Ваше образование, институт:
- Пту

Что для вас наивысшее счастье?
- семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
- шнур

Самое недавнее ваше достижение:
- кепку купил

Самая недавняя неудача / потеря:
- кепку потерял

Какую цель ставите перед собой сейчас?
- купить кепку

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
- семачки пасаны с района

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
- правильный пасан с района

Ваш любимый исторический персонаж:
- чингиз-хан

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
- еще раз потерять кепку

Ваши любимые писатели:
- Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Мацуо Басё, Миямото Мусаси...

Придавило член

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обреченно. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта.

Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся...

В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...

Манерный кот

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» — «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»

Таксист был в шоке...

Водитель против ментов

Случилось это со мной совсем недавно, поэтому точное место указывать не буду. Возвращался я домой из гостей на своей машине, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час: ехал я 51 км/час, вместо положенных 40. Про себя думаю: «как они достали, эти нахалы с тремя классами образования», надо как-нибудь выкрутится. Далее передаю дословно диалог, который состоялся между нами.
– Сержант такой-то, Ваши документы.
– А ваши?
Показывает. Предъявляю ему свои.
– Вы превысили скорость.
– Я не превышал.
Показывает прибор.
– Разрешение на прибор есть? – спрашиваю я.
– Есть.
– Предъявите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию какой-то странной бумаги. Я, делая удивленное лицо, спрашиваю:
– Что это?
– Разрешение на использование данного прибора до 10.08.08.
– А если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта, как вы думаете, далеко я уеду?

Последовал отрицательный ответ. Тут в «разговор» вмешиваются два других мента — начинают меня трамбовать. В течение 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, но устали и отпустили. Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем, что наглее трех ментов (и ведь, главное, все законно). Смело давлю на педаль. Еду со скоростью 90 км/час по населенному пункту (к тому времени уже находился в другом районе края). Вырастает как из-под земли очередной мент и с улыбочкой предлагает пройти в его машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я, ничуть не смущаясь, нагло спрашиваю о разрешении на эксплуатацию прибора.

Милиционер отвечает:
– Имеется!
– Предъявите, – требую я.
Он достает и показывает — оригинал, между прочим.
– Да, думаю, попал... На 30 км/час. Это дорого.
Тут меня осенило:
– А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
– ???
Озадаченный мент молча отдал мне документы. Уже через час я был дома.

Ошибочка

У одного мужика жена заболела. Отправил ее в больницу, где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! это больница? кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Cкажите как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другого абонента, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт.
Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад?.. о! - удивился Иванов. - да.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
- О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство...
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

"Как она едет!" - сокрушался водитель в Неаполе, вынужденный притормозить, пока барышня в "Мини-Купере" не выберется перед ним на проезжую часть. "Что вы хотите - женщина!". Девушка между тем ничего не нарушила - в отличие от прочих водил, которые пытались ехать одновременно во все стороны, при этом каждый как будто имел третью руку - чтобы жестом показать соседу, что о нем думает.

На деле неаполитанские автомобилисты, однако, не так агрессивны, как кажутся: поорут - и успокоятся. Во всяком случае, "учить" женщину на дороге, как тот идиот в представительском BMW, дважды тормознувший перед моим носом на пустом Каширском шоссе, точно не станет. И ведь можно подумать, что я страшно согрешила, а я всего лишь ехала в левом ряду - фуру объезжала. И женщина на московской улице так тоже "учить" не станет, будь она трижды профессионал. Ей это в голову не придет. Потому что голова у нее занята другим.

Это вовсе не значит, что женщины на дороге лучше мужчин или хуже. Просто мы разные. Тот факт, что мужчины и женщины отличаются не только по первичным половым признакам, давно не новость. Исторически у нас разные задачи и стимулы. Мужчина - охотник, разведчик, исследователь новых пространств, женщина - мать, кормилица и хранительница очага, далеко от него не отходящая. Женщины иначе, чем мужчины, живут, мыслят и водят автомобиль. Многие мифы, касающиеся женщины за рулем, имеют вполне правдивое обоснование. Многие - но не все.

Миф первый: женщины хуже ориентируются

Более или менее соответствует истине. Представительницам слабого пола действительно труднее, чем их оппонентам, запомнить с первого раза долгий путь из пункта А в пункт Б. Скорее всего, они не смогут, проскочив маршрут однажды, просто и четко объяснить, как им это удалось. Запомнить, что через 20 км надо свернуть налево, а еще через семь - развернуться и, перебравшись через переезд и повернув направо, 12 км спустя добраться до моста, - для них это непостижимо.

