Программа позволяет восстанавливать недокачанные, повреждённые MP3-файлы, а также изменять некоторые параметры звучания, делая звук качественнее. Содержит специальный мастер диагностики, который проверяет все МР3-файлы, содержащиеся на компьютере и делает необходимые исправления.

О вреде курения


...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать на$рать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь %опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, %опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Далее полностью

Про школьные годы чудесные

1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шёл в школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У мамы на глазах слёзы.

Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.

Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский. " Как повяжешь галстук, береги его" Первые недели не снимал вообще. Я гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый, прочно обосновался в боковом кармане пиджака.

-&ля, видел? У Галки сиски выросли!! А%уеть!! Давай её на перемене замацаем!
-Давай, а %ули.

Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних уе&анов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам, которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил. Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза…


-Буеш с Юркой махацца?
-Ни %уя себе, канешна.
-Тада после уроков, во дворе. Не зас$ышь &ля? Смари нах.
Бланш под глазом, как медаль "За Отвагу". %уй с ним с бланшем , ведь главное то, что не зас$ал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни %уя, чуть позже продолжим, когда пройдёт выбитый палец.
Через год Юрка стал лучшим другом.

-Вон из класса!!!
Встал. Герой, &ля. Все смотрят? Ясный %уй, все. Уйти надо красиво. Кураж обязателен. На губах кривая ухмылка. Открыл дверь, повернулся к училке. Ну, давай, рисанись перед всеми, ты же крутой. Ну, три, два, один и на выдохе:
-Да пошла ты на %уй...

Далее полностью

Только что видел на одном известном сайте поиска одноклассников:
Ищу Путина Владимира Владимировича, 1952 г.р. Закончил Юридический институт Ленинградского гос. университета в 1975г. С 1975г по 1990 сотрудник КГБ. Также работал в Германии, затем был помощником проректора ЛГУ по медж. вопросам. В 1990г. стал советником председателя Ленсовета Собчака А. затем след теряется. кто что знает просьба написать.

---

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

---

Во время очередной ежегодной диспансеризации в военной поликлинике перед кабинетом хирурга скопилось около десятка офицеров, жаждущих побыстрее пройти осмотр. Народ молодой, шумный. Из кабинета выходит пожилой хирург. И происходит такой разговор.
- Чего это вас так много сегодня?
- Да вот, диспансеризация.
- Зачем офицеру диспансеризация? У него ведь может быть только две болезни: одна - "х#йня" - сама проходит, а вторая "пи#дец" - неизлечимая.
Хохот стоял такой, что из других кабинетов врачи повыскакивали.

---

Купил я как-то подержанную семерку-жигуленка. Машинка была "крутая" с литыми дисками-люком-музыкой-тонироваными стеклами. Вот из-за стекол у меня с инспектором ГАИ произошла забавная дискуссия.
Останавливает меня:"Так-так... Почему стекла с зеркальной тонировкой?"
ОТвечаю:"С чего это вы взяли?" - "Ну я же в них отражаюсь!" - "Так вы бы и в не тонированных стеклах отражались!" - "Ну тада они у тебя очень темные!"- выхватываю техпаспорт и талон техосмотра (машина куплена днем раньше до описываемых событий, а техосмотр пройден за два дня до продажи), говорю ему:"Верите, что машина прошла техосмотр с этими стеклами? Ведь явно видно, что не три дня им." - Он посмотрел на них и говорит:" Ну... Прежний хозяин видать денег дал..."
Что делать? Что еще сказать?
Делаю удивленнейшую рожу и невинно спрашиваю:" А разве ГАИшники взятки берут???"
Надо было видеть ЕГО рожу!
Потом он замахал на меня руками и прохрипел что-то вроде:"Проезжай!"

