Жанр: Спорт, драма
Год: 2007
Страна: США, Lionsgate
Режиссер: Суну Гонера
Актеры: Террнс Дэшон Ховард, Берни Мак, Кимберли Элиз, Том Арнольд, Брендон Фоббс, Альфонсо МакОли, Реджин Нехи, Нейт Паркер, Кевин Филлипс, Скотт Ривс
Описание:
Экранизация реальной истории тренера Джима Эллиса (Терренс Ховард), который в 1970-х основал в одном из самых криминализированных райнов Филадельфии команду по плаванию, состоящую из чернокожих спортсменов, где собрал местных трудных подростков, большинство из которых совсем не умели плавать. Веря в правильность своих действий и методов, Эллис вселяет спортивный азарт и в подопечных, в результате чего они достигают уровня мастерства, которое позволяет им претендовать на звания чемпионов штата...

Продолжительность: 01:50:19
Перевод: Любительский (одноголосый)
Качество: DVDRip
Формат: AVI

Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам
неприятными из уст известных людей:

Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...

Николай Басков: Сейчас я вам спою.

Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...

Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?

Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?

Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как
тебя зовут?

Михаил Ходорковский: Соседями будем!

Андрей Луговой: Чайку не хотите?

---

Hадпись в газели:
NO SMOKING
NO PISING
NO KAKING

---

Конкурс курочек-несушек. На сцене английская курочка рыженькая, зеленые сережки, проборчик.
- Сколько у вас любовников? Пятнадцать.
- А сколько яиц вы несете в месяц Сто пятьдесят.
- Браво, прекрасный результат, вы лидер!
На сцене французская курочка беленькая, синие сережки, каре - Сколько у вас любовников? Двадцать.
- А сколько яиц вы несете в месяц Двести.
- Браво, великолепный результат, у нас новый лидер!
Выходит русская курица синяя, перекособоченная, на голове бардак, одна лапа короче другой - Сколько у вас любовников? Пятьдесят.
- А сколько яиц вы несете в месяц Пятьсот.
- У нас известен победитель!!! Но скажите, почему вы с таким результатом такая неухоженная, измятая, за собой не следите?
- А когда мне? Я ведь то е?*сь, то несусь

---

Как правильно писать заявление об увольнении?
« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

---

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

---

Первые дни после призыва. Т.е. память о гражданке не только не смыта, а пахнет вчерашним супом!
В общем, третий или четвёртый день в армии. Толпа таких же как ты духов валится в кровати после заветного слова отбой. Духи улеглись, сержанты бродют...
Тут какому-то сержанту понадобился солдат, он и кречит на всю казарму:
- Петров, ты где?
Ещё раз, толлько громче:
-Петров, ты где?
И тут в тиши казармы раздаётся голос:
- Его в армию забрали!

Ржать в кровати, не привлекая внимания сержантов было тяжело...

---

Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!"

---

Сейчас смотрим с отцом Дискавери, военные американцы там с упоением рассказывают про "личного робота солдата" (выглядит как маленький гусеничный трактор)... типа его можно отпустить на расстояние до километра и т.д.
И тут отец заявляет:
"Что-то подсказывает мне, что первое и последнее, что увидит этот робот, - будет сперва сапог, а потом внутренности мешка"

---

Посмотрел крепкий орешек... не тот фильм назвали Брюс всемогущий...

---

Неожиданно закончилась передача « Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

---

Ватсон читает Дейли Ньюс.. "...Сейчас в руках талибов остается 21 южнокорейский заложник."
- Холмс, а почему никто и никогда не берет в заложники китайцев?
- Элементарно, Ватсон! Они справедливо полагают, что Китайское правительство будет только радо..

---

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?

Далее полностью

Девушкам на заметку
Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.

Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.

Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?

Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела…

Миф о том, что мужчина боится прокладок. Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище – этого не надо бояться.

Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.

Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок. Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. У вас же прочитал, что для современной тетки это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.

Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть. Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита.

Миф о том, что мужикам нравятся стервы. Стервы, товарищи тети, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.

Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы. Я не козел, честно! Спросите у теток...;-)))

Живем мы в Германии. Мы - это несколько IT-специалистов из бывшего
Союза. Приехали по немецкой green-card показывать немцам "кузькину
мать", т.е. как программы надо писать. Компания, надо сказать,
чрезвычайно интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов
веселых было превеликое множество. Вот, например... В Германию все мы
приехали примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной
местной конторе типа "Geweih und Hufe" ("Рога и копыта", по-нашему).
Только приехали, значит. По-немецки абсолютно не бельмес. Устраиваться
всем надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т.п. Одному из
наших повезло. Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре
комнаты. Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом у него. Так вот...
Едем вечером с работы. Поздний час. Народу мало. Садимся втроем в
автобус. Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно,
и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии был, знает,
сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную
беседу. Естессно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись
интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит. Автобус едет
по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда,
куда ей нужно. Не местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус
все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки. Он ей отвечает,
что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Нас даже спрашивать
не стала. На рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем.
Она обращается к женщине, сидящей позади. Женщина извиняется и на чистом
ФРАНЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе
вскакивает и бежит к водиле... А ВОДИЛА - ТУРОК!!! Ее лицо надо было
видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки,
которую поняли все: "В Германии ПО-НЕМЕЦКИ КТО-НИБУДЬ говорит?!!!".
Смеялись мы долго.

