ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ


- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод+
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания+
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.

Завершился судебный процесс над Буратино, где он был признан виновным и отправлен в места не столь отдаленные. После объявления приговора прокурор устало подумал: "Наконец-то я посадил дерево " .

---

Историю поведали мужу коллеги, клянутся, что реальна))
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя - двух... Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи - всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать - тут и разгадали... При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом - сплошную... Вот такой вот личный казематик получился.

---


Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был
помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику
баба - так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа
помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое
смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи.
Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко
от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не
видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является,
естественно, хозяин дома.
Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то
из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать
вещи в ванной. Т.е.: наливается полная ванна воды, туда кидаются
разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который
тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге.
... Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В
какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная
участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге - вызывает
ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все
12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть". Приехавшему
наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной
клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и
голых баб. В поисках кого-либо живого о*уевший мусор забредает в ванную.
И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота.
От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное,
что смог выговорить мусор: "Кто же у вас упился до такого состояния?".
После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил.
В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.

---


О вреде злоупотребления...
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой
поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит
остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.
Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и
начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на
девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и
вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать
рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как
вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
"О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"

И ТАК ТРИ РАЗА.....

---
LineageII сцуко зло...
Действительно реальный случай.
Высшее учебное заведение, сессия, группа студентов сдаёт экзамен. В аудитории сидят человек десять, уже взяли билеты, готовятся отвечать. Один явно очень сильно нервничает, руки дрожат, весь потный, постоянно смотрит то на часы, то на дверь. Наконец вскакивает, подбегает к преподавателю и говорит:
-Ставьте два, я потом пересдам.
-А в чём дело?
-Там наши уже полчаса замок штурмуют, а я, сцуко, тут сижу!
И бегом, действительно бегом, выскочил из аудитории.

---


- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

---

Без преамбул и всего прочего. :) Заходит только что из соседнего отдела
сослуживец, рассказывает: у них третью неделю работает-стажируется
девушка.. В коллектив только вливается, поэтому частенько предпринимает
попытки заговорить, сдружиться и все такое прочее. И вот приходит на
работу это воздушное создание, заходит в кабинет, снимает шубку - вешает
на вешалку, смотрит на напряженно сидящую за компьютером и что-то
внимательно читающую сотрудницу и дружелюбно выдает:
- У вас такой вид, как будто вы думаете...

---


История из разряда: Мы столько лет слушали ваш плохой русский, теперь вы
слушайте наш плохой эстонский.
Африка. Бенин. Ошалевшие от жары грузчики загружают в чрево самолета
скарб улетающих господ. Чемодан, второй, третий.... большая клетка с
попугаем, еще большая клетка с собакой...
Животные квелые и сонные, накачали их водкой перед отлетом.
Взлетел самолет. 1 час полет нормальный, 2 час полет нормальный, 3 час
полет нормальный, 4 час....... суета стюардесс, недоумение,
озабоченность, лихорадочная встревоженность, "Спокойно, господа, все
хорошо, ничего не случилось, полет нормальный" мдаааа.... как тут быть
спокойным, когда такая суета началась, все нервничают, переживают,
нервно пересматриваются, вон, вон и пилот побежал,.... прошло десять
минут.... согнувшийся пополам от хохота пилот чешет в свою кабину,
оттуда выныривает вся команда и несется в багажное отделение... еще пять
минут.... ржач на весь лайнер.
Так что оказалось.
Первой проснулась собака и, естественно, начала лаять, через 15 минут
проснулся попугай и в течении 2 часов слушал брех, потом, видать, ему
это дело надоело и он тоже начал ГАВКАТЬ, через 10 минут собака
удивленно замолчала, еще в течении 20 минут внимательно слушала, потом
ей это дело тоже надоело и она начала подвывать, через 30 минут, когда
дуэт достиг верхнего стокатто, данный концерт услышала одна из стюардесс
и пошло-поехало....
Так что, в конечном итоге, увидели пилоты.
Лежащую на полу клетки собаку, жалобно скулящую и дрожащую, и попугая,
распушившего все перья, с поднятыми крыльями, лихорадочно блестящими
глазами, с упоением и торжеством, с выдержанной паузой, облаивающего
собаку.
Собака породы дог, попугай породы какаду.

---


Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся, и все прошло...