Это, однако, не значит, что женщина не сможет повторить маршрут и объяснить его так, как умеет. У нее не будет в голове карты, зато будут ориентиры и опорные точки, которые рано или поздно выведут ее на путь истинный. Вот точно так же, как она легко вспомнит, какое платье было на матери ее мужа в день знакомства с будущей невесткой (мужчина обычно никогда не помнит, кто во что был одет), она скажет, что напротив огромной кучи щебенки (облезлого дома, новорусской усадьбы, домика с резными наличниками и т.п.) и будет первый поворот.

Миф второй: женщины чаще становятся виновниками

Это не так, кто бы что ни говорил. Хотя бы потому, что, по официальной статистике, лишь 10% водителей в нашей стране - женщины, и только в больших городах эта цифра приближается к 20-30%. И существуют данные, согласно которым 90% женщин, получивших права, так и не стали водить.

Что касается относительных показателей виновности в ДТП дам, то за рубежом аварии по вине женщин случаются в среднем вдвое реже, чем по вине мужчин. У нас официальную статистику на этот счет ГИБДД не публикует, но и здесь автоинспекторы признаются, что женщины ездят в целом аккуратнее и правила дорожного движения нарушают реже.

Отдельная статистика касается ДТП с участием нетрезвых водителей. Немцы, которые любят учитывать и подсчитывать все на свете, провели в Институте судебно-медицинской экспертизы при франкфуртском университете имени Гёте специальные исследования на эту тему. И выяснили, что в 91 случае из 100 виновником аварии становился пьяный мужчина, причем чаще всего в самом продуктивном возрасте - от 40 до 44 лет.

Вот что известно абсолютно точно: подавляющее большинство ДТП с участием женщин - мелкие аварии, без смертей и ущерба здоровью, тогда как поведение представителей сильного пола за рулем часто бывает причиной аварий именно с тяжелыми последствиями.

Понятно, почему так происходит. Дамы попадают на дороге в переделки главным образом по причине как раз чрезмерной осторожности, и скорости их ниже. Тогда как мужчины пытаются успеть, обогнать, срезать - и отсюда результат. Правда, в России хватает юных красавиц, получивших водительские права в подарок вместе с ключами от джипа, и судить об уровне их вождения - дело крайне неблагодарное. Но постепенно таких водительниц становится все меньше. А вменяемые жены и матери семейств чаще, чем их мужья, возят в автомобилях детей, а с младенцами на борту обычно не рискуют. И даже если детей в автомобиле нет, они ждут своих мам дома. Любая нормальная женщина всегда имеет это в виду - опять же в отличие от ее мужа, который, решив кого-то обогнать или проучить, едва ли вспомнит о наследниках.

Миф третий: у женщин хуже реакция

В целом это так. Мы реагируем иначе, чем мужчины, и действительно не всегда адекватно. Бывает, впадаем в панику и тормозим там, где лучше придавить в пол педаль газа и проскочить.

Но пугливость часто компенсируется повышенным вниманием. О разнице в стилях вождения женщин и мужчин исчерпывающе высказался профессор кафедры автомотоспорта Российской государственной академии физической культуры, заслуженный тренер России по спидвею и авторалли Эрнест Цыганков: "Ну, конечно, стили отличаются. Во-первых, они (женщины. - "Известия") лучше приспосабливаются к сложным условиям. Потому что они в хорошем смысле хамелеоны. Во-вторых, они очень внимательны. Они очень хорошо замечают различные вещи. Смотрят на себя в зеркало, на свой макияж. Я думаю, много плюсов у женщин. Но есть, конечно, некоторые минусы - чуть-чуть. Во-первых, физиология женщины отличается от мужской. Мужчины как-то более физически подготовлены. И у девушек, наверное, есть проблемы с действиями в критических ситуациях".

Трудности у нас есть. А у кого их нет? Но если вы заметили, что на светофоре рядом с вами остановилась девушка в "Ярисе" и, пока горит красный свет, красит ресницы, не думайте, что она не видит, что творится по сторонам. И не обижайтесь, если на зеленый свет она тронется первой.

Миф четвертый: у женщин хуже глазомер

За редким исключением, у женщин вообще хуже развито пространственное воображение. Ровно поэтому обязательная в технических вузах начертательная геометрия дается им труднее. И потому же, паркуясь задом, дамы часто с трудом втискивают свой автомобильчик в дырку, а выйдя из машины, обнаруживают сзади много свободного места.

