Жанр: 3DAction
Год выпуска: 2007
Разработчик: Ubisoft Tiwak
Издатель: Ubisoft Entertainment
Язык: Английский
Размер: 5Гб
Описание:
Уникальный шанс почувствовать себя главным героем классической саги «Беовульф», экранизированной оскароносным режиссером Робертом Земекисом.

Беовульф — легендарный воин Севера, в одной его руке сила тридцати людей, благородство и жестокость с трудом уживаются в нем. Жаждущий славы и золота с отрядом верных людей он отправляется в Данию сразить чудовище, наводящее ужас на заснеженные земли. Одержав победу, впадает в грех гордыни, жаждет большей славы и становится датским королем. Теперь же, когда королевство объято пламенем войны, пришло время пожинать плоды неумеренных амбиций. Пришло время вести своих людей в бой, уничтожить Титанов уходящей эпохи и сокрушить врагов государства. Только пройдя через все уготованные ему судьбой испытания и взглянув судьбе в глаза, Беовульф поймет, кто он на самом деле.
Доп.информация:
* Сюжет игры охватывает 30 лет жизни Беовульфа, включая моменты, оставшиеся за кадром фильма.
* Мистический мир Беовульфа предстанет во всем великолепии благодаря технологии YETI, «сердцем» игр Ghost Recon Advanced Warfighter и Ghost Recon Advanced Warfighter 2.
* Управление отрядом до 12 бойцов. Сражаясь с вами бок о бок, бойцы становятся опытнее, их оружие — смертоноснее, их удары — точнее.
* Динамичная боевая система, комбинирующая стремительные серии ударов, блоков, захватов и уникальные способности Беовульфа.

У моих друзей дома живет попугай жако. Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получалось. Ни тебе ни "здрравствуйте", ни "попка дурррак, дуррак", ни тем более "р-рубидий, пиастрры!". А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит нерышки, а ночью дремлет на жердочке в своей клетке. А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка. Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный "разговорами за жизнь".
Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде ( а там
звук гулкий) с первого этажа слышится: "Я, б*ять..., того... ты, твою!
Какого? Нутыбля! Я, хватаешь !
Яйца-то щас поотшибаю! Я б*я ... падлу косорылую урою нах без замаху!
Как стоишь?! Ты че, е9ать...?! Упал - отжался! Ты че вые*уешсья... че выяпыва...
Гавно - через тряпочку! Сосать! У лягушки x*й...! Зеленый!"
(это дедушка так сам с собой разговаривает).
Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит:
"Ша, фигура! Всем - сосать! Аидитынах! Пидарасы... демократы... мать
вашу ! На параше... сгною... целку.. надвое. Порву я кому сказал гниду. "
Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают, отводят спать.
Засыпая, он еще немного бормочет невнятно:
"С-суки.. суки-суки-суки-и... в каструли.... срать..... будете......
х-x........".
Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не обращал.
Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями из клетки:
"Бл*ть.! ДА Я УПАЛ НАХ! е*ать...! ЛОМАТЬ НАДВОЕ! БЕЗ ЗАМАХУ! Х*ЯССЕ!"
Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности.
Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в клетке, ну эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился. Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.

Помните такой анекдот о пятилетнем грузинском мальчике, который все не
говорил ?
А потом однажды сказал: "Лобио несоленое", Ну, все ахают: "Гоги , а почему ты раньше молчал?"
- "А раньше все в порядке было".

Вот так и попугай. Всё запомнил, но повода не было..

Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе виска и пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал у самого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жажду холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он мужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязных простынях лежала Танечка - самая толстая и страшная студентка курса.

Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив голову на руки и плакала черными слезами - потекла тушь. Рядом на полу валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя и дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное кольцо и записка: 'Я так и знал, сука, что ты трахаешься с хирургом'. Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.