---

Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем
его для определенности Никитичем), сам уже давным-давно на пенсии...
ну да ладно.
Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском
НИИ. Никитич этот работал там на все руки мастером (что действительно
было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он
наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой
тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга,
который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: "Никитич,
слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься... Ты бы мне схемку
КВНа притащил, а?"
Малость обалдевший Никитич поначалу было попытался мужику объяснить всю
степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и
принес ему схему КВН-49 (кто помнит, поймет).
Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и
спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему
слесарюга, заходи! Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит
КАРТИНУ...
Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом -
провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной
схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп.
И ВСЁ РАБОТАЕТ.

---

сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, Х@й сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...

---

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину.

По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ -ПИД@РАСЫ", "TARAKANY GO HOME","**@ТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".

Опубликована новая версия браузера, работающего на движке Internet Explorer. TheWorld Browser имеет весьма скромные размеры дистрибутива, но обладает всеми основными возможностями, встречающимися в современных браузерах. Тут присутствует многооконный интерфейс, разнообразные настраиваемые панели инструментов, функции фильтрации нежелательного контента веб-страниц (всплывающие окна, баннеры, рекламные Flash-ролики), включение/выключение загрузки изображений, видео, Flash и JavaScript, настраиваемые "горячие клавиши" и многое другое. Кроме того, здесь имеются функции для запоминания и автоматического ввода пользовательских регистрационных данных (логин, пароль), управления браузером при помощи жестов мыши и расширенные возможности работы через прокси-сервер. Поддерживаются плагины.
скачать TheWorld Browser

Новая версия программы, предназначенной для отображения различной информации о компьютере. Название SiSoftware Sandra расшифровывается как System ANalyser, Diagnostic and Reporting Assistant. Программа может не только предоставлять информацию о системе, но и производить тестирование системы по различным параметрам.

Причём, тестирование происходит в экстремальных условиях, при этом рекомендуется не двигать мышью и не нажимать клавиши на клавиатуре. SiSoftware Sandra предоставляет информацию о процессоре, чипсете, видео адаптере, портах, принтерах, звуковой карте, памяти, сети, процессах Windows, AGP, связях ODBC, USB2, 1394/Firewire, и т.д.
скачать SiSoftware Sandra

AIMP Classic 2 beta 2 - "Медиапроигрыватель - качественное и чистое проигрывание мультимедиа файлов, в том числе и mp3; хорошая фукциональность, небольшой размер и минимальное использование системных ресурсов.

Возможности:
- кристалльно чиcтый звук, технология воспроизведения принципиально отличается от Winamp и WMP;
- чувствительный эквалайзер;
- максимум функциональности из минимума ресурсов;
- минимальное потребление системных ресурсов;
- многоязычная поддержка;
- поддержка множества форматов аудио
- настройка глобальных и локальных горячих клавиш (шаблоны от WinAmp и WMP);
- гибкие настройки программы и различные обложки позволят вам сделать A.I.M.P. полностью индивидуальным;
- поддержка плагинов, с помощью которых можно расширить возможности программы;
- аудиоКонвертер кодирует музыку из самых разных форматов в wma, mp3, wav, ogg;
- аудиоГраббер позволяет перегнать AudioCD в Mp3, OGG, WAV или WM;
- звукозапись позволит вам записать звук с любого аудио устройства в системе;
- встроенный редактор тэгов, поддержка WMA, MP3, OGG;
- возможность записи AudioCD, MP3-дисков и дисков с данным".

Что нового:
- Новый интерфейс
- Аудио библиотека
- Поддержка CUE (проигрывание, резка на треки)
- Просмотр обложки альбома текущего трека
- Составление треклиста при записи интернет-радио
- Возможность смены схемы иконок для ассоциации файлов
- Новая версия плагина Analog Meter
- Выключение компьютера через N-ое кол-во треков
- Возможность управления всей громкостью системы
- Возможность прокрутки названия трека на кнопке в панеле задач
- Чтение плейлистов в формате ASX
- Возможность передавать несколько файлов через командную строку
- Новая версия звукового движка и ogg кодера.
скачать AIMP Classic