---

Имена и фамилии данной истории НЕ изменены из принципу...
Киевский Универ, середина 80-х, общага физфака, вечер, пьянка, кайф...
Но случилась беда - закончились сигареты, а на двору уж за полночь
давно. По соседям, кто не спит - нет, кто спит - тоже нет :( Тупик,
а курить хоца - хоть вешайся. Эврика!! Знакомые девчонки домой уехали
и ключи оставили, и курильщицы ведь, должны быть заначки, как пить дать.
Дальше уже судьба - кони пьяни, хлопцы запряжены, ключи есть, света в
блоке нет. Дык, руки, нюх и интуиция никогда не подводили, нашли две
пачки. Радости - кто не курит, не поймет :)))) Открыли, опа!! да это же -
сигары! Кубинские шо ли? Закурили там же, вошли в раж, курили как настоящие
ковбои, и запивали как настоящие мы. Конечно, запах у сигар с
непривычки ну очень уж вонючий. Да ладно уж. Там же и позасыпали,
у девчонок завсегда уютнее:))
Утром будит страшный крик и мат. Хозяйки-то вернулись и застали бардак
с попоищем. Голова и так дум-дум, а тут крики. Но тут самый главный
крик, вопль души до самой матки отрезвил и опохмелил:
- Вы,что, б*ядь, совсем двинулись - все мои ТАМПАКСЫ сожгли !!!???
- Какие-такие тампаксы? Извини, курить хотелось, сигары скурили,
так купим новые, не плачь...
- Идиоты! Зачем вы мои тампаксы скурили!!! У меня отродясь сигар не было...
Крыть было нечем - вокруг на полу лежали "окурки" двух упаковок Тампакс.

---

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Штирлиц 4.01
Год выпуска: 2001
Разработчик: Всеволод Лукьянин
Платформа: Windows All
Язык: Русский
Описание:
Штирлиц расшифровывает русские тексты, написанные в различных русских кодировках (Win-1251, KOI-8r, DOS, ISO-8859-5, MAC и др.), в транслитерации, в форматах Quoted Printable, UTF-7, UTF-8, RTF, HTML, закодированные с помощью uuencode, xxencode, base64, binhex, BtoA тексты и файлы, а также тексты, подвергнувшиеся смешанному перекодированию и, в частности, имеющих фрагменты в различных кодировках. "Штирлиц" способен привести такие тексты к кодировке Windows (1251) для их прочтения и для дальнейшей работы с ними (сохранение, печать, исправления и пр.), а также произвести обратные преобразования. Кодировки и схемы транслитерации можно добавлять и корректировать.
Сайт разработчика: shtirlitz.ru
Скачать Штирлиц 4.01

---

DriverMax 3.0
Год выпуска: 2007
Разработчик: Innovative Solutions
Платформа: Windows NT/2000/XP
Язык: Русский и английский
Описание:
Новая версия программы для переустановки всех драйверов Windows.
Вначале программа собирает информацию об установленных в системе драйверах и выводит список устройств, которые их используют. По каждому найденному драйверу приводится информация о его версии, дате создания, количестве файлов и наличии цифровой подписи. Сохранить найденные файлы можно в папку или упаковать в ZIP-архив. В дальнейшем с помощью мастера импортирования можно установить все сохраненные драйвера за 5-10 минут. После перезагрузки операционной системы драйвера будут переустановлены. Таким образом, больше не нужно иметь множество дисков к разным устройствам, достаточно собрать все в одном месте и при неполадках системы быстро переустановить драйвера.
Программа бесплатна, но при работе дольше 30 дней необходимо пройти бесплатную регистрацию.
Скачать DriverMax 3.0 (2,49Мб)

---

Кредит 1.2
Год выпуска: 2007
Разработчик: Professional Vision
Платформа: Windows NT/2000/XP
Язык: Русский
Описание:
Программа предназначена для расчета денежных выплат по кредитным обязательствам и распространяется бесплатно. Может быть использована как организациями, предоставляющими кредиты, так и частными лицами для быстрого и наглядного расчета графика своих платежей по погашению кредита.

Исходные данные для расчетов: сумма кредита, годовой процент, срок кредита в месяцах, первоначальный взнос. Вы можете посмотреть снимок рабочего окна программы.

Результатом работы программы является расчет погашаемой части кредита, начисляемых процентов от суммы задолженности, общей суммы месячной выплаты, суммы долга после внесения платежа. Расчет может производиться по месяцам или дням. В итоговой строке подсчитывается сумма выплаченных процентов и сумма кредита с учетом начисленных процентов. В графе «К оплате» можно вручную вносить фактически выплаченные суммы по каждому месяцу, установив курсор в соответствующую периоду ячейку. При этом программа пересчитает оставшиеся выплаты с учетом начисленных процентов. Для расчета погашаемой суммы кредита равными частями отметьте галочкой окошко «Выплаты равными частями»

Полученный расчет можно сохранять в архив программы.

По кнопке [Новый] производится установка текущей даты, очистка табличной части формы, полей «Наименование» и «Авансовый взнос».