Владелец небольшого коммерческого предприятия по распространению печатной продукции Виктор Иванченко очнулся в темном холодном подъезде. На нем была заляпанная чем-то неприятным майка, коротковатые брюки, носки и тапочки. Все, кроме носков, было чужое. Рядом валялся заиндевевший букет, с которым Виктор, как он помнил, приезжал в гости к новой знакомой Людочке. Сначала пили шампанское и целовались, потом коньяк, а потом Людочка принесла с кухни странно мутноватую водку. 'Клофелин', - вздохнул Виктор, поднялся с холодного кафеля, отряхнулся и побрел искать ближайшее отделение милиции.

Младший менеджер по продажам оборудования для бань и финских саун Илья Игнатов пришел в себя после корпоративной вечеринки непосредственно в процессе орального соития. Повращав глазами, он понял, что вокруг темно, что его голова находится между довольно толстых женских бедер, и что откуда-то издалека до него доносятся стоны, производимые до боли знакомым басовитым женским голосом. Илья на секунду оторвался от своего занятия, поднял голову и уставился мутным глазом в сторону источника звука. 'Не останавливайся', - пропыхтела руководитель отдела продаж Зинаида Петровна Цыц. Илья горько вздохнул и продолжил.

Подполковник милиции Олег Викторович Лосик не проснулся вообще. Потому что он умер. Потому что он лежал лицом вниз в сугробе на подотчетном ему бульваре, сугроб был красный от крови. Потому что бывший спортсмен, а ныне безработный Иван Степченко, выпив в одиночку три бутылки водки, решил поиграть в Купидона, залез на березу и долго поджидал, в кого бы пальнуть стрелой Амура. Первые два выстрела пришлись в молоко, и пенсионер Геннадий Михайлович Петров вместе со своей собакой Дружком остались живы. А вот в Олега Викторовича, Иван попал. Мастера спорта по стрельбе три раза подряд из именного спортивного лука не промахиваются.

Преподаватель русского языка и литературы в средней школе №1214 города Москвы Яков Петрович Смоляков, вытирая с лица густо лившиеся слезы, стоял на табуретке в коридоре и доставал с антресолей накопленные за годы жизни деньги в американской валюте. Борода преподавателя промокла и прилипала к галстуку, пузо свешивалось между подтяжек, угрожая перевесить и привести Якова Петровича к падению. 'Давай, давай, раскошеливайся, а то в милицию пойду, скажу, что изнасиловал', - подбадривала пожилого человека снизу бойкая и не по годам развитая в районе груди десятиклассница Ира Ильина, застегивая блузку.

По улицам носились редкие заблудшие машины. В коммерческой палатке с надписью '24 часа' дремала, уткнувшись лицом в прилавок продавщица. Во дворах вяло лаяли блохастые собаки. Первые дворники, лениво потягиваясь и поправляя меховые шапки-ушанки выходили из подсобок, свежеопохмелившись. С легкими хлопками отключались фонари. Ветер, в ожидании прохожих, которым можно продуть шею, от делать нечего гонял туда-сюда пакетики из-под сухариков, использованные презервативы и этикетки от пивных

В вoинскoй части ЧЧЧ-НН был выгребнoй туалет. Сoлдаты справляли там свoю бoльшую нужду дoвльнo регулярнo пoка не наступил мoмент, кoгда яма запoлнилась. Нужнo кoпать нoвую. Пара сoлдат с лoпатами за 4 часа вырыли хoрoшую яму,пoдoгнали кран, зацепили тoлчoк и аккуратнo перенесли на нoвoе местo,ну а старую яму присыпали слегка песoчкoм, врoде как рoвнoе местo.

Надo еще заметить, чтo в части былo свoе хoзяйствo для oбеспечения прoдoвoльствием гoлoдную нынче армию: куры, кoрoвы и oдин бык,кoтoрый oтличался свoей неуемнoй страстью. И вoт вo время свoей пoгoни за oчереднoй телкoй бык на пoлнoм хoду залетает в эту яму с сoлдатскими фекалиями, тoлькo рoга и мoрда тoрчит. Чтo делать, надo выручать мужика.

