На ВИФе кинули ссылку на интересную веточку форума sevastopol.info. Весьма интересную и познавательную. Как вы помните, в сентябре грузинский спецназ убил двух российских офицеров и захватил семь абхазских пограничников. А вот что было дальше:

---------------------------------------
AvgURAN, 30 Сен, 2007, 20:44
Вчера похоронили, зверски убитых грызунским спецназом МВД, граждан России.
В этой провокации принимало участие 68 грызунов.
Фамилии, имена, отчества, звания, должности, даты, места рождения, адреса проживания их и ближайших родственников, известны.
Поставлена задача - найти и уничтожить всех, причастных к этому убийству.

AvgURAN, 30 Сен, 2007, 22:17
Есть неписанное правило, среди СпН. Противника убивают, но не истязают и не глумяться.
Подполковнику в отставке Игорю Музоваткину, раненному, надрезали горло, но не до конца, "позволив" ему истечь кровью.
Артура Дворкина добили "крестом" прострелив ноги, ключицы. Затем на еще живого, испражнились и только после этого, выстрелили из автомата, в лицо.
Все эти "подвиги" грызуны засняли на видео.
Счет будет выставлен. По полной.
Ребята из Майкопской бригады очень сильно осерчали. Да и остальные тоже.

AvgURAN, 01 Окт, 2007, 20:54
Уже 11 суток реально работают реальные реалисты. УЖЕ есть результаты.
Приказы, распоряжения, указания, задачи поставлены ПРАВИЛЬНЫЕ. Исполняются.
Официальная позиция России была озвучена в ООН, Лавровым и Чуркиным. Даже Путин высказался.Кратко.
"Опять сольет" грызунов в унитаз, тихо и не оповещая весь мир об этом. Потому что скромные, тихие и незаметные.
Зачем нам громкоголосье?

AvgURAN,10 Окт, 2007, 3:18
1. Рустам Махарадзе, - в реанимации
2. Резо Скубия, - в реанимации
3. Георгий Джавания - УМЕР по дороге в госпиталь.
Типа ехали со службы домой и вот досада, вдруг оказалось что водила был пьян, а тут как на грех, столб сбежал с заправки "Лукойла" и вот они встретились...
Такая досада...

Далее полная версия

Не могу похвастаться, что являюсь завсегдатаем библиотек, но время от
времени приходится забегать туда, дабы покопаться в специальной
литературе.
Пару лет назад, направляясь в сей Храм Знаний, я решил выпить чашечку
кофе в расположенной поблизости кафешке. Через пару столиков от меня
за бокальчиком пива сидели двое. Один типичного вида браток среднего
пошибу, при всех делах, другой... нууу нельзя сказать, что ботаник,
но в соседстве с братком... короче, типа интеллигент.
По доносившимся до меня фразам можно было понять, что интеллигент
откровенно стебается над братком и получает от этого массу удовольствия,
причем браток, в силу врожденного интеллекта, этого не замечает. Судя по
всему, бокальчик пива у них был уже не первый.
Собственно, мне было глубоко по барабану, кто там кого подкалывает, я
допил свой кофе и под звуки заигравшей мелодии из "Эммануэль" пошел в
библиотеку.
Когда библиотекарша, благоговейно-книжного вида бабулька, выслушав
меня, пошла подбирать литературу, в читальный зал с шумом ввалила
парочка из кафешки. У интеллигента глаза были охреневше-испуганные, у
братана пальцы занимали соответствующую позицию и летали перед
физиономией у интеллигента, базар был примерно такой:
- Ты че декан, не врубаешься...
- Я не декан...
- Ты че декано, не врубаешься, ты че меня, за лоха считаешь...
- Я не считаю...
- Слышь, декан
- Я не...
- Слышь, декано, я за свой базар отвечаю, если я сказал, значит я знаю...
Ща все узнаем, мать, тут все знает...
Вот так, мило беседуя, парочка подошла к стойке, перегарищем, стоит
заметить, от них перло весьма основательно, разумеется, выпитое пиво
интеллекта в глаза братана также не добавляло.
Через некоторое время появилась библиотекарша, попала в зону действия
братана и ее вид из благоговейно-книжного стал нервно-паралитическим.
И тут братан задал вопрос, от которого проснулись даже самые закогузлые
любители чтения:
- Мать, у тебя Кант есть?
- К.. к.. какой Кант?
- Мать, ты че... это я должен знать, кто такой Кант, или ты?
- Есть.
- Ну так неси.
- Какую книгу?
- Мать, я че, неясно выражаюсь, книгу Канта.
Библиотекарша, перейдя в сомнамбулическое состояние, на автопилоте
вынесла книгу, брателло открыл ее на первых страницах, что-то поискал,
сунул ее бледнеющему декано в нос и изрек:
- Декано, я же говорил, что отвечаю за базар, и ты ответишь, я те
говорил, что не все что зовут Эммануэль, то порнуха. Канта, ТОЖЕ звали
Эммануэль. Гы-гы. Не бойся проиграть в споре, бойся остаться непонятым,
пошли, декано...

