Жанр: аркада, логическая
Год выпуска: 2005
Разработчик: PopCap Games, Inc; MumboJumbo
Издатель: PopCap Games, Inc; MumboJumbo
Язык: Английский
Описание:
Zuma Deluxe - это захватывающий гибрид стрелялки в стиле Майя, требующей одновременно мгновенной реакции и точно направленных движений, а также сообразительности, логики, умения следить за ситуацией на всем игровом поле.

Giza - стрелялки в стиле Египта, отличная игрушка!!!

Год выпуска: 2007
Разработчик: DAEMON
Платформа: Windows All
Язык: Русский и английский
Размер:7,5Мб
Описание:
Обновилась небольшая и удобная программа для работы с образами компакт-дисков в различных форматах, включая ISO, CCD (CloneCD), BWT (Blindwrite), NRG (Nero) и другие. При запуске игр с помощью образа их диска позволяет эмулировать условия для обхода многочисленных схем защиты от копирования. Daemon Tools можно использовать как отличный виртуальный CD(DVD)-ROM.

Год выпуска: 2007
Разработчик: VSO Software
Платформа: Windows All
Язык: Русский и английский
Размер: 7Мб
Описание:
Очень простая - "однокликовая" - программа для преобразования видеофайлов в файлы, совместимые с DVD, и их записи на DVD+-R(W). Поддерживается большинство наиболее часто встречающихся в Интернете форматов, включая DivX, Xvid, Mov, Vob, MPEG, MPEG4, avi, wmv, dv, а также потоковое видео.
Сайт разработчика: http://www.vso-software.fr

Год выпуска: 2007
Разработчик: AusLogics
Платформа: Windows All
Язык: Русский
Описание:
AusLogics BoostSpeed™ - идеальное решение проблемы оптимизации Вашего компьютера. Это мощное средство по настройке Вашей системы наиболее оптимальным способом, очистке Вашего реестра и диска, а также оптимизации Ваших программ.

Программа содержит набор из более чем 15-ти утилит, способных очистить, ускорить и решить проблемы Вашего

Год выпуска: 2003
Разработчик: Медиа Арт
Платформа: Windows All
Язык: Русский
Размер: 53Мб
Описание:
Считается, что в современной форме визитные карточки впервые появились в Китае еще во времена изобретения пороха. Галы оспаривают это мнение и утверждают, что визитные карточки появились на их землях уже в 17-м веке. Однако наиболее ранний образец визитной карточки, датируемый 1786 годом, был найден в Германии.
Что же такое визитные карточки сегодня? Как и в 17-м веке, это все тот же прямоугольник из плотной бумаги, часто с рисунком и уж конечно с информацией о ее владельце. Сегодня это деловые и семейные, личные и фирменные карточки, карточки на родном и иностранном языках. Огромный объем информации уже не помещается полностью на одну карточку, поэтому у одного владельца их несколько. Одна карточка предназначена для бизнес контактов, другая - для личных, а вот третья сделана специально для друзей...

К Вашему вниманию множество шаблонов, по которым Вы можете создать себе любые визитные карточки. Одно- или двухсторонние, соответственно на одном или двух языках. Большие и маленькие, в зависимости от количества и качества информации, которую Вы хотите разместить. Вы можете снабдить Вашу визитку картинками, в том числе логотипами. Выбрать их можно с любого носителя и из любого файла, или нарисовать самим.

Выбрать можно также стиль и формат. По-деловому простая или роскошная, с логотипами или вензелями, элегантная или затейливая - это будет только Bаша визитка. Вам не придется выбирать из имеющегося в продаже, Вы сделаете ее сами. Вы имеете возможность сделать рабочие и домашние визитки, рассчитанные на общий и интимный круг, на незнакомых людей и на друзей.

Год выпуска: 2007
Разработчик: ~GhoSt~
Платформа: Windows All
Язык: Русский
Размер: 2,2Мб
Описание:
Сборник читов и кодов для 8,627 игр.