P.S. Водитель, кстати, по-немецки все-таки говорил. Все закончилось
хорошо.

от как-то всегда мне казалось, что все-таки не могут в армии
произноситься такие вещи, как "копать от меня и до следующего дуба",
"ваша рота напоминает кодло армян, выполняющих налет на водокачку",
и т.д.

Но вот на днях один из офицеров нашей военной кафедры развеял мои
вышеописанные сомнения (ВУЗ и фамилию офицера не назову).

Посмотрев как мы маршируем во время строевого тренажа, он изрек:
- То, как вы маршируете, товарищи студенты, нельзя назвать никак иначе,
как "Танец презрения белорусских партизан при движении в фашистский
плен".

Занавес. Строевой тренаж сорван окончательно.

---

Преамбула.

Вырос и работаю в стране очень далнего зарубежья. Приезжали к нам
недавно люди из Москвы, приглашали на работу. Солидные дяди и фирма с
именем. А потому как историческая родина далека, и любить ее издалека
легко, то и мысли типа "а чем черт не шутит" лезут в голову.

История

Набираю номер представительства фирмы в Москве. Пока набираю длинный
номер, в голове созревает план разговора.

Поднимают трубку

Я, по английски, вежливо, "Can I speak to James Schmidt?" [Могу ли я
поговорить с Джеймсом Шмидтом?)

Он, по русски, радостно, "Да пошел ты на х$%!!"

Здравствуй, Родина, или Не Туда Попал.

---

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

---

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.

---

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!

---

Все время думал, почему поляков так в мире не любят и тут подтверждение:

Варшава выступила против новой системы подсчета голосов в ЕС, использовав для объяснения своего права на больший голос крайне неприглядный тезис: «Если бы немцы не напали на нас, население Польши составляло бы сегодня не 38, а 66 миллионов человек».

Далеко они пойдут в ЕС при их европейской толерантности и чувстве вины.
Скоро вспомнят французов с Наполеоном, русских с Катынью ,
Белоруси и Западной Украине приготовится с Рижским мирным договором 1918 года.

---

"Му сор" — мой полицейский по английски, "мусор" — милиционер по русски.

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.

Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

Продолжение далее

семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом,
прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо,
прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в
коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди
добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась....


Далее полностью

История на сто процентов реальна - об этом мне, давясь от смеха,
рассказали в пресс-службе ГИБДД.
В славном городе Красноярске есть кольцо, связывающее несколько дорог -
в город, из города и куда-то еще. Посреди кольца стоит "стакан" - загон
для инспекторов. Решил однажды ГИБДДэшник прогуляться и пару
нарушителей поймать. Тормозит тачку и буквально за непристегнутый ремень
отымел у водилы права. Принеси, говорит, тысячу рублей и отдам. Тот, не
будь дураком, поехал в службу безопасности ГИБДД, которая должна такие
случаи бдеть. Мужику там дали 1000 рублей 50-рублевыми купюрами. НО! Они
их не побрызгали спецраствором, а просто переписали номера купюр. А саму
операцию даже не стали снимать на камеру, как обычно.
Приезжает, значить, несправедило лишенный прав водитель к
инспектору-взяточнику и всучивает ему деньги. Получает свои права назад
и в дело вступают бойцы службы безопасности. Нагнали их туда немеряно, а
так как лестница узкая, инспектор успел закрыть дверь. Сидит он в
стакане и смотрит - такая вот петрушка - скачут по лестнице полсотни
вооруженных людей в масках, но даже под масками видно, какие у них
недобрые лица. Не водочки пришли попить....
Инспектору не пришло ничего в голову лучше, чем начать жрать деньги.
Жрет он их и давится - кровные все-таки. Бойцы немного ох.енели и
стали выбивать стекла, чтоб пробиться внутрь и пресечь безобразие. От
этого купюры жрутся еще быстрее...
Потом мужик понял, что все съесть не успеет, поэтому разбивает стекло с
другой стороны, противоположной той, с которой ломились сотрудники
службы безопасности, выскакивает и начинает убегать со скоростью
напуганного зайца, по пути дожевывая взятку.
Когда, корячась от смеха, бойцы его поймали, инспектор съел все деньги.
Его тут же повезли в больницу, но в желудке и след простыл. Вот так ни
по меченым купюрам, ни по желудочному соку установить факт дачи взятки не
удалось. Зато теперь мы радуемся, проезжая мимо раздраконенного
"стакана".

Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные
(да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда.
Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки
после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. Hа машинах, с
детьми, собаками, тещами, мангалами: Или просто мОлодежь пива попить.
Поскольку городок небольшой, что называется "все всех знают", знакомых
можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого
времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С
совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями:
Hу вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили,
ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, "а пойдемте к
нам", "а у нас день рожденья", "а у нас Мишка разводится:"
И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно
болтался стафордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие
вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного
кавказца...