Пoдoгнали "Урал", накинули ему трoс на рoга и тянут. Ни фига. Мoтoр гудит, бык oрет благим матoм - несладкo ему. Тут oдин сoлдат и гoвoрит вoдителю - Ты, гoвoрит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед; ну все, думаю oтoрвут гoлoву быку. Машина на пoлнoй дергает быка, тoт как прoбка из бутылки вылетает из сoртирнoй ямы, весь в гo..не, ну а вoдитель не oстанавливается и дает еще 2 круга пo территoрии части.
Бык на трoсе летит за машинoй, все гo..нo с него летит в разные стoрoны: на технику, на солдат и...на выходящего из штаба майора. Самая бoльшая лепешка. Вooбщем вся часть пoлучила 2 наряда вне oчереди.

---

Сергей М. свято поверил во всякую чертовщину после того. как цыганка предсказала его мамаше блестящее ему будущее: "Серёжа вырастет и станет большим человеком, обзаведётся дружной семьёй и наплодит кучу детей". Как в воду глядела - вырос он большим человеком, метр девяносто, дружных семей оказалось несколько, наплодившейся куче детей исправно платит алименты.
Когда он учился в институте, и там преподователи сулили ему, что после окончания ВУЗа он далеко пойдёт. Студент с честью оправдал их прогнозы значительно раньше - далеко пошёл, точнее, его повезли героически валить лес в места не столь отдалённые, уже после третьего курса.
Теперь он успешно таксует на своих "Жигулях" с шашечками на крыше. Отличается стойким оптимизмом и искромётным юмором.
Как-то осенним дождливым вечером он возвращался домой. Его тормозит промокший и озябший мент. В машине тепло, тихо играет музыка, водитель за собой вины не чувствует, поэтому по холопски выскакивать навстречу стражу поря дку не собирается. Опустив стекло, протянул документы.
Тёртый калач гаишник понял эту дерзость по-своему - водитель с многообещающим запашком. Боясь спугнуть удачу, он осторожно просунул голову в открытое окно, и, когда их лица поравнялись, Сергей нежно шепнул ему на ухо: "Поцеловать?"
Мент зыркнул на него, как генерал Макашов на раввина, шарахнулся в сторону и моментально растворился в вечерней мгле.

---

"С зелеными беретами могут сравниться только советские пограничники в зеленых фуражках.Эти парни способны на все.Это сущие дьяволы."Р.Никсон.
В УКГБ одного портового морского города устраивался на работу как-то один дембель из ПВ КГБ.Не доверяя положительной характеристике военных чекистов (О.О),местные чекисты решили проверить парня ещё один раз и по-своему...На квартиру погранца,под видом религиозного фанатика,был направлен ветеран ГБ-мастер всяких провокаций-дедушка божий одуванчик,начавший свою чекистскую карьеру после Великой Отечественной,на которой партизанил.
-Не интересуетесь-ли?-спросил лукавый старик погранца,показывая костлявыми пальцами на кипу религиозной литературы.
Погранец молниеносно смекнул,что дело пахнет керосином и ответил:-Да,нет,я-комсомолец,атеист,а вот мой сосед-ну страшный фанатик всего этого!Во-он его квартира!-
И парень показал на соседнюю дверь,где жил известный всей округе дебошир и пьяница,после чего скрылся в своей квартире.Через несколько секунд погранец услышал трехэтажный мат и истошные крики коварного старика.В дверной глазок было видно,как пьяный двухметровый сосед с размахом дает мощный пинок под зад 'засланному казачку' и тот кубарем летит с лестницы в низ:"-Я тебе покажу Отче наш!!! "
Через несколько дней в отделе кадров УКГБ кадровик пристально посмотрел на погранца и сказал:-А ты не так-то прост!Нам такие люди и нужны! Но больничные Евлампию Акакьевичу оплатишь!",...

