Начало перестройки. Год примерно 1986-й.
Жители города-героя Тулы как один выходят на Первомайскую демонстрацию.
Колонны демонстрантов должны пройти перед трибунами в строго определённой последовательности - дикторский текст высочайше утверждён заранее, поэтому на подходе к трибунам колонны перестраиваются в нужном порядке.
Обгоняем колонну не-знаю-какого заведения. На минутку останавливаемся.
Напротив меня - метрах в пяти - стоит мужик весьма колоритной наружности. Рост под два метра, косая сажень в плечах. Тёмные кучерявые волосы, шикарная борода и
усы. Шелом ему на голову - получился бы Илья Муромец с картины Васнецова. У Муромца осоловевшие глаза, в зубах беломорина. Видать, праздновать начал он накануне, и как вообще попал на демонстрацию - непонятно. В руках Муромец держит здоровенный транспарант - наверное, вручили в качестве наказания. Дует свежий порывистый ветер, и временами Муромцу приходится напрягаться.
Мимо идёт молодая мамаша, ведёт за руку мальчугана лет пяти. На мальчугане курточка, у курточки погончики, на погончиках пуговички. К пуговичке привязана ниточка, к ниточке - здоровенный синий воздушный шар, наполненный лёгким газом. Кажется, будь шар чуть побольше - унёс бы он мальчугана к небесам. Впрочем, мальчугану этот шар уже надоел, и внимания он на шар не обращает.
Мамаша увидела знакомую. Остановилась потрепаться.
Мальчуган остановился позади мамаши, рядом с Муромцем и спиной к нему. Шар оказался как раз на уровне головы Муромца, и ветер начал тыкать этим шаром прямо в лицо Муромцу, которму и без шара было тошно.
Повертел-повертел Муромец головой - шар не отстаёт. Хотел отмахнуться рукой - чуть не уронил транспарант.
Наконец придумал: перекинул беломорину из одного угла рта в другой, и когда шар, подстрекаемый ветром, снова пошёл набегом на богатырскую рать, просто затянулся и зажмурил один глаз...

Далее полностью

ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА РОДИНУ.

До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати.

Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30.

Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы голоса за кадром из серии Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется. В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера.

Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая.

По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза...

Далее полностью[center]

Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)

---

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

---

США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Знамо почему.

---

ЗАГС. Мусульманская свадьба. На ступеньках молодые и гости - фотографируются.
Тут подлетает зелёный джип, оттуда вываливается мужик с гранатометом и палит в центр толпы. Все в капусту.
Рассеивается дым, случайно уцелевший жених, выползая из месива, спрашивает с укором:
- Ну, ты что наделал?
- А разве это не Вы заказывали сюрприз для свадьбы шахидов?

---

11 сентября - день Афганской авиации!

---

Экзамен у заочников милицейского юр.ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли....). Наконец препод не выдерживает:
- Так, давайте остановим это хождение по мукам...Резюме от вас пожалуйста.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать... честь офицера.
Профессор в недоумении:
- Я же не прошу ничего сверхъестественного - только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... реверанс!

---

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

---

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

---

Не то чтобы эта история относится к "нашим" за-кордоном... скорее - наоборот. Но все-таки...

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: «Хеликоптер нихт! Попи$тофали... "

Год выпуска: 2002
Разработчик: Salon Styler Pro
Платформа: Windows NT/2000/XP
Язык: Русский и английский
Описание:

Salon Styler Pro - это профессиональная программа для использования в парикмахерских, салонах красоты, парикмахерских школах и мастерских визажистов. Во время сеанса моделирования новой прически или варианта внешности клиента программа позволит моментально определить тип лица и подобрать тысячи сочетаний цвета волос и прически. При работе используются оригинальные цвета различных производителей красок для волос. Также программа позволяет выполнить профессиональный макияж в сочетании с подбором аксессуаров (очки, украшения, шляпки и т.п.)

Salon Styler Pro позволяет подбирать прически в трех проекциях, создавая эффект трехмерного изображения. При подборе причесок изображение головы клиента автоматически поворачивается на экране в соответствии с ракурсом выбранной прически.
Доп.информация:
здесь так же находятся программы гороскопов, программы по созданию причесок имн. др.

Жанр: Strategy (Manage/Busin. / Real-time) / 3D
Год выпуска: 2007
Разработчик: Virtual Playground
Издатель: ValuSoft
Язык: Английский
Описание:
Тюремный Магнат 3 - нетерпеливо ожидаемый преемник пользующегося спросом Тюремного Магната и Тюремного Магната 2.
ПТЗ следует по стопам своих предшественников, позволяя Вам построить и запустить Ваше собственное исправительное учреждение начиная с комфорта в Вашем доме, но теперь с еще большим вниманием к деталям и реализму!
Выбирайте расположение Ваших тюремных зданий и планировку жилых и бытовых помещений. Возводите общие спальни и отдельные камеры, столовые и тренажерные залы, но не ожидайте получить возможность построить камеру смертников в самом начале игры.
Вы начинаете игру с низкого уровня безопасности и должны приложить усилия и Ваши навыки менеджера, чтобы улучшить Вашу тюрьму, поддерживая дисциплину среди заключенных и увеличивая уровень безопасности до максимального. С течением времени к Вам будет прибывать все больше заключенных и Вам предстоит иметь дело с каждым новым прибывшим, начиная с момента, когда они выходят из тюремного автобуса - ведь каждого надо разместить и накормить.
Зарабатывайте деньги на содержание заключенных, работников а также Ваших зданий строя на территории тюрьмы фабрики, в которых могли бы работать Ваши заключеннные. Перевоспитывайте правонарушителей позволяя им получать образование пока они в заключении или же обсуждать личные проблемы с тюремным психиатром.

