* Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu
*
---
От первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у нас в Кишиневе,
занимается сотовыми телефонами.
Подходит, значит, к нам браток такой? 2Х2, заслонил весь стол, кинул
ребятам крутейший миелофон и спрашивает: ?Вы мне в телефон можете
поставить мелодию? ?
Ну, естесно ребята уточняют: ?А какую вам? Поконкретнее??
Браток радостно улыбнувшись: ?Да, да!!! Поконкретнее!!! ?
---
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
А потому что $уки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
---
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"
---
На днях договор набирали и в графе заказчик имя руководителя А.Я. Мордашко
Договор набирали долго:)
---
Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон.
Поднимает его и вдруг... вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:
- Алена! Это Яна!
- Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам ответить, она очевидно потеряла свой телефон. Вы сообщите пожалуйста как можно ее найти, чтобы вернуть или пускай она лучше забежит ко мне на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, ул. Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и коррекции функционального состояния сложных эргатических систем. Зав. лабораторией, Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?
Следует продолжительная пауза... затем:
- Але на..! Это я на..! Ну ты чО на..!
---
Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??
---
Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота.
Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.
Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.
После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.
Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?"
---
сц$ко сосед взорваный. Приобрёл лысую кошку повесил ей на шею золотой браслет а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО" дибил.....
---
Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пид@расами так ими и останетесь!!!
год: 2007
Комментарии (0) 
Написал course
"Аварийная дискета" - это "вчерашний день". FDD-дисководы медленно, но верно уходят в прошлое и помогает им в этом их малая ёмкость и ненадежность. USB-накопители - вот новые "дискеты". Сейчас USB распространена так, что можно найти компьютер без FDD, но с USB. В этой статье мы расскажем Вам как создать загрузочный USB Flash Drive (загрузочную флэшку) и установить с него операционную систему.
Вот что значит серьезный подход к вопросу :) С таким агрегатом фраза "оставь покурить" звучит уже не так кащумственно. :) Умеют же крутить пипироски на Филиппинском фестивале табака. Табака ли?
Думаете за вами следит босс? Тогда защищайтесь
год: 2007
Анекдоты и фото приколы