Специалисты, однако, считают, что и женский глазомер поддается тренировке. Если дама за рулем пройдет специальную "габаритную подготовку" (заметим между делом, что многим водителям-мужчинам она тоже не помешает) и если сможет, наконец, почувствовать передний бампер своего автомобиля, задний бампер, углы etc, то все у нее получится.

Миф пятый: женщина не разбирается в технике и не может починить автомобиль

В большинстве случаев так оно и есть. С этим в первую очередь связана и история возникновения автоматических коробок передач: их изобрели вовсе не для инвалидов, а именно для дам.

Себе в зачет я не могу записать ничего, кроме замены свечей и зарядки аккумулятора, хотя многие мои приятельницы и это считают подвигом. Очень надеюсь, что при необходимости я смогу поменять колесо (тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить). В остальном - лежать под машиной для меня действительно бесполезно. Однако современные автомобили вообще так устроены, что никто в них разобраться не способен, кроме профи.

Однако есть другая проблема несоответствия женщины и автомобиля - чисто физиологическая. И касается она не технического устройства, а эргономики личного транспорта, который на протяжении почти всего прошлого века создавался именно для мужчин. Вот параметры водителя, которые заложены в эргономику среднестатистического автомобиля: рост - 1 м 75 см, размер ноги - 42-й. Женщина ростом 1 м 50 см, будучи пристегнута, вынуждена мириться с ремнем на шее, а не на плече. И 35-й размер ноги маловат, чтобы жать на высокую педаль газа.

Сегодня, однако, и эта проблема решена: для ремней существуют специальные "прищепки", появились новые модели авто - как раз для дам. Верзила под метр девяносто едва ли захочет купить какую-нибудь миниатюрную "женскую" версию "Ниссана" или "Ситроена" - ему в ней будет тесно и несолидно. А маленькой женщине такая машина будет в самый раз.

разговор в семье тупых
- ты что, куришь?
- да.
- сигареты?
- нет.
- ты мне это брось!
- лови.

---

Врезался Запорожец в BMW. На панели BMW появляется надпись: "Found new hardware.Install it?"

---

Посвящается фондовому рынку.
Нет уверенности в завтрашнем дне. Какое оно будет - завтрашнее дно?

---

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существовал знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.

---

- У меня есть знакомая 38 лет отроду, симпатичная дамочка, которая с детства болталась по библиотекам в поисках книжек по анатомии, чтобы узнать как устроен мужской половой орган, с удовольствием лет с 14 смотрит порнуху и страшно любит обсуждать всяческие сексуальные извращения, но при этом за всю жизнь у нее был один единственный сексуальный партнер. И чего? Кто она?
= Бл@дь-теоретик : )

---

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.

Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

---

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл..дь" и "нах..й" ничего не понимаю...

Продолжение пародийной комедии "Четыре Мушкетера". Слуги помогают своим хозяевам вернуть королеве алмазные подвески и посрамить кардинала Ришелье. Много драк, поединков на шпагах, клоунады и фарса.

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще не хочет жить...

---

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник-ТВ" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!

---

Смотрю на украинскую политику и думаю, что партия "Наша Украина" - ответ "Нашей Раше"...

---

Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим
в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.

Для решения каких-то производственных проблем потребовалось
направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные:
„Татарин“ и „Пеший“.
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой:
К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)),
добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил
в НИИ телеграмму:
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

---

Кандолиза Райс - первая в мире женщина-гандон!

---
В последнее время, мне на мобильник постоянно приходят СМС-ки от неизвестных мне девушек, предлагающих познакомится.
В ответ я посылаю СМС-ку с предложением прийти ко мне домой и сделать мне минет.
Но так до сих пор ни одна и не пришла.

Скажите, может я что-нибудь неправильно делаю?
Заранее спасибо.

---

короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
приходит знач мне ответ:
Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaH#jUdalim

Кстати прочтитайте его вслух.

Королева Англии похищена! Британцы просят Французскую секретную службу о помощи, которая приходит с четырьмя неумелыми тайными агентами (группа Шарло) и дамой, внешне похожей на королеву. Погоня, чтобы освободить королеву, проведет их от Испании до Гонгконга, где будет много разбитых автомобилей, лодок и планов на этом пути...

1. Водитель автомобиля “Лада” не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль “Лада” - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля “Лада” обязан украшать свою машину. “Лада”, не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая “Лада”. Настоящая “Лада” в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3. Водитель автомобиля “Лада” должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель “Лада” не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля “Лада” - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от “Лада” только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь “Лада”, ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля “Лада” - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил “Лада”, ты сел в “Лада”, ты завел “Лада” - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.

