Юля Тимошенко поздравила Ани Лорак с победой на "Евровидении".
Теперь своих поздравлений ждет сборная Украины по хоккею.



После Евровидения 2008 Вымпелком вынужден переработать цвета своего бренда с чёрно-желтого на радужные.

Отец говорит сыну:
- Тебе сынок ещё рано жениться!
- А когда же, по-твоему будет пора?
- Когда ты поймёшь, что жениться вообще не стоит.



Гораздо легче и правильней было бы взаимопонимание между полами, если бы дамы подавали мужчинам легко читаемые знаки относительно их ожиданий от общения.
Например, причёски:
Хочу легкого флирта - распущенные волосы;
Хочу секса - коса а-ля Тимошенко;
Хочу группового секса - две косички по бокам;
Не хочу секса - под Котовского.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

Жена уезжает в отпуск в Сочи, а муж не смог поехать. И знает, что его заводской приятель едет в тот же санаторий. Он его просит:
- Если моя жена там разбалуется, ты пришли телеграмму "Твоя жена умерла".
Через неделю приятель, не зная домашнего адреса приятеля, шлёт телеграмму начальнику отдела кадров:
"Жена Сидорова умерла".
Начальник отдела кадров шлет в ответ телегрмму:
"Сообщите, когда вынос тела?"
Ответ:
"Вынос тела отменяется, доступ к телу продолжается".



Мужик регулярно помогал деньгами своему брату - студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
- Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
- Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
- Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.
- Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!



Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нёс сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила:
- Соскучился?
Парень со сдержанной нежностью ответил:
- Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!

- Какая страна самая независимая в мире?
- Монголия.
- А почему?
- Потому, что от неё ничего не зависит.

Учёные-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса!

Дама побывала в Африке. Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа:
- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
- Успокойся, дорогая, все будет хорошо.
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.
- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.
- Что, негр с двумя головами?
- Нет, с одной.
- Ну, слава Богу!

- Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью.



Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит:
- Чего изволите?
- Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150.
Через час официант подходит и спрашивает:
- Как бы рассчитаться?
- Так денег-то у меня нет!
Нибили ему морду, выбросили на улицу. На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает:
- Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150?
- Нет, тебе 150 не надо - ты как выпьешь, дурной становишься.

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А".

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор.
Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!

Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад.

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.



Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Клиника по решению мужских проблем - "Здоровый малыш".

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!



Предвыборный плакат Единой России: "Новые дороги - наша забота".
Внизу приписка маркером: "А новые дураки - наша!"