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то
надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всеЕ
Программы какие установитьЕ Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный
недостаток Ц жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна,
наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих
дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты
фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с
пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды
приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо,
он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко
не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по
прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар
устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.
Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду
своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.
А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT
технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой
аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно Щас мы тебе
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали
огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из
офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны...

далее полнстью

Предыстория длинна...
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

---

Понравилось высказывание:
Владимир Соловьев, телеведущий: «Если в законе детально прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится такая порнографическая формулировка, что сразу же придется вводить запрет на чтение и цитирование этого закона».

---

Случай с другом был. Рассказ от первого лица:

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки – до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает… ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига… так нажраться… А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?… - Интересуюсь … на всякий случай…
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся – кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! – Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю – спасибо! – И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

---

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

---

Анекдот:
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на 30 лет моложе, но для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине.

---

Никак не пойму, откуда мой ребенок берет плохие слова... Дома?.. У тещи?.. В садике?.. Короче, *уй его знает.

---

Американцы готовят революцию в России!
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь суки какие...

---

- Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.

---

Случилось в поезде Москва- Петербург.
Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки и выпил ее из горла, потом вторую.....
Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.
Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.
Слава нашей армии

---

Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.

---

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

1. Ванная может легко составить конкуренцию любому салону красоты по количеству разных шампуней, бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для фена, ножниц и подшивки глянцевых журналов за последний месяц.
2. Туалетная бумага теперь стоит явно больше десяти рублей за рулон, наводит на мысль, что на попа как минимум умеет нюхать и из всех цветовых гамм предпочитает ту, которая не сочетается с зеленым кафелем.
3. Аэрозоль в туалетной комнате сменилась на "синенький, с запахом моря, потому что твой антитабак слишком химический!"
4. Холодильник начал представлять из себя парадокс - забит до верху, а съесть нечего, потому что ты по-прежнему не являешься вегетарианцем и настороженно относишься к завтраку, обеду и ужину состоящим из йогурта, бутерброда с сыром без хлеба и бульона с яйцом.
5. Верный друг и боевой кот, гонявший на даче болонок и плевавшийся с дерева в догов, теперь называется "Пусечка".
6. Лоджия издалека похожа на оранжерею. Вблизи - на джунгли в период нереста цветов.
7. Соседи стали спать спокойнее, потому что пьяные прыжки на кровати под "Cannible Corpse" и "Rammstein" остались в прошлом.
8. Заснуть им по-прежнему трудно, потому что кровать скрипит даже сильнее.
9. О чем тебе напоминается каждый вечер. И не соседями.
10. Несмотря на все вышенаписанное, где-то в глубине души ты вдруг понимаешь, что счастлив...

Категория:Сборник
Исполнитель:Сборник
Название диска:Зажигай по максимуму
Жанр:POP
Год Выпуска:2007
Количество треков:200
Время звучания:800 минут
Формат | Качество:mp3/128-320 kbps
Размер файла:N.D
Количество партов:8
Залито на:rapidshare.com, letitbit
О Диске:N.D

Apex Video Converter Super - это очень мощный конвертер, который поможет вам преобразовать ваши видео файлы из одного формата в другой. Он с легкостью конвертирует файлы форматов AVI, MOV, QuickTime, MPEG, WMV, ASF, RM, RMVB, 3GP, MP4 в AVI, MPEG, VCD, DVD, MOV, RM, RMVB, WMV, ASF, iPod, PSP, 3GP, Xbox, PPC, PMP. Высокая скорость, дружественный интерфейс это неоспоримые преимущества этой программы. Это безусловно один из лучших видеконвертеров!

BSplayer - мультимедиа проигрыватель с поддержкой скинов. BSPlayer позволяет воспроизводить почти все современные видеоформаты. Весьма непритязателен к аппаратным ресурсам. Поддерживает скины, плей-листы и субтитры (сделанные практически во всех известных программах), временную коррекцию субтитров, масштабирование изображения, внешние источники звука и S/PDIF выход для AC3 файлов , и т.д.

SpeederXP 1.80 Super - Ускоритель работы компьютера. Весь интерфейс программы сводится к одному ползунку, который определяет скорость работы вашего ПК.Двигая его меняете скорость работы открытых приложений.Реально всё начинает летать!!!А системные процессы работают как и прежде!Можно значительно ускорить работу компьютера в играх, при загрузке Интернет-страничек и при выполнении других заданий.На вопрос:влияет ли эта прога на работу Вашего железа - отвечу, что нет.Она заставляет работать программы в ускоренном режиме или наоборот замедлить их!!!