Был у бабки сайт, и купила она на базаре 3х модераторов. Первый был дибил, второй тоже дебил, ну и третий тоже был дебил. Принесла домой, почистила, накормила, напоила!… Значит на следующий день уходит на работу говорит первому модератору(дибилу): Модерчик, сторожи сайт!…. и ушла на работу.. тут приходит Злой_Хацкер и говорит: раз, два, три, модератор отвори. ну модератор - дибил открыл порт, Злой_Хацкер зашёл и заспамил всё… Бабка пришла с работы, увидела что все заспамено и, зарезала и сварила модератора. На следующий день опять бабка уходит на работу говорит второму модератору(дибилу): Модерчик, сторожи сайт!…. и ушла на работу.. тут приходит Злой_Хацкер и говорит: раз, два, три, модератор отвори. ну модератор - дебил открыл порт, Злой_Хацкер зашёл и заспамил всё что осталось… Бабка пришла с работы, увидела что ваще фсё заспамлено, взяла и ощипала модератора потом зарезала и съела…. На третий день опять бабка идёт на работу и говорит третьему модератору (дебилу): Модерчик, сторожи сайт. и ушла. тут приходит Злой_Хацкер и говорит: раз два три, модератор отвори.. ну модератор - дебил открыл порт, Злой_Хацкер зашёл и заспамил всё что осталось… Бабка пришла с работы, увидела что ваще сафсем фсё-фсё-фсё заспамлено, взяла и ощипала модератора потом зарезала и съела. А потом взяла и облизала себе ЯЙЦА!!!

Знаменитая комическая труппа «Шарло», известная в России по фильмам «Новобранцы идут на войну», «Четыре мушкетера» и «Четверо против кардинала», на этот раз играет четырех служащих парижского метро, мечтающих о поездке в Испанию. Когда их мечта осуществляется, они попадают в серию безумных комических приключений.

* Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

* Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

* Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

* Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

* Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

* Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

* Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

* Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

* Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

* Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

* Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

* Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

* На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

* Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

* Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

* У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

* Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

* Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

* Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

* К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

* По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

* Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

* Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

* Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

* Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

* Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

* Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

* Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

* Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

* Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

* Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

* Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

* Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

* При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

* Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

* Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

* И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Некогда знаменитая, комик группа "Шарло". Неповторимые актеры. Такие фильмы сейчас не делают. Легкий Французский юмор. Пятеро молодых людей хотят начать карьеру музыкантов, но тут их призывают в армию... 1-я часть культовой комедии "Новобранцы идут на войну".Один из самых смешных фильмов с Шарло, когда они еще в пятером...

1 сентября — в России все дети пошли в школу. Почитала новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:
1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.
9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.
10) Самые крутые битки — это фиолетовые, самые крутые календарики — это «города», самые крутые марки — это треугольные.
11) Если в столовке твое место оказалось между детьми с одинаковыми именами, можешь загадывать желание — оно сбудется.
12) Желание также сбудется, если 30 раз перепишешь письмо счастья и разошлешь его своим подругам.
13) Если тебе на голову упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься «сифой», то есть больным сифилисом. Вылечиться от этого возможно только одним способом: накинуть грязную меловую тряпку на голову своего друга.
14) Матные частушки запоминаются гораздо быстрее стихов Пушкина.
15) Если сказать учителю физкультуры кодовую фразу «У меня сегодня праздники», он отпустит с урока.
16) Науке до сих пор неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему пролетариат Америки никак не свергнет свою буржуазию и не заживет, как мы.
17) Обзывательство «овца» гораздо обиднее, чем «коза», при этом «козел» обиднее «барана». Самое обидное обзывательство — это «петух».
18) Если обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда шерифа.
19) Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать тебе в портфель чучело ежа из кабинета биологии, значит, он влюбился.
20) Интегралы лучше всего брать у Ковязиной. Где именно берет их Ковязина, науке тоже неизвестно. Но учителям нравится.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
…..

Пародийная комедия по мотивам романа Дюма. Героями здесь выступают не сами мушкетеры, а их слуги (члены группы "Шарло"). Они помогают своим хозяевам вернуть королеве алмазные подвески и посрамить кардинала Ришелье. Смешная пародия, пользовалась большим успехом в советском прокате. Много музыки и песен.

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно... Далее полностью

- Девушка Вам когда нибудь говорили что "Вы прекрасны"?
- Да и много раз.
- Ну так они Вам врали!

Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

Курит мужик ночью на балконе. Видит пьяного соседа который еле добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Сосед сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой - поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решает мужик спасти соседа от холодной смерти. Спускаться в лом, кричать нельзя - остальные-то соседи спят. И вот мужик погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорит:
- Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого... Опять:
- Миша, вставай!, замёрзнешь, холодно ведь!!!
И тут снизу ответ:
- Не замёрзну, Боженька!!!
Мужик чуть с балкона не упал!

Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!

В соседней с девушкой квартире случился пожар. Приехали пожарные, менты, пожар потушили, а потом мент пошёл к девушке узнать:
- Где сосед?
- Не знаю, но последний раз он заходил ко мне позавчера и просил спички.

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.

Памперсы-убийцы впитали младенца.

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

На заводе смонтировали новую итальянскую трубопрокатную линию, запустили и...
Ну, знаете, как у нас всегда - то чугун не той марки подвезли, то литейщики забыли всыпать легирующих добавок... Короче, система контроля качества на выходе своей могучей механической лапой почти две трети труб сминает и отправляет в брак.
Как только не пытались отключить систему дефектоскопов, но тогда сразу встает вся линия (итальянцы же сволочи). Дирекция в шоке - план горит, что делать - никто не знает.
Бросили клич по заводу: кто придумает, тому бесплатную путевку от профкома в Крым на три месяца.
В Крым поехал старейший слесарь завода дядя Миша, который догадался приковать эту лапу толстенной цепью к балке под крышей цеха.

Мужик утром пописал в туалете, потом вспомнил что надо сдать анализ мочи. Выпил две здоровых чашки чаю и поехал в поликлинику - писать не хочется, а анализы принимают до 9.00. Решил выпить пива! Палатки рядом есть, в кармане пустая баночка.
Выпил 0,5, ждёт 15 минут - не хочется. Выпил вторую - захотел. Стал место искать, решил в лифте. Стоял минут 10 у колонны и ждал пока не будет пассажиров.
Сел, нажал stop, наполнил баночку (объема не хватило и дело хочется доделать) и бежит в лабораторию. А там стол весь ими уставлен - места нет. Спрашивает у пожилой медсестры:
- А куда мне баночку свою поставить?
- Да - некуда... Ну давай её сюда с направлением!!!
Передаёт ей свою банку, она её в руку взяла и с таким умилением на него посмотрела, а потом говорит напарнице, которая содержимое выливает в какую-то колбу:
- А парень-то свежачок принес!
Мужик чуть остатки чая-пива в штаны не пролил.

Юбилей свадьбы, муж присмотрел жене симпатичное колечко. Что бы не забыть, вечером записал на бумажке слово "кольцо" и положил в карман рубашки.
А потом добавил ещё одно слово - "трусы" - (отводил ребенка в садик, увидел, что все трусы описаны, и что бы не забыть взять запасные трусы, написал рядом с кольцом.)
И отправился на работу. Утром его окликнула секретарша:
- Что нужно заказать из канцелярии?
- Ничего, недавно же заказывали.
- Спросите в комнате.
Мужик спросил, также услышал про ничего не надо. Потом вспомнил про барахливший калькулятор, взял листок бумажки и написал - калькулятор, а что бы ему было там не одиноко - добавил ещё и дырокол - иногда нужен, а всё у Лены его просил.
Взял в руку бумажку и пошел в приемную. По дороге зашел в туалет и бумажку положил в карман.
Вы уже догадались, какую из двух бумажек он отдал секретарше?
Та посмотрела на листочек, на мужика и вопросила:
- Это Вы чего? Шутите так?
Ну вот скажите, что смешного в калькуляторе и дыроколе!?
- Почему шучу, мне и правда это нужно.

Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше.

Американские математики открыли новое большое простое число, состоящее из 13 миллионов цифр (из сообщений СМИ).
Надо же было стараться! Есть такое большое число, которое больше любого, которое они откроют! И это число - дохуя!

Не можете найти то, что ищите?

Попросите нас помочь!

Подробная информация как скачать с того или иного аплоада. У кого возникли трудности жмем "Далее" и читаем подробную инструкцию

Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.

Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды. Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала — вокруг сплошное ожирение.

Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг — Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с борьбы с алкоголизмом.

В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому “ребенку”, который больше походит на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются — малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу.

Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась огромная толпа молодежи перед Белым домом — салют смотреть. Вокруг шныряли полицейские и отбирали у детишек пиво — низзяя! Детишки не расстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя — есть, а закона, что наркотики курить нельзя — нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется за здоровье... Далее полностью