Жанр: Молодёжная комедия
Год: 2007
Страна: Франция
Режиссер: Джеймс Хат
Актеры: Жан-Баптист Монье, Дженнифер Декер, Эдуард Коллин, Баптисте Кайло
Описание:
У семнадцатилетнего Сида была одна страсть — скейтборд, пока в его классе не появилась «чумовая» новенькая Анге, от которой у Сида «снесло башню». У бедного парня нет ни единого шанса покорить сердце красотки. Во-первых, он живет в трущобах на окраине города, во-вторых, работает официантом в вонючей забегаловке, в третьих — в кармане пусто, а главное — у него нет даже МОБИЛЬНИКА! Сид знает, что он самый жалкий неудачник на земле. Но жизнь парня круто меняется, когда ему в руки случайно попадает потрясающе крутой мобильник. Как лампа Аладдина, мобила моментально выполняет все желания Сида. Теперь ему доступно абсолютно все, казалось бы, о чем еще мечтать? Но постепенно Сид начинает терять контроль над происходящим, и его жизнь превращается в нереальные приключения…

Популярный файловый менеджер с практически всеми необходимыми для таких программ функциями. Встроенные просмотрщики для мультимедиа и графических файлов, распаковщики и упаковщики, встроенный FTP-клиент.

Total Commander (ранее WinCmd) - файловый диспетчер для Windows™, наподобие Проводника Windows. Однако Total Commander использует иной подход: у него две постоянных панели бок о бок, как в хорошо известной DOS-оболочке (NC).

Вот некоторые основные характеристики Total Commander:

• Функции клавиатуры, близкие к оригиналу (NC для DOS).
• Поддержка Drag&Drop при помощи мыши.
• Расширенное копирование, перемещение, переименование и удаление элементов файловой структуры (допускается удаление непустых каталогов).
• Работа с архивами так же, как с подкаталогами. Вы можете легко копировать файлы в архив и из него. Соответствующая программа-архиватор вызывается автоматически. Поддерживаются PKZIP, ARJ, LHA, RAR, UC2, ACE, TAR, GZ и TGZ.
• Меню "Запуск" (команды, определяемые пользователем) для размещения в выпадающем меню часто используемых вами DOS- или Windows-программ. Текущий каталог и/или файл под курсором может быть передан приложению.
• Командная строка для простого запуска программ с параметрами, для этого надо просто набрать имя программы или нажать CTRL+ENTER или CTRL+SHIFT+ENTER для добавления файла под курсором в командную строку.
• Расширенный поиск файлов, включая поиск текста в любых файлах, в т.ч. на нескольких дисках.
• Встроенный просмотрщик файлов (F3 или ALT+F3) для просмотра файлов ЛЮБОГО РАЗМЕРА в шестнадцатеричном, двоичном или текстовом формате с использованием набора символов ASCII (DOS) или ANSI (Windows). Ширину строки и размер шрифта теперь можно настраивать.
• Внутренний распаковщик от Info-Zip, который позволяет распаковывать архивы ZIP без вызова внешней программы! Исходный код, написанный на Turbo Pascal, бесплатен и может быть получен непосредственно от автора.
• Настраиваемая панель инструментов с кнопками для запуска внешних программ или внутренних команд меню.
• Настраиваемое главное меню.
• Внутренние распаковщики для форматов ZIP, ARJ, LZH, GZ, TAR, RAR и ACE.
• Внутренний ZIP-упаковщик, основанный на библиотеке ZLIB от Jean-loup Gailly.
скачать Total Commander

Позволяет измерить скорость соединения с различными серверами.Данные тестирования представляются в графической форме,позволяющей сравнивать полученные результаты.
скачать Speed Test

Технология PureVideo HD лежит в основе полноценного решения для воспроизведения Blu-ray и HD DVD фильмов, обладая аппаратным ускорением, постобработкой, HDCP обвязкой и интеграцией с ведущими программными плеерами HD фильмов. PureVideo HD снимает нагрузку с CPU по обработке видео, освобождая его для выполнения других задач, и снижает потребление энергии, уровень шума и тепловыделения, увеличивая время работы от батарей

Технология NVIDIA PureVideo дарит жизнь DVD фильмам и компьютерному видео. PureVideo использует передовые технологии, применяемые только в бытовых плеерах и телевизорах высокого уровня, для придания большей яркости, чистоты, четкости и сочности изображения в DVD фильмах и видео. И на ЖК экране, и на плазменной панели, и на любом другом экране изображение будет оставаться ярким и реалистичным.

Технология NVIDIA PureVideo устраняет раздражающие артефакты, свойственные традиционным видео решениям на базе ПК. Сочетание специальных ядер обработки видео и ПО для декодирования обеспечивает ультраплавное воспроизведение MPEG-2 и WMV фильмов стандартной и высокой четкости при минимальной нагрузке на CPU и низком потреблении энергии. А высокоточная субпиксельная обработка позволяет масштабировать видео до любого размера, поэтому даже видео маленького размера будут выглядеть как будто оно записано в высоком разрешении.
скачать nVidia PureVideo Decoder