Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает:
- Что это такое?
Мой друг отвечает:
- А вы сами не догадываетесь?
- И все же.
Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит:
- Освежитель воздуха.
Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели. ;))))

---

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка
досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я,
значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался.
Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В
общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее
и прошу:
– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин.
Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:
– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб
сопли не текли...
На следующий день насморка не было.

---

короче у нас новая секретутка 19 летняя молдованка... отожгла...сидит пыхтит такая: бл**** у меня сайт ни один не грузится.
Я спрашиваю: а че выводит?
Она: да тут сеточка какая-то постоянно!!
Подхожу смарю. Она в экселе в строку для формул вводит адреса сайтов.
Я плакаль. Весь офис плакаль

---

Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!

---

Замороженные вклады.
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое
время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть
готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике
накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще,
некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного
больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери
кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником;

---

- Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.

---

- А ты слона из мухи сделаешь?
- Из "Мухи"? Легко!

---

Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: Игорь... (видимо, парня своего окликает)
Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что?
Она: Где мы?
Я: У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно - весь троллейбус лежал...

---

- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

Главной особенностью «Висты» стал не новый интерфейс, который, честно говоря, в очередной раз перерисован с операционки конкурентов, а система защиты так называемого “premium content”, что на русский язык можно перевести как «первоклассная информация». Если вы считаете, что это – ваши рабочие документы, чертежи или секретные пароли, которые «Майкрософт» подрядилась беречь как зеницу ока от глюков и вирусов, то это лишь выдает вашу наивность. Вирусы и черви как шастали по всем продуктам MS, начиная еще с древних времен ДОС, так и в «Висте» будут невозбранно чувствовать как в своем собственном доме. Качество написания кода тоже традиционное, то есть низкое.

«Первоклассная информация» - это бесценные аудио- и видеоматериалы, защищенные копирайтом. Вот для их охраны, то есть гарантии сверхприбылей Голливуда и RIAA, «Виста» будет ложиться костьми. Ее главная задача – не удобство пользователя, не облегчение жизни разработчикам прикладного ПО, и конечно же не внедрение новых идей. Отнюдь. Основной посыл коня по имени Виста – не отдать ни одного бита бесплатно. Ради этой цели система написана так, что у любого программиста волосы становятся дыбом. В жертву прибыли принесены надежность и скорость работы, совместимость с уже имеющимся «железом». Заодно отлита большая пуля для разработчиков открытого программного обеспечения и припасены «гостинцы» для производителей оборудования..

Далее полнстью

Обновился Avant Browser - Надстройка над Internet Explorer для расширения опций браузера и повышения комфортности интернет-сёрфинга - с отображением всех открытых веб-страниц в одном многовкладочном окне, автозакрытием рекламных окон, быстрым отключением / включением загрузки графики и т.п., удобным удалением временных интернет-файлов, интеграцией с поисковиком Google, скинами и сменными кнопками, подключением средней кнопки мыши, управлением мышью и т.д. и т.п. Интерфейс меняется скинами.
скачать Avant Browser

History Cleaner - занимается поиском и удалением файлов, которые постепенно скапливаются на компьютере во время веб-серфинга (графика, html-странички, куки, скрипты и т.д.). History Cleaner чистит: историю посещений web-страниц, список последних набранных leech, куки, временные интернет-файлы (кеш браузера), список последних открытых документов, корзину, последние запущенные программы через меню "Выполнить", строки автозаполнения форм, буфер обмена Также History Cleaner защищает вашу домашнюю страницу в Internet Explorer`е от переопределения.
скачать History Cleaner

Жанр: Фэнтези
Год: 2007
Страна: США
Режиссер: Джей Олива
Актеры: Крис Эджерли, Сьюзэн Спано
Описание:
Отодвиньте реальность и созерцайте ошеломляющее тайное царство. Царство магии и чудес, волшебства и колдовства. Царство древних времен, потайных дверей и выдающихся героев, которые защищали нас от зла. Это так же мир черной мистики, злобных сил и неописуемого ужаса. В тени вокруг нас ведется сверхъестественная война. Баланс смещается – темные силы побеждают, но надежда еще есть! Присоединяйтесь к нам, так как доктор Странность начинает невиданную поездку к вершинам Тибетских гор, чтобы найти исцеление у таинственного Старца. Но прежде, чем его раны будут исцелены, доктор Странность должен сначала вернуться в болезненное прошлое и пробудить дар, доступный очень немногим – дар магии. Коронованный, как новый Величайший Маг доктор Странность теперь испытает свои возможности, встав против монстров, которые рвутся во врата, вставая лицом к лицу с самым ужасным когда-либо известным человекоподобным существом.
Доп.информация:
Мировая премьера: 14.08.2007
Продолжительность: 01:16:26
Перевод: Любительский (одноголосый)
Качество: DVDRip
Формат: AVI