Жанр: Комедия, Мелодрама, Драма
Год: 2007
Страна: США, Великобритания
Режиссер: Джэйк Пэлтроу
Актеры: Дэнни ДеВито, Пенелопа Крус, Гвинет Пэлтроу, Мартин Фриман, Кейт Аллен, Скай Беннетт, Майкл Гэмбон
Описание:
Гарри находится на распутье: работа достала, жена — еще хуже. И потом — ему уже 34! Кризис среднего возраста вгоняет Гарри в жестокую депрессию, пока он не встречает Анну, молодую, сексапильную, смешливую особу. Анна — настоящая девушка мечты и это главная проблема. Ведь Гарри может встречаться с возлюбленной только… во сне.
Продолжительность: 89 минут
Перевод: Профессиональный (многоголосый)
Качество: DVDRip
Формат: AVI

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно “примерить”.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим “имением” невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

Далее полностью

Интернет уже стал для вас наркотиком, если:
1. Вы видите сны на языке HTML.
2. Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
3. Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.
4. Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
5. Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
6. Hаконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
7. Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
8. Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8... ISDN... cable modem... ADSL...
9. Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.
10. Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
11. Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.
12. Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.
13. У всех ваших друзей есть @ в их именах.
14. Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).

Далее полностью

Жанр: Спорт (Гольф)
Год выпуска: 2007
Разработчик: EA Tiburon
Издатель: Electronic Arts
Язык: Английский
Описание:
Гольф отличается особенным этикетом, который и делает его «игрой джентльменов», придает аристократизм, деликатность, шарм, окутывает ореолом недоступности. Но теперь этот элитный вид спорта доступен всем без исключения владельцам PC!

В Tiger Woods PGA Tour 08 вас ждут самые известные мировые турниры и соревнования по гольфу. Противостоять вам будут лучшие гольфисты мира, которых вы легко узнаете по внешнему виду, стилю игры и даже лицам и эмоциям. Количество же испытаний, которые вам предстоит преодолеть, по сравнению с предыдущей версией игры вырастет сразу вдвое!

Возможности и особенности игры:
* Гольф никогда еще не был таким динамичным. За вами непрестанно будут следить тысячи глаз болельщиков, а каждый удар будет комментироваться лучшими в мире комментаторами. События на поле будут изучать Дэйвид Фэгерти (David Feherty) и Гарри Мак Корд (Gary McCord). Каждый шаг и каждый удар игрока будет скрупулезно и объективно оценен.
* Не игра, а телетрансляция. В режиме картинка-в-картинке вы увидите не только общую панораму поля, но и выражение лица виртуального игрока во время нанесения удара, слежения за полетом мяча и оценки результата.
* Важен каждый удар. Абсолютно новая система прицеливания усложнит задание, но при точных расчетах сделает удары более результативными и точными.
* Узнайте звезд гольфа! Революционная технология UCAP позволила создать модели игроков с невероятно реалистичной мимикой, внешним видом и поведением. Впервые вы удивите реакцию игрока на удар — радость, сдержанная реакция или откровенное разочарование. Внешний вид виртуальных игроков реален настолько, что вы не поверите своим глазам!
* 20 Режимов игры (!!!)
* Играйте как в PGA Tour, так и в женском LPGA Tour!
* Шкала Уверенности - эта новая фича покажет, как хорошо Вы сможете исполнить конкретный тип ударов и пройти определённую лунку. Также она зависит от скиллов Вашего игрока и того, насколько удар рискованный. Большая Уверенность даст вам бонус при исполнении удара. Слабая Уверенность, наоборот, даст антибонус.
* Режим "Победи Тайгера" – Примите участие в различных соревнованиях, главная цель которых - получать медаль за победу над каждым гольфистом из PGA Tour, включая Тайгера Вудса, и выиграть Кубок Тайгера.
* Режим PGA TOUR - Начните играть в гольф новичком и станьте гольфистом номер 1 в Мире.
* Технология TrueSwing(tm) даёт ощущения настоящего Свинга.
* EA SPORTS(tm) Game Face - вставь самого себя или кого хочешь в игру. Менять внешний вид игрока можно с помощью разнообразных модных аксессуаров от различных производителей.
* 14 полей для игры, включающих 5 новых: TPC Boston, Westchester, East Lake, Firestone и Doral.
* 18 игроков PGA TOUR включая: Tiger Woods, Vijay Singh, Adam Scott, Mike Weir, Chris DiMarco, Ian Poulter и John Daly (плюс 5 игроков LPGA)
* Совершенно новый, полностью переработанный интерфейс. Теперь ориентироваться и выбирать нужные опции стало намного проще, благодаря уменьшению текстовой и увеличению образной информации.
* Игра по сети (на сервере EA Sports, по IP, либо через Локальную Сеть)
* Свинг за 2 или 3 клика при отсутствии Гейм-Пада