Жанр: Экономическая стратегия/Симулятор города
Год выпуска: 2003
Разработчик: Maxis
Язык: Русский и английский
Описание:
Главной темой SimCity 4: Rush Hour является городской транспорт. Вы сможете управлять городским транспортом не только в глобальном, но и в локальном масштабе. А именно — конкретной машиной. Не с видом от первого лица, конечно, а все в той же изометрической проекции (хотя ее максимальный масштаб теперь крупнее, чем в исходной игре). В Rush Hour семь десятков миссий, связанных с управлением разного рода транспортными средствами — такими, к примеру, как мэрский лимузин, полицейский автомобиль, «скорая помощь», пожарная машина, полицейский вертолет, пожарный самолет, гражданский самолет и даже боевой вертолет и танк. За выполнение миссий вас могут премировать как новой машиной, так и новым видом зданий, которые можно будет строить (например, улучшенная пожарная часть или полицейский участок). Наводясь на дома, вы сможете увидеть не только сколько человек там проживает, но и каковы их основные маршруты в поездках на работу, за покупками или с развлекательными целями. Наводясь на улицу или железную дорогу, вы получите данные о ее загруженности. Помимо обычных дорог, вы сможете строить метро, надземные железные дороги (включая скоростные и экологически чистые, хотя и дорогие, монорельсовые), мосты различных типов (на сваях, на каменных арках, на металлических фермах, подвесные и т.д.). а если вам жалко денег на строительство моста, вместо него можно открыть понтонную переправу. Классический речной транспорт тоже будет, и вам придется учитывать это, задавая высоту строящихся мостов…
Системные требования: P-III, 500MHz, 256MB RAM, 3D Card, 32MB.

Жанр: Боевик, Драма
Год: 2005
Страна: Корея Южная, Гонконг, Китай
Режиссер: Харк Цуй
Актеры: Донни Йен Леон Лаи Чарли Енг Liu Дункан Лаи Йи Лу
Описание:
В соответствии с указом нового императора, занятия боевыми искусствами были объявлены вне закона, а все несогласные с этим подвергались нещадному истреблению. Военные устроили на этом побоище жестокий бизнес, так как за голову каждого убитого была назначена немалая цена серебром. В это тяжелое время семеро искусных воинов объединяются, чтобы противостоять жестокой травле новых властей и сберечь древнее боевое искусство.
Продолжительность: 153 мин
Перевод: Дублированный
Качество: DVDScr
Формат: DVD Video

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику проще говоря, первоначальное обучение)очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.

Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.

Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно).

Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство.

Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):

Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?

Далее полностью

Служил я в армии в одном небольшом городке на Дальнем Востоке. Городок хоть и небольшой, но военных в нем - тьма. И, как водится, есть комендатура и злобный комендант, у которого есть тупой помощник. Помощник страшно любил задерживать военнослужащих за малейшее нарушение формы одежды. Особенно его радовало наступление дембеля. В эту пору камеры комендатуры были просто переполнены дембелями, украсившими свою форму различными излишествами. А если учесть, что город является узловой железнодорожной станцией, и поезда на ней стоят подолгу, то можете себе представить, какой был знатный улов у помощника коменданта. Плюс ко всему тех, кого задержали, заставляли "привести форму в надлежащий вид". Как следствие опоздание на поезд и отравленная радость от увольнения домой.

Это все предыстория.

А вот собственно история. Как-то привозят в комендатуру одного солдатика. Все как положено - нарушение формы одежды. Вагон у него был прицепной, то есть времени до отправления немного было, а сам он оказался каким-то земляком коменданта. И тот решил СЖАЛИТЬСЯ. Но опять же по-военному. До поезда оставалось 40 минут. По прямой через пути бежать до вокзала минут 15-17. Солдатику было предложено двумя ведрами с пожарного щита натаскать пожарную 200 литровую бочку воды. Колонка от комендатуры находилась минутах в 5 ходьбы, плюс время на наполнение ведер. То есть теоретически солдатик не успевал это сделать. Однако через 20 минут он был в кабинете коменданта с докладом, что задание выполнено. Комендант озадаченно выглянул в окно и увидел, что вода из бочки даже переливается через край и в бочке весело отражается солнце. Пришлось выполнять слово полковника и отдавать документы. Солдата как ветром сдуло. Но через 5 минут раздались такие маты, что у всего наряда уши свернулись в трубочку. Дело в том, что комендант увидел как голубь, севший попить воды на край бочки, перешел ее вброд поперек. Оказывается, находчивый воин просто перевернул бочку вверх ногами и налил воды на днище бочки. Со второго этажа это обнаружить было просто невозможно.

С той поры бочку врыли в землю, и комендант выполнение всех заданий контролировал лично.

Было это года 4 назад....у меня в квартире...моему брату было 5 месяцев и нам с сестрой за ним надо было следить..родителей никого дома небыло..к нам в гости пришел мой друг и ее подруга мой друг и моя сестра тогда встречались...я же флиртовал с подругой сестры но отношений еще небыло...это преамбула...
У нас в комнате стоял расправленный диван, а кроватка брата была напротив...дак вот поручив нам (мне и подруге) следит за ребенком они отвернулись к стенке на диване (т.е. нас не видели) у меня тогда были карты и я совершенно невинно предложил подруге сыграть в карты....теперь представь картину Моя сестра и друг совершенно нас не видят и тут до их ушей долетает отчетливая фраза "Марина, давай в очко по быстрому!" что я сказал я понял лишь после их истерического смеха....

