Dr.Web CureIT!: Бесплатная лечебная утилита Dr.Web CureIT! позволяет просканировать и если нужно, вылечить Ваш компьютер без необходимости установки на него антивируса. Утилита обновляется одновременно с выпуском новых антивирусных баз. Состояние антивирусных баз на 18.10.2007.
От себя: Все у кого стоит Касперский и кто считает что у них все хорошо, качаем, перегружаем комп в безопасный режим и запускаем сканирование... будете , врядли приятно, удивлены. Были порезаны вирусы (трояны и руткиты) которых каспер 7 с последними обновлениями в упор не видел...

Год выпуска: 2007
Разработчик: McAfee, Inc.
Платформа: Windows NT/2000/XP
Язык: Английский
Размер: 22Мб
Описание:
McAfee Anti-Virus Final Builds Site (2007-10-17 v5.1.4.3) [22.1 MB] - самостоятельная версия антивирусного сканера McAfee VirusScan, включающая самую последнюю вирусную базу на момент создания сборки. Этот сканер может обнаружить и уничтожить вирусы, троянские программы и другое злонамеренное программное обеспечение. McAfee VirusScan также создает лог-файл, в котором сохраняет результаты своей работы.
Сайт разработчика: http://mcafee.com/uk/

Жанр: RAP
Год: 1995
Страна: U.S.A.

Продолжительность: 1:05:56
Формат: MP3
Битрейт аудио: 128 КБ\С

Фильм о ловле хариуса на мушку на таежной реке. Первый снег в Сибире, легкий морозец и хариус на крючке. Что может быть еще лучше, чем такое соединение с природой.

Жанр: Комедия, мелодрама
Год: 2007
Страна: США
Режиссер: Кен Квапис
Актеры: Робин Уильямс, Мэнди Мур, Джон Красински, Эрик Кристиан Олсен, Кристин Тейлор
Описание:
Молодая пара всегда мечтала вступить в брак в семейной церкви. Проблема в том, что бракосочетания в этой церкви расписаны на два года вперед. Их пообещали сочетать в браке только в том случае, если они окончат специальные курсы и принесут специальный диплом.
Продолжительность: 01:31:21
Перевод: Профессиональный (многоголосый)
Качество: DVDRip
Формат: AVI

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться (примечания в скобках - мои).

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
(В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора).

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
(Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…) См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
(Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…).

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.

(Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17)).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
(Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз… Новых ракурсов – завались!).

Далее полностью

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик - машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонированый, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):
-Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы - УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ - НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!
Ну тачки начинают потихоньку суетится... Кто в право прижался, кто на бордюр... Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф "Бумер"). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. "Кукурузник" к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: "Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО Ж ДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА..." и т.д. в таком стиле...
Бумер ноль внимания...
Мент и сирену и фары и матугальник.
Бумер ноль внимания...
Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило.
Мент уже до хрипоты:
- ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!!
Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся.
Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит:
- Щас зеленый будет.. все поедем...
Пауза. Походу мент "переваривал". Дальше еще громче:
- ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ!
Из бумера спокойно, с расстановкой:
- П О Ш О Л Н А Х**!
Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: "Молодца БМВ! Так им! Не*** тут ментовской беспредел чинить!"
Мусор сквозь зубы:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - УШОЛ С ДОРОГИ!
Под общий ржач и аплодисменты из бумера:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - ПОШОЛ НА Х**!
Загорается наконец желтый - все есествена трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво...
Че было дальше история умалчивает.

P.S.
Кстати по новым ПДД - водитель бэхи был совершенно прав - Круизер то не имел "специальной цветографической схемы" - а следовательно не имел и права на беспрепятственный проезд! Синие номера, мигалки и сирены - не в счет

Камбоджа - столица секс туризма!

Камбоджа не самое лучшее место для туризма. Нищета. Однако, каждый год , не страшась всего этого, сюда из богатых стран съезжаются респектабельные господа из богатых государств. Нет, это не путешественники, алчущие рискованных авантюр, и не бизнесмены, ищущие выгоду, - это сексуальные гурманы, жаждущие изысканного, экзотического секса. Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде, Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие себя гурманы, естественно, обращаются к последним. Один из таких сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе всю экзотику камбоджийского секса. Вот его история.


А дети продолжение не читают!!!

Далее поностью

Я все понимаю и не понимаю одновременно.

Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

---

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"..