На основании полученных данных можно распечатать отчет «График платежей по кредиту». Данные отчета можно экспортировать из режима предварительного просмотра в файл формата MS Excel. Встроенный дизайнер отчетов позволяет редактировать отчет.
Скачать Кредит 1.2 (0,95Мб)

---

Генератор ругательств
Год выпуска: 2006
Разработчик: Volo Igor
Платформа: Windows All
Язык: Русский
Описание:
Веселая прога убивать время ))
Скачать Генератор мата (0,3Мб)

---

Жанр: Стратегия
Год выпуска: 2007
Разработчик: Relic Entertainment
Издатель: THQ
Язык: Английский
Описание:
Продолжение эпической военной стратегии, признанной многими зарубежными и отечественными изданиями лучшей игрой 2006 года.
Две совершенно новые армии: немецкие Panzer Elite, смертоносные механизированные части, элита Вермахта, не имеющие себе равных в огневой мощи и мобильности и The British 2nd Army, богатство тактических возможностей которой позволяет успешно противостоять любому врагу.
Две сюжетные кампании, реконструирующие самые яростные и кровопролитные сражения на Западном фронте: противостояние немецких Panzer Elite десанту союзников в Нормандии и бои за освобождение французского Кана в составе 3-го батальона британской армии.

Жанр: Alternative
Год: 2007
Страна: Germany

Продолжительность: 00:45:02
Формат: MP3
Битрейт аудио: ~ 220 kbit/s
Треклист:
1. The Name Of My Baby
2. Sorry
3. Right Lane
4. Fever
5. Mecasanova (Yam Yam)
6. Do It Again
7. Stop The Crying
8. Old Shack
9. Big City
10. Perfume
11. The Signal
12. Counting Trees
Доп.информация:
Сольный альбом вокалистки группы Guano Apes.

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
-Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

---

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру,пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми,стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
"Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше.
Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа,деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.
Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!" У самых счастливых людей нет лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться."

---

Думающий мальчик
Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
-Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
-Ну, а ты чего?
-Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

---

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

---

Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у
энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража,
расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества,
генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения
его дома.

---

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по
полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

---

WordPress - самая популярная на сегодня визуальная система для создания блогов, судя по количеству отдельных доменов второго уровня, на которых она установлена. Ежеденевно появляются тысячи, возможно, даже десятки тысяч новых блогов на этой системе.

Возможности:
- возможность публикации с помощью сторонних программ и сервисов;
- моментальная публикация;
- простота установки, настройки;
- поддержка веб-стандартов (XHTML, CSS);
- поддержка RSS, Atom, trackback, pingback;
- подключаемые модули (плагины) с уникальной простой системой их взаимодействия с кодом;
- поддержка так называемых тем, позволяющих легко менять как внешний вид, так и способы вывода данных;
- темы реализованы как наборы файлов-шаблонов на PHP, что положительно сказывается на скорости и гибкости;
- громадные библиотеки тем и плагинов (см. Тематические сайты и форумы);
- заложенный потенциал архитектуры позволяет легко реализовывать сложные решения;
- наличие ЧПУ (человеко-понятный URL);
- возможность руссификации.

Intocartoon Pro - простая программа, которая преобразует ваши фотографии и изображения в мультипликационном или черно-белом стиле с помощью различных фильтров. Поддерживаются форматы JPG, BMP, P2C.

Size: 2.28 MB

Жанр: Комедия
Год: 2007
Страна: Россия
Режиссер: Евгений Аксенов
Актеры: Ольга Кирсанова, Илья Олейников, Станислав Никольский, Андрей Шарков, Александр Тютрюмов, Сергей Барковский, Семен Фурман, Дмитрий Барков, Валентин Букин
Описание:
Из Эрмитажа похищен уникальный перстень! Исчез раритет, переходивший от поколения к поколению императорской династии!
За поиски берется детективное агентство - "ЛЕОН". Но и на них оказывается беспрецедентное давление. Именно тогда к расследованию подключается настоящий ас журналистики, папарацци Егор Леонов. Для него это способ заработать, ведь уже известно, что в похищении замешаны генерал Бурляев, криминальный авторитет Василь и монархист князь Соколов! Главная задача Егора и сотрудников агентства "ЛЕОН" - не просто найти и вернуть перстень в Эрмитаж, а сделать это незаметно. Ведь пропажа такого раритета может вызвать международный скандал!