---


Radiotrance: человек в больнице "на сохранении" это что значит?
unnamed777: Это значит, что человек беременный. И какие-то проблемы возникли
Radiotrance: что-то я слишком многого в жизни не знаю
unnamed777: А ты что думал? Что он бэкапы пошел делать?

---

Сенсация!
Алла Борисовна уходит из шоу-бизнеса!!!
Тридцать лет она проработала уборщицей в "Олимпийском" и хоть бы кто сказал: "Спасибо, Алла Борисовна Коваленко, за ваш тяжелый труд!"

---

Говорят, что каждый боевик "Хезболлы" знает по крайней мере два русских
слова. Это - "Катюша" и "Насралла".

---


- Вась! Тебе нравится виагра?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?

---

История настоящяя. Второкуры из МГУ рассказывали. Урок высшей математики на Геофаке МГУ. Препод пишет на доске теорему. В первых рядах все ботаны сидят,записывают,в середине так се народец,в конце распи*дяи полнейшие. Один сидит рисует че-то,второй музыку на полную врубил и слушает. Последний не слышит себя и кричит на всю аудиторию:
- ЧЕ ЗА Х*ЙНЮ ТЫ ТУТ РИСУЕШЬ!?!?
Преподаватель оборачивается и робким голосом:
- Щас..щас...допишу и все объясню.....

---

У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно.
И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет.
Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу:
- Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!

---


Дело было после института на месячных военных сборах. Молодые, коротко стриженые
выпускники. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми.
И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучив момент, снимает двух выходящих
из воды. Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным.
Второй же улыбнулся до самых ушей. А через три дня по казарме ходила фотография
с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными
прямоугольничками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного
цензурка была ма-а-аленькая, а у ухмылявшегося - до колена.

---

Вводная:
Иду вечером домой, темно уже, фонари горят... хорошо!
Гляжу, у помойки мешки с мусором лежат - внутрь контейнера, очевидно,
все не влезло. Ну лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе
и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и прочие необходимые
в хозяйстве вещи ищет - все как обычно, а в паре метров от него, мордой
к контейнеру и бомжу стоит не мерс, но серебристый LEXUS. За рулем девушка,
окно открыто, курит. Я огибаю по тротуару эту диалектику.

История:
Копающийся в отходах бомж вдруг зло бросает очередной мешок, в темноте что-то
гремит и позвякивает и, обернувшись к авто и его хозяйке, укоризнено произносит:
"Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сразу
включила дальний.

Уходя дальше своей дорогой я оборачивался, смотрел на них и с грустью думал,
что не все еще потеряно, если люди всегда готовы придти на помощь друг другу...

---

Русский язык - это сила!
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*ра!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".


Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, е*анашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съе*аться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это }{опа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

---

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

---

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

---


Предисловие.
Защищал я кандидатскую диссертацию в Москве (специальность редкая, один совет в стране). Как в каждом нормальном совете, в этом было две враждующие партии, которые топили диссертантов друг друга. В такой ситуации очень велика роль первого оппонента и твои взаимоотношения с ним.
Первая встреча с оппонентом.
Приношу диссер в комплекте со звякающим стеклом баулом, пахнущим копчеными лещами. Оппонент за пять секунд пролистывает том, как банковскую упаковку с купюрами, и изрекает: "Работа хорошая, диссертабельная, не ссы, парень, всё будет ОК". Испытывая некоторые сомнения, вынужден был поверить на слово.
Защита диссертации.
После моего доклада слово взял первый оппонент. Как он понес меня по кочкам! Чесслово, он вывернул наизнанку все слабые места работы, даже те, о которых знал только я сам. "Ну, - думаю, - и ты, Брут, продался большевикам!". Через 5 минут я понял, что работу надо снимать с защиты. В этот момент оппонент изрекает: "Но, товарищи, указанные мной НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ недостатки не должны закрывать от нас достоинств работы, именно...", и на полчаса выдает фонтан достоинств, о которых до этой минуты я даже не подозревал. Вражеская партия, до сего момента потиравшая руки в предвкушении разгрома, тоже офигела - в совете не принято повторяться, и врагам уже просто не о чем говорить. Стоит ли говорить о том, что на голосовании я не получил ни одного черного шара?
P.S. А вы говорите, нет больше профессионалов...

---

Notezilla - быстрая и удобная программа для напоминаний, вы можете виртуально приклеить листки с напоминаниями на ваш десктоп и так же легко их оттуда снять, программа поддерживается только Windows.
скачать NoteZilla Portable

XoftSpySe - Может полностью просканировать оперативную память, разделы системного реестра, файлы и папки. Обнаруживает и удаляет такие вредоносные программы как:Adware, Spyware, W32/Spybot, Malware, Pop-up Generators, Keyloggers, Unwanted Toolbars, CWS, Trojans and Browser Hijackers. Одна из самых больших баз данных: 230.000+ Определения. Быстрый, мощный, и легкий в использовании.
скачать XotSpySE

LimeWire for Windows - Программа для поиска и загрузки файлов через сеть расшаренных пользовательских ресурсов Gnutella, совместимая с другими gnutella-клиентами. Кроме этого, поддерживается загрузка файлов из сети Bittorrent. Одна из лучших программ такого рода - простая в установке и применении и в то же время хорошо конфигурируемая, с гибко настраиваемыми фильтрами и автоматической настройкой на оптимальую скорость скачивания при различных видах подключения к Интернету (от модема до T3). Написанная на Java, программа является мультиплатформенной и имеет модификации для MacOS, Solaris и Lunix.
Для работы требуется Java2 Runtime Environment.
скачать LimeWire