Анекдоты: Анедоты
Какой самый страшный вопрос может задать ребенок родителю? Теперь я знаю.
Представьте - свежекупленная квартира, из мебели только то, где спать, вещи в коробках, вместо люстры лампочка, штор нет, на полу голый линолеум. Зато своя. Отдельная от тещи и тестя. И естественно, нетерпелось побыстрей переехать.
Дочке 4 года. Засыпает в своей новой комнате. На ночь, как обычно, рассказываю сказку. Вдруг ребенок перебивает и спрашивает:
- Папа, а мы что здесь будем жить? Все время?
- Ну да, - отвечаю.
Дочка оглядывает полупустую комнату и задает этот самый страшный для родителя вопрос:
- ПАПА, А МЫ ЧТО - БЕДНЫЕ?
Вот так! Как серпом по яйцам. Я, конечно, начинаю смеяться и лепетать про то, что совсем мы не бедные, раз купили квартиру, что вскоре купим и мебель, и ковры, и новый телевизор и вообще у нас машина есть - какие же мы бедные. Дочка соглашается с доводами и засыпает. А я долго не могу уснуть и думаю, что такой вопрос, наверняка, многие дети задают своим родителям. И как на него ответить какому-нибудь работяге или инженеру, который всю жизнь спину гнул и ни хера не заработал? Как ребенку про страну нашу б@@дскую объяснить? Сказать, что ты честный, а все богатые воры? Глупо. Ребенок ведь спросить может:
- Папа, а ты что - дурак?
И что тогда отвечать? За ремень браться?
---
Сморю сейчас Дискавери про Стелс - мол невидим для радаров и т.д.
и вспомнилась мне фраза моего полковника на военке:
- Не бывает незаметных самолётов, бывают пьяные операторы радиолокационных станций...
---
- Надо будильник завести...
- Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!
---
Про "Цивилизацию": ... у меня ваще было однажды: вражеский копейщик, тоже элитный, исцарапал своим копьем мой танк в усмерть!!
---
В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла «попудрить носик». Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными глазами и заикаясь произносит –Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я сейчас вызову полицию!
На мой вопрос – Что случилось? Хватает меня за руку и тащит в помывочную, в дверях указывает на полку - Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по телевизору видела такие брикеты! Что оставалось делать? Признаться. Что,… это куски 40% жирности …. хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока я не помыл им пару тарелок.
ЗЫ: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и буржуи готовы войну объявить!
Представьте - свежекупленная квартира, из мебели только то, где спать, вещи в коробках, вместо люстры лампочка, штор нет, на полу голый линолеум. Зато своя. Отдельная от тещи и тестя. И естественно, нетерпелось побыстрей переехать.
Дочке 4 года. Засыпает в своей новой комнате. На ночь, как обычно, рассказываю сказку. Вдруг ребенок перебивает и спрашивает:
- Папа, а мы что здесь будем жить? Все время?
- Ну да, - отвечаю.
Дочка оглядывает полупустую комнату и задает этот самый страшный для родителя вопрос:
- ПАПА, А МЫ ЧТО - БЕДНЫЕ?
Вот так! Как серпом по яйцам. Я, конечно, начинаю смеяться и лепетать про то, что совсем мы не бедные, раз купили квартиру, что вскоре купим и мебель, и ковры, и новый телевизор и вообще у нас машина есть - какие же мы бедные. Дочка соглашается с доводами и засыпает. А я долго не могу уснуть и думаю, что такой вопрос, наверняка, многие дети задают своим родителям. И как на него ответить какому-нибудь работяге или инженеру, который всю жизнь спину гнул и ни хера не заработал? Как ребенку про страну нашу б@@дскую объяснить? Сказать, что ты честный, а все богатые воры? Глупо. Ребенок ведь спросить может:
- Папа, а ты что - дурак?
И что тогда отвечать? За ремень браться?
---
Сморю сейчас Дискавери про Стелс - мол невидим для радаров и т.д.
и вспомнилась мне фраза моего полковника на военке:
- Не бывает незаметных самолётов, бывают пьяные операторы радиолокационных станций...
---
- Надо будильник завести...
- Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!
---
Про "Цивилизацию": ... у меня ваще было однажды: вражеский копейщик, тоже элитный, исцарапал своим копьем мой танк в усмерть!!
---
В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла «попудрить носик». Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными глазами и заикаясь произносит –Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я сейчас вызову полицию!
На мой вопрос – Что случилось? Хватает меня за руку и тащит в помывочную, в дверях указывает на полку - Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по телевизору видела такие брикеты! Что оставалось делать? Признаться. Что,… это куски 40% жирности …. хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока я не помыл им пару тарелок.
ЗЫ: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и буржуи готовы войну объявить!
- Просмотров: 201
Написал course