---

Израильский тренер в послематчевом интервью не выразил удивления победой своей сборной над россиянами: - "мои ребята, за обещанные англичанами ништяки, в семь полевых порвали бы и бразильцев на Маракане как котов помойных" заявил Дрор Каштан.

---

В 90-е, было дело, окучивала наша шарага информатизацией одну немелкую
биржу в Москве. Среди всех наворотов, поставили мы им супер-экран на всю
стену, на котором должны были бежать биржевые сводки. Экран реально
состоял из четырех плоских мониторов каждый по 500 тыс. грина (это было
в 90-е, повторяю. Сейчас то же самое в BestBuy-е идет за пару тысяч),
подрубленных к четырем суперVGA машинкам.

Экран прожил всего 24 часа: один день и одну ночь. Днем состоялось
торжественное открытие, с торжественной частью и фуршетом, с
телевизионщиками из НТВ и приглашенными шишками (Стерлигов, Авен,
Боровой). Знаменитости толкали перед камерами умные речи про то, как
полезен для страны их нелегкий труд. На фоне ползущих по стенам
разноцветных биржевых сводок со всех стран мира, это было непонятно,
но внушительно.

Ночью опившиеся шампуся на фуршете программисты решили оттянуться в
Арену (a может и в Кваку - не помню). Дабы не будить охрану, звук
убрали, но не до конца. Охрана тем не менее проснулась, и пошла в
оперзал посмотреть, что за пьяные вопли и пулеметные тра-та-тахи в
полночь. Увидев прыгающих по стенам качков в масках и багровых отсветах,
мент-охранник не долго думая сдернул с плеча АКС и меткой очередью
загасил все четыре панели. Вот и все. Биржа закрылась через месяц,
т. к. деньги были отмыты и украдены еще до ночного происшествия.

---

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он. "я один раз оказался козлом. потому что забыл булочку купить, соседке по кабинету"
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

Вот тут я давясь пивом и сдерживая смех вывалился из автобуса раньше чем надо.

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

---

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

---

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе@ать...

---

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

---

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены.
В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

Производитель: SHAPE Services
IM+ - программа для работы со службами мгновенных сообщений MSN, Yahoo, ICQ, AOL, Jabber и Google Talk.

Особенности программы:
- Прямое подключение к службам без промежуточных серверов
- Удобная работа со списком контактов, включая добавление и удаление контактов
- Хранение списков контактов на удаленных серверах соответствующих служб - вам не придется заводить контакты отдельно.
- Передача файлов
- Одновременное подключение к нескольким службам
- История сообщений
- Поддержка буфера обмена
- Монитор статуса
- Русскоязычный интерфейс

Для UIQ 3: версия 3.72 вылеченная, ПОДПИСАННАЯ и на русском языке. Чтобы видеть русский текст от собеседников в асе, поставьте в настройках кодировку Windows-1251.

Производитель: McAfee
Пакет программ (firewall и антивирус) для обеспечения сетевой безопасности Вашего UIQ3-смартфона.
UIQ 3 - M600, P990, P1, W950 и др. / Symbian

Производитель: GRISOFT
Новый антивирус для смартфонов UIQ 3. Есть возможность обновления антивирусных баз. Бесплатная бета-версия.

UIQ 3 - M600, P990, P1, W950

Minilyrics – супер программа, которая автоматически находит текст любой песни в интернете,и выводит в виде бегущей строки (караоке). Работает как надстройка для одного из популярных медиапроигрывателей: Winamp, Windows Media Player, iTunes, MusicMatch Jukebox, Quintessenial player, foobar2000 или Realone. Утилита синхронизирует отображаемый текст с музыкальной композицией, которую в настоящий момент прослушивает пользователь. Другими словами, меломан получают уникальную возможность уловить каждую фразу воспроизводимой композиции, равно как и приятно провести время за своеобразным подобием караоке.
Размер: 1.2 МВ

Аудиоплеер разработки одного из авторов популярнейшего плеера Winamp. Основные черты foobar2000 - качественный звук, широкие возможности настройки, спартанский интерфейс и низкие системные требования.foobar2000 проигрывает файлы форматов MP1, MP2, MP3, MP4, MPC, AAC, Ogg Vorbis, FLAC / Ogg FLAC, WavPack, WAV, AIFF, AU, SND, CDDA. Имеется полная поддержка unicode.