Особенно прирост заметен на старых компьютерах, а также на медленном Интернет-соединении. Графика на веб-страницах начинает отображаться даже слишком быстро..

Плюсы:
1. Простота. Все действия сводятся к перетаскиванию ползунка и нажатию кнопки
"Apply". Если что-то не нравится - нажимаете "Default" - и компьютер работает
в прежнем режиме.
2. Программа не изменяет настройки системы, не лезет в реестр и в службы
Windows, ничего не отключает, перезагружать компьютер не надо.
3. Постоянно сидит в трее и можно вкл. или выкл. ускорение.

SpeederXP 1.80 Super (1.1 Мб)

Когда Родерик Бланк получает электронное письмо со списком всех его сексуальных партнерш, прошлых и будущих, он, движимый желанием и любопытством, воплощает в реальность полученное письмо и тащит в постель каждую из списка, только лишь для того, чтобы понять, что все, что ему нужно — это любовь, и та самая, последняя, любимая — серийная убийца…

Оригинальное название: Sex and Death 101
Жанр: Драма / Комедия
Режиссер: Дэниэл Уотерс
Актеры: Саймон Бэйкер, Вайнона Райдер, Лесли Бибб, Танк Сейд, Пэттон Освальт и другие
Год выпуска: 2007
Страна: США
Длительность: 01:52:39
Перевод: Закадровый профессиональный

Формат: AVI
Качество: DVDRip
Видео: 1290 Kbps, 672*384, XVID 4
Аудио: Аудио : 448 Kbps, 48000 Hz, 6 каналов, AC-3 ACM Codec
Размер: 1400 Mb

Фильм основан на реальных фактах из жизни самого богатого в мире рэппера Кертиса Джексона, известного под сценическим псевдонимом "50 Cent". Не каждому из нас суждено перенести сначала убийство матери-торговки наркотиками, потом продолжить ее карьеру, затем стать гангстером в своем районе, отсидеть в тюрьме, получить пять пуль и выжить, утереть сопли, решить бросить криминал и стать музыкантом.
Оригинальное название: Get Rich or Die Tryin'
Жанр: Боевик / Драма
Режиссер: Джим Шеридан /Jim Sheridan/
Актеры: 50 Цент /50 Cent/, Адеваль Акиннуойе-Агбадж /Adewale Akinnuoye-Agbaje/, Джой Брайант /Joy Bryant/, Омар Бенсон Миллер /Omar Benson Miller/, Тори Киттлс /Tory Kittles/
Год выпуска: 2005
Страна: США
Длительность: 1:57
Перевод: Закадровый профессиональный

Формат: avi
Качество: DVDRip
Видео: 862 Kbps, 640*272, XVID4,
Аудио: 96 Kbps, 48000 Hz, stereo, MPEG Layer-3
Размер: 798 Mb

Жанр: Здоровье
Год: 2003
Автор: Мухина Менуара Вафовна
Издательство: Питер
Формат: PDF
Язык: русский
Описание:
Размер:0,2Мб
Сколько людей чувствуют себя беспомощными без очков... Сколько людей лишены возможности видеть мир во всем многообразии красок... Но выход есть! Автор этой книги является преподавателем по коррекции зрения и инструктором-методистом по комплексному закаливанию человека. В 80 лет Менуара Вафовна Мухина читает и пишет без очков, до сих пор ходит в походы, активно общается с людьми - словом, живет полной жизнью. А самое главное - помогает другим вернуть утраченное зрение. Эффективность описанных здесь советов и упражнений доказывает собственный пример автора. Ее рекомендации конкретны и доступны каждому. Их выполнение позволит вам восстановить зрение без дорогостоящих лекарств и хирургического вмешательства.

Молодой нью-йоркский детектив Майкл Сантини, отдыхая с женой и детьми на океанском побережье, неожиданно узнает в одном из курортников Эдди Майерса - главного свидетеля в процессе по отмыванию денег в крупнейшем Манхеттенском коммерческом банке, который исчез прямо перед судом 4 года назад. Раскручивая дело века о гигантских финансовых махинациях, полиции и ФБР приходится идти на любые уступки ключевому свидетелю, который дает согласие работать только с Майклом. Найдется много желающих ликвидировать свидетеля и приобщиться к чужим счетам, вопрос в том - кто кого подставит и какую игру сыграет каждая из команд..?

Действие этого мистического фильма ужасов происходит в 1847 году, в период войны между Мексикой и Америкой. По преданиям индейцев, виндиго - это человек, знающий вкус человеческого мяса. Чем больше он ест человечины, тем свирепее и сильнее становится, забирая силу своих жертв. Капитан армии США со своим отрядом вынужден сражаться с мародерствующей бандой каннибалов в пустынях Невады. Отрезанные от всего мира в заснеженном форте, они броются с собственными кровожадными инстинктами...