---

Китайская горничная в гостинице Пекина обращается к русскому инженеру:
- Тавалысц инзенел будзет пить цай или нуегона%уй

---

Друг рассказал: едут они с чувачком на машине. Чувачок, пусть Вася, за рулем. Как обычно менты тормозят и, опять же как принято, начинают просить денег. Вася не в какую - что я нарушил?, за что личное время отнимаете?, и т.д. Мент тоже не лыком шит - говорит скорость превысил немножко, но на штраф (взятку) хватает. Тут мимо пролетает опель ГИБДД на скорости близкой к сверхзвуковой! Вася на него пальцем тычет и менту предъявляет - почему вот он так быстро может ехать, а я нет??? Мент говорит - так он на задание едет! Вася - а почему без сирены и мигалки??? Мент - так срочно очень наверное, включить от волнения забыл. Вася - а почему вы его не остановили?, нарушает ведь!! Мент не выдерживает - Почему -почему!!! А почему лягушки зеленые!!??? Вася невозмутимо (в прошлом биолог) - мимикрия под природу.!!! У мента аж слюна пошла!!! Отдал права и буркнул злобно так - езжай дальше!

---

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоитрабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мойприятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, излюка доносится отборный мат. Как мы бежали...

---

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

---

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану,
буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

---

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать.
А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

---

Сценка из жизни.
С сокурсницей в книжном магазине. Листаем детские книжки. Я (задумчиво):
- Лена, нам, во-первых, уже поздно, а во-вторых, еще рано...
---

говорят к нашим позавчера в раздевалку на перерыве Галустян заходил...

---

Хит-парад причин победы российской сборной над англичанами

9 место: Вчера был зафиксирован первый материальный случай победы сердца на разумом, эмоций над расчетом.
8 место. Российские ученые изобрели новый допинг, который не обнаруживается стандартным контролем.
7 место. Роман Абрамович тайно объявил эту игру кастингом на попадание в Челси, в Лондон и на бал к английской королеве.
6 место. Тренер сборной подмешал в еду мощные галлюциногены, что игрокам постоянно казалось, что ворота противника на самом деле - свои.
5 место. Павлюченко на самом деле - очень хороший шпион сборной Англии, по совместительству очень хреновый игрок сборной России, который перед матчем поссорился с истинными хозяевами.
4 место. Известный футбольный оборотень Руни увлекся перекидыванием в Анюкова и обратно до такой степени, что перестал следить за игрой.
3 место. Вот так неожиданно для всех начал действовать план Путина.
2 место. В России зафиксирован первый случай, когда 145 миллионам человек приснилось одно и то же.
1 место. Сборная России не знала, что играет с английской сборной. Думали "Шинник" новую форму пошил.

Год выпуска: 2007
Разработчик: ESET s.r.o.
Платформа: Windows NT/2000/XP
Язык: Английский
Описание:
Обновился антивирусный сканер NOD32 (2007-10-17 v2.5.9.9) [8.53 MB], собранный Edskes на базе антивируса NOD32 от Eset s.r.o. Выложенный вариант работоспособен только на Windows NT/2000/XP/2003, не требует инсталляции и не может обновлять свою антивирусную базу. Однако его можно использовать бесплатно.
Доп.информация:
NOD32 Antivirus 2007-10-17 v2.5.9.9 - самостоятельная версия антивирусного сканера NOD32 Antivirus, включающая самую последнюю вирусную базу на момент создания сборки. Этот сканер может обнаружить вирусы, троянские программы и другое злонамеренное программное обеспечение. Он имеет очень хорошие возможности по обнаружению и лечению вирусов, беспрецедентную динамику обнаружения, высокую скорость и чрезвычайно низкое использование системных ресурсов. NOD32 Antivirus может быть использован, чтобы лечить зараженную систему или в качестве независимого антивируса в дополнение к текущему сканеру.
Сайт разработчика: http://www.eset.com/

Новая версия K-Lite Mega Codec Pack 3.5.0 (от 15.10.07) - полюбившийся всем набор мультимедийных кодеков и инструментов, который позволить вопроизводить любое аудио и видео, от самого популярного до самого редкого формата.
K-Lite Codec Pack 3.5.0 (от 15.10.07) - универсальный сборник, который пригодится всем, кто смотрит фильмы в форматах DivX/XviD
Предлагаю на выбор K-Lite Mega Codec Pack 3.5.0 или K-Lite Codec Pack 3.5.0 кто к чему привык.

Программа для бесплатной отправки коротких сообщений (SMS) через Интернет на мобильные телефоны с обычного компьютера. В программе реализована поддержка всех основных сотовых операторов. Из преимуществ: небольшой размер, простой и понятный интерфейс. Программа распространяется бесплатно.

Размер 511 кб