Жанр: Фантастика
Год: 2007
Страна: США
Режиссер: Френк Паур
Актеры: Марк Вордан, Гвендалин Йо, Родни Соулсберри, Элиза Габриэль и другие
Описание:
Искусствовед, специализирующийся по странам Востока миллиардер Тони Старк, вот уже несколько лет плодотворно работает над главным проектом своей жизни — возрождением древнего китайского города, императором которого был великий Мандарин, оставшийся в истории, как самый жестокий правитель Китая. Древняя китайская легенда гласит, что непобедимый император, заключив договор с силами тьмы, получил от них бессмертие и могущество, но потом был повержен и предан забвению. И только через несколько тысяч лет Великий Император вновь обретёт свою силу и в этот день люди в последний раз увидят солнечный свет…
Продолжительность: 01:22:50
Перевод: Профессиональный (многоголосый)
Качество: DVDRip
Формат: AVI

Жанр: Ужасы
Год: 2007
Страна: США
Режиссер: Этан Уайли
Актеры: Джеффри Комбс, Сара Томпсон, Майкл Берриман, Эрик Ланж, Уильям Санфорд, Дон О. Нолтон, Кристал Стоун, Уитни Андерсон
Описание:
Помошник молодого шерифа, Зои(Сара Томпсон), расследует ряд убийств, и скоро понимает, что серийный убийца находится на свободе. Поскольку она и ее босс, шериф Джимми Флек, чувствуют, что убийца где-то рядом, их любовная интрига начинает "давать сбой". Тем временем, Зои объединяется с аутисткой Лаурой Калхун, и вместе они начинают искать зацепки, которые приведут к убийце.
Продолжительность: 01:29:35
Перевод: Любительский (одноголосый)
Качество: DVDRip
Формат: AVI

Жанр: Action / 3D / 3rd Person
Год: 2007
Разработчик: Traveller's Tales
Издательство: Activision
Тип издания: лицензия
Язык интерфейса: английский

Об игре:
Сценарий этой игры игры написан на основе сценария фильма, поставленного на основе известного всем сериала 80х годов. В игре вы сможете вновь пережить самые захватывающие моменты истории противостояния Автоботов и Дисептиконов. Специально для игры было создано несколько абсолютно новых эпизодов, сценарием которых занимался лично автор анимационного сериала «Трансформеры» Флинт Дилле (Flint Dille).

Особенности игры:
К озвучиванию игры будут привлечены Шиа ЛяБеоф (Shia LaBeouf), Меган Фокс (Megan Fox) и другие актеры, занятые в фильме «Трансформеры», работы над которым в настоящее время ведутся кинокомпаниями DreamWorks Pictures и Paramount Pictures. Ну а всех поклонников анимационного сериала безусловно порадует то, что в игре зазвучат голоса не только новых знаменитостей, но и Питера Каллена (Peter Cullen) и Фрэнка Вэлкера (Frank Welker), которые озвучивали в мультфильме предводителей трансформеров — Optimus Prime и Megatron.
В Transformers: The Game вам предстоит сделать нелегкий выбор: защитить Землю, играя Автоботами, или уничтожить человечество, играя за Дисептиконов. В зависимости от своего решения вы получите уникальный нелинейный сценарий игры.
Ключевыми персонажами со стороны Автоботов станут Optimus Prime, Jazz, Ironhide, Bumblebee и Ratchet. Играя за Дисепктиконов, вы сможете выбрать таких персонажей как Megatron, Starscream, Skorponok и многих других. Ключевые моменты игры при прохождении за Дисепктиконов помогут решать Sam и Mikaela. Более того, специально для Transformers: The Game разработчики совместно с дизайнерским подразделением компании Hasbro создали нескольких новых персонажей, которые до этого не появлялись ни в комиксах, ни в мультфильмах.

Системные требования:
Минимальные системные требования:
Операционная система: Windows® XP, Windows® Vista
Процессор: Pentium® 4 2.0GHz или Athlon® 2.0GHz и более
Оперативная память: 256MB (1GB для обладателей Windows® Vista)
Видео карта: Все NVIDIA® GeForce® 4 Ti 4200 64MB и новее, все ATI® Radeon® 8500 64MB и новее
DIRECT X: DirectX® 9.0c
DVD Rom: 2X
HDD: 4 GB

Жанр: Trance
Год: 2007
Страна: Германия

Продолжительность: 00:56:23
Формат: MP3
Битрейт: 192-256

Содержание:
ATB - Feel Alive (A And T Original Club Mix)
ATB - Feel Alive (Sunloverz Club Remix)
ATB - Feel Alive (Bee-Low Remix)
ATB - Feel Alive (Duende Remix)
Jean Michel Jarre - Vintage [ATB Remix]
Jean Michel Jarre - Vintage [Extended Club Mix]
Jean Michel Jarre - Vintage [Club Radio Edit]
Jean Michel Jarre - Vintage [ATB Louge Remix]