Год выпуска: 2007
Платформа: Windows All
Язык: Русский и английский
Размер: 16Мб
Описание:
K-Lite Codec Pack в различных вариантах содержит все самые популярные кодеки для проигрывания и кодирования видео (кроме версии Basic). QuickTime Alternative и Real Alternative являются дополнительными пакетами для проигрывания соответственных форматов и содержат основные компоненты от официальных проигрывателей. K-Lite Mega Codec Pack включает последние два пакета и полный набор кодеков из версии Full. Во все варианты включен мощный альтернативный медиа-плеер Media Player Classic (кроме Lite).
Доп.информация:
Кодеки для тех, кто предпочитает размер XXL. В дополнение к обычному пакету со всеми достоинствами и недостатками (коих гораздо больше) в этот набор также включены QuickTime Alternative и Real Alternative, позволяющие проигрывать файлы в форматах QuickTime (.MOV) и RealMedia (.RA, .RM,...) без установки громоздких официальных плееров.

Все мы когда-то учились в школе.
И все пpекpасно знаем это стpашное слово - _ЗАВУЧ_.
Hе знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамаpа Гpигоpьевна отpабатывала свою
должность на все 200%.

Тепеpь сама сказка:

Как-то pаз заболела училка по геогpафии. Внезапно. Hикого не пpедупpедив. Hу,
мы, было, обpадовались - уpока нет, заменить геогpафичку некем... Ага, сейчас!
Смотpим по коpидоpу в нашу стоpону чешет на всех паpах маленькая и злобная
Тамаpа. Hу, думаем, ... И пpавда - .....

В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Hад паpтами вещает
тихий pовный голос совеpшенно без интонаций. Только с самой последней паpты, где
сидел наш молодой Вундеpкинд, любимец учительницы по алгебpе и геометpии,
доказавший 33 способами теоpему Пифагоpа (не вpу), споpтсмен-лыжник, упавший
как-то головой вниз с ледяной гоpки, после чего и ставший Вундеpкиндом и заодно
Паpнем со стpанностями..уфф коpоче - Петя Коpпусов, pаздавалось какое-то
тpудолюбивое сопение. Мы все давно пpивыкли, что Пете совеpшенно по баpабану что
и как там говоpит училка, впpочем к этому пpивыкли и сами училки потому как если
Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.

Еще маленькая подpобность. Все задние паpты, кто сидел там - знает, сплошь
исписаны всяческими словечками и ваpажениями, вобщем фольклеp, блин. Для Пети
это была пpосто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее отоpван, и изучал эту
ее стоpону с величайшим усеpдием, пока его не обоpвал гневный окpик Тамаpы:

- Коpпусов! Ты что там пишешь на паpте ?
- Я не пишу, Тамаpа Гpигоpьевна, я читаю - опpавдывается Петя...
- И что там интеpесного написано ? - с издевкой и еще более гpозно вопpошает
завуч.
- ЗА-ЛУ-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамаpу невинные глаза.

Тут надо описать pеакцию класса. Все,как по команде, зажали pот pуками,
что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаpащив глаза дpуг на дpуга,
понимая, что пеpвый издавший хоть какой звук отпpавится на эшафот.
С Тамаpой же пpоисходили удивительные метамоpфозы: она постепенно наливалась
кpовью, пдбоpодок ее стал мелко подpагивать, глаза постепенно вылезали
из оpбит, коpоче вот-вот взоpвется. Когда пpаведный гнев завуча достиг
наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца
света Тамаpа взpевела:

- Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу !!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.

Оно конечно повтор, но уж больно реально.

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."
Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".
Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».
Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».
Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".
Родственник: «Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?»
Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования».
Родственник: «Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?»
Citibank: «Извините?»
Родственник: «Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".
Citibank: «Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством».
К разговору подключается руководитель.
Родственник: «Я сообщил уже, что она умерла в январе».
Citibank: «Вы ее адвокат?»
Родственник: «Нет, я ее племянник».
Citibank: «Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?»
По факсу пересылается соответствующая копия.
Citibank: «Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь».
Родственник: «Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?»
Citibank: «Это будет разумно».
Родственник: «Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69».
Citibank : «Сэр! Но ведь это кладбище!»
Родственник: «Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!»
Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.
На прошлой неделе звоню в Citibank.
Я: «У меня заканчивается действие кредитной карты».
Citibank: «Да, мы в курсе».
Я: «Я хочу получить новую карту».
Citibank: «Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту».
Я: «Я могу ответить вам сейчас».
Citibank: «Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом».
Я: «Я буду должна ответить также письмом?»
Citibank: «Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать».
Я: «Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам».
Citibank: «Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас».
Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.
Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank – есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: «Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card». Звоню в банк:
Я: «Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA».
Citibank: «Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.»
Я: «Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель».
Citibank : «Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.»
Я: «То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?»
Citibank: «Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем».
Я: «В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги – потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!»
Citibank: «Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем».
15 минут слушаю музыку.
Citibank: «Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее – с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06».

Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего
не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.


Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он
взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.



Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Попал в дерьмо сиди и не чирикай.

Московский ликероводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

---

Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

---

ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь....
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге. Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит: "Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...

---

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

---

Небьющаяся игрушка - это игрушка,
которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

---

Вчера когда с больнице шел.Переходил дорогу через подземку,а там играет на гитаре парочка молодых студентов и девушка с ними симпотная такая ходит,и деньги собирает.Ну видимо на пиво.И я мимо прохожу.Она такая и говорит.''дайте мелочи на отстрел гомосексуалистов и гопнягов:-)''

---

Две подруги встречаются,одна жалуется:
-Представляешь,меня унизили,как женщину!
-Каким образом?
-Да вот стою в очереди в супермаркете,подходят два быдляка,смотрели на меня ,смотрели,говорят:
-Девушка,а можно с вами познакомиться?-,а потом увидели что я тампоны покупаю и говорят:
-А,вообще,ладно,не надо.

---

Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает: "Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал".

---

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.

---

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

---

Аудитория.конец лекции.звонок. студенты зашевелились, начали собираться. препод говорит "звонок вообще то не для студентов, а для преподавателя!" голос из аудитории "ну и пиз**уй отсюда тогда!!!"

---

- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
- пойду схожу в бухгалтерию :)
- чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.

---

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит -
на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там
огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...

---

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

---

Вечером НЕ Я зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п. НЕ Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы плохо варит. Ну идём НЕ мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и континентах, кто и где живет, какие расы, их обычаи и нравы.
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель... Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется {орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк»! Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план - все отлично и грамотно. А с другой - массовые убийства и тотальное разрушение мегаполиса.
Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила уничтожить Нью-Йорк? Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей Горыныч - русский! Без комментариев. Во-втооых: Кинг-Конг из Африки, а американцы держали африканских негров в качестве рабов. Короче, Кинг-Конг мстит за земляков. В-третьих, Годзилла из Японии, а янки сбросили ядерные бомбы на Японию - тот же мотив мести. И вообще, кто дал право американцам хозяйничать во всем мире, всех бомбить, а их Мак Дональдсы - фигня!»
Ребёнку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все сама узнала по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок висит в моем рабочем кабинете на стене и я всем интересующимся объясняю сюжет. Все полностью соглашаются с мнением дочурки и добавляют от себя на русском народном, что они думают о США.

Жанр: Комедия
Год: 2007
Страна: США
Режиссер: Грегг Араки
Актеры: Анна Фарис, Адам Броди, Джон Чо, Мэттью Дж. Эванс, Дэвид Голдман, Майкл Хичкок и другие
Описание:
Юная актриса Джейн, не раз баловавшаяся травкой, однажды случайным образом сьедает целый поднос кексов с марихуанной своего соседа, а впереди - день полный забот, с которыми ей предстоит справится не смотря ни на что.
Доп.информация:
Данный фильм переведен и озвучен релиз-группой INTERFILM!
/Все переводы осуществлены профессиональными переводчиками,
озвучены профессиональными актерами на профессиональных студиях/

Продолжительность: 1:24:14
Перевод: Профессиональный (многоголосый)
Качество: DVDScr
Формат: AVI

Ultra DVD Ripper - является удобным приложением для сграбблевания видео DVD в другие аудио и видео форматы.

Что это такое? Это как стандартный диспетчер задач, только ГОРАЗДО КРУЧЕ!

Может заменить ДП по Ctrl + Alt +Del в прямом смысле.
Т.е. ставим галку в меню “OptionsReplece Task Manager”:
Видит ВСЕ процессы, убивает за секунду!
+Еще очень много реально полезных функций!
А главное, простая и понятная даже для новичков!
В общем это то, что надо иметь ВСЕМ. Абсолютно ВСЕМ.

Размер: 1.17 Mb

Программа для восстановления данных с нечитаемых обычными средствами дискет, CD-ROM и CD-R/CD-RW. Имеющийся в BadCopy "мастер" позволяет выполнить восстановление (в виде перезаписи данных на жесткий диск) практически в автоматическом режиме.