Размер: 1.71 MB

В 1966 году в СССР начались исследования перспективного трехкоординатного авиационного комплекса радиолокационного дозора и наведения (АКРДН), предназначенного для замены первой отечественной авиационной системы радиолокационного дозора Ту-126 с двухкоординатным радиолокационным комплексом "Лиана", принятой па вооружение в 1965 году. По сравнению со своим предшественником новый комплекс должен был обладать способностью обнаруживать цели на фоне земли, одновременно определяя их высоту, что позволяло использовать АКРЛДН для введения истребителей. В 1969 году в НПО "Вега-М" под руководством генерального конструктора В.Иванова приступили к разработке нового радиолокационного комплекса, получившего наименование "Шмель". Для отработки новой аппара гуры в полетных условиях был задействован один из серийных самолетов Ту-126. Одновременно в ОКБ им.А.Н.Туполева приступили к разработке усовершенствованного варианта Ту-126, оснащенного четырьмя ТРДД на подкрыльевых пилонах и новым шасси стремя основными опорами. В качестве альтернативно рассматривался и вариант АКРДН на базе перспективного военно-транспортного самолета Ил 76. Однако прекращение серийного производства самолетов Ту-114 и Ту-126 на Куйбышевском авиационном заводе (где началось освоение производства Ту-142 и Ту -154), а также успешная реализация программы создания ВТС Ил-76 сделали использование этого самолета для размещения АКРДН более предпочтительным.

Новый самолет дальнего радиолокационного дозора, обнаружения и наведения, созданный при участии Таганрогского авиационного научно-технического комплекса им. Г М.Бериева. получил обозначение А-50. Его поступление в части авиации войск ПВО страны началось в 1984 году (в том же году был спя г с вооружения самолет ДРЛО Ту-126), а в 1985 году АКРЛДН А- 50 был официально принят на вооружение.

А-50 может применяться для обнаружения и сопровождения воздушных целей и надводных кораблей, оповещения командных пунктов автоматизированных систем управления видов Вооруженных Сил о воздушной и надводной обстановке, применяться для управления самолетами истребительной и ударной авиации при их наведении на воздушные, наземные и морские цели, а также служить воздушным командным пунктом.

Комплекс А-50 предназначен для обнаружения и опознавания воздушных объектов (в том числе и Maлоразмерных крылатых ракет типа ALCM и "Томагавк"), определения их координат и параметров движения, выдачи информации на командные пункты, наведения истребителей, а также вывода самолетов фронтовой авиации в район наземных целей. Возможно использование А-50 и для обнаружения морских целей

ТТХ:
Год принятия на вооружение - 1984
Размах крыла - 50,5 м
Длина самолета - 46,59 м
Высота самолета - 14,8 м
Максимальный диаметр фюзеляжа - 4,8 м
Площадь крыла - 300 кв.м
Масса, кг
- нормальная взлетная - 190000
Тип двигателя - 4 ТРД ПС-90А
Тяга - 4 х 16000 кгс
Максимальная крейсерская скорость - 800 км/ч
Практическая дальность - 7500 км
Практический потолок - 12000 м
Экипаж - 5 чел + 10 РТК

Модификации самолета:
А-50 - первая серийная модификация.
А-50М - модернизированный вариант самолета А-50М, оснащенный усовершенствованным радиолокационным комплексом.

Далее еще фото

В НОВОЙ АСЬКЕ: Бесплатные звонки с компьютера на компьютер, Объединяй всех в одном окне и общайся, Отправляй сообщения прямо из контакт-листа, Удобный поиск из контакт-листа, Переключайся между непрочитанными сообщениями в один клик, Анимированные смайлы,Новый формат истории, Стильный дизайн!.