Жанр: Arcade / Racing (Cars) / 3D
Год выпуска: 2007
Разработчик: Gaijin Entertainment
Издатель: 1C
Язык: Русский
Описание:
Сумасшедшие рейсеры ворвались в город и сжигают километры асфальта? Это молодой гонщик Макс из Питера приехал в Москву на самый крупный в сезоне слет стритрейсеров! Макса позвала его девчонка, но был ли он приглашен только ради покатушек по ночной столице на скорости 700 км в час ? Главный герой и не подозревает, что одно из главных архитектурных сооружений города под угрозой взрыва бандой "ракетных" грабителей. Узнает ли Макс, почему его подруга так внезапно исчезла, и, наконец, кто приставит пистолет к его виску?
Скорее в тачку и вперед, за разгадкой! "Адреналин 2" - это чумовой тюнинг, головокружительные трюки, жестокие аварии, безумные пробки на дорогах, а также люди в синей форме на странных белых автомобилях с надписью ДПС. И кто же все-таки решил застрелить молодого питерского стритрейсера, и куда делась его возлюбленная?
Доп.информация:
Особенности игры:
Крупные районы Москвы перенесены в игру (ВДНХ, Останкино, Крылатское и другие), абсолютная свобода в движении;
Массовые аварии на дорогах, сотни автомобилей в пробках;
Смена времени суток и погодных условий;
30 мощных спорткаров, система повреждения автомобилей;
Тюнинг-гараж, позволяющий изменить машину до неузнаваемости, вплоть до экзотики;
Сюжетная линия, основанная на эпических событиях;
Набор адреналин-девайсов, позволяющий устраивать на дорогах настоящий беспредел;
Более 8 часов музыки разных стилей! Звездные личности – "БИ-2", а также группа "НАИВ" с эксклюзивными треками;
Виртуальное радио с известными ди-джеями;
Звуки для игры записывались с реальных спортивных автомобилей;
Поддержка всех типов игровых устройств, включая руль;
Множество интересных режимов игры (deathmatch, дрэг-рейсинг и т.д.), включая многопользовательский;
Все самые современные графические технологии: Bump, Volume Light, HDR, Dynamic shadow & lights.

Desktop Icon Toy - Программа, позволяющая добавлять к иконкам на рабочем столе различные эффекты при наведении на них курсора, выстраивать иконки в определенном порядке, например изображая цифру текущего часа или геометричесекие фигуры, убирать текст иконки, менять размеры и многое другое.
скачать Desktop Icon Toy

Жанр: Sport
Год выпуска: 2007
Разработчик: 49Games
Издатель: Акелла
Язык: Русский
Описание:
Чем выше скорострельность, тем сильнее разброс. Лучше оружейников это знают только биатлонисты. Неудивительно, ведь преодоление такого закона - главная задача лыжника с винтовкой за плечами. В биатлоне гоночный азарт резко сменяется напряжёнными минутами прицельного огня на стрелковом рубеже. Поражать мишени как можно скорее – соперники не ждут, но со всей возможной точностью – промахи штрафуются. Сконцентрироваться до предела, на секунду задержать сорванное дыхание, попасть и снова во весь опор мчать к финишу – так побеждают профессиональные спортсмены. Хотите попробовать?
Доп.информация:
-живописные картины зимней природы
-реалистичная анимация и графика
-режимы карьеры и обучения
-настоящие трассы этапов чемпионата мира
-продуманная система развития персонажа
Системные требования: Microsoft® Windows® XP (рус.); DirectX® 9.0с; процессор: Intel Pentium® IV 1,7 ГГц; оперативная память: 512 МБ; свободное место на жестком диске: 600 МБ; видео: 3D-видеокарта с 128 МБ памяти (уровняGeForce4 и выше, кроме встроенныхвидеокарт и серии МХ),совместимая с DirectX® 9.0с; звук: звуковая карта, совместимая с DirectX®9.0с; CD-ROM: 24-х скоростной CD-ROM

Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих
кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний
новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и
более баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговля
кондиционерами - опасный для здоровья род занятий, и контролирующим
технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое
пристальное внимание.

Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он
перечислен)
- КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- А вам зачем?
- (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать
нужную температуру в помещении.
- А вы понимаете, что он дорого стоит?
- Догадываюсь.
- И что, у вас есть такие деньги?
(Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо
правонарушением, либо помешательством.)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Да, пожалуйста.
- Сколько стоит?
- С установкой - столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены)
- Можно заказать?
- Да, на вторник.
(После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа не
поступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно его
заказать на июль.)

- У вас есть в продаже такой кондиционер?
- Да.
- Можно заказать?
- Да, сейчас я посмотрю наш график... Я записываю вас на 27 мая.
(на дворе - 3 июня)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Мммм... Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам
холодильник той же фирмы!

И наконец - апофеоз:
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Да... (голосом умирающего лебедя)
- А можно его заказать?
- Может... вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко...

Надо сказать, что свои Письма на Родину Улугбек надписывал затейливой кириллической вязью всегда одинаково: «Пирверт из Лелингрода». Но нужно ли говорить, что разнообразием жизнь лелингродского пирверта не блистала? Увы, дни его службы были тщательно сочтены, дембельский альбом заполнен до отказа портретами Ждущих Девушек и Душевными Стихами, генеральские аксессуары и маршальский жезл давно уже дожидались триумфального возвращения героя на Родину, пересыпанные нафталином, в солдатском сундучке. А дней оставалось ещё немало. Смертная скука навалилась на Улугбека безжалостной йокодзуной....

Далее полностью

- Молодой человек, вы не могли бы мне помочь?
Бог мой, она как нагнулась, я так и о#уел – сказать что красива – ничего не сказать. Восточные черты лица, великолепная грудь, которая была полностью открыта моему взору, как за счёт грациозного наклона , так и из-за полного отсутствия лифчика. При виде таких женщин начинается гормональный шторм, эндорфины бьют в мозг мощной струёй, и хочется в лепёшку расшибиться, но для неё сделать всё, что угодно.
- А что случилось?
- Да, вот, понимаете ли, мой друг машину вести не может, а тут так не кстати милиция…
- Почему не может? Что случилось – то? (Хм..друг…жаль…)
- Мы с ним из бара едем, ну и он чуть-чуть не расчитал…Сюда мы ещё доехали, и тут он «отключился». А менты в это время мимо проезжали, и увидели, что он спит никакушный, теперь вот стоят – ждут, как он поедет, они его и сцапают...

Далее полностью

Как-то в наш гарнизон нелегкая занесла ЧВС. Нет, не Черномырдина, конечно, а члена военного совета, главного политрабочего округа. ЧВС-ы в армии существуют со времен Великой Отечественной, а может, появились и раньше - не знаю точно. А с Черномырдиным, по-моему, вышла путаница. Кто-то пошутил, что Черномырдин вроде замполита при Ельцине - ЧВС - ну, так и пошло. Так вот, этот наш ЧВС в приступе дурного демократизма решил отобедать в солдатской столовой. В то время как раз переделали солдатские столовые на манер обычных столовых самообслуживания. Каждый берет поднос и набирает с прилавка заранее разложенные блюда. Так же поступил и ЧВС. Взял себе обед и уселся за стол. Остальные этот подвиг повторить не решились, стали у стены и наблюдали, как шеф борется с солдатской пайкой. Я, как дежурный по части, присутствовал в столовой по обязанности. И вот, ЧВС доедает первое, наклоняет миску, заглядывает в
нее и начинает стремительно менять цвет лица: красный - синий - зеленый, красный, синий, зеленый... Ну, думаю, таракан там на дне, или не приведи господь, мышь дохлая... Тут у ЧВС прорезался голос и он поднял страшный крик. Налетела орда штабных, начали успокаивать страдальца, утерли, как говорится, слезы, сопли и повлекли из столовой. Я под шумок подошел к столу и заглянул в тарелку. На дне чем-то острым было нацарапано: "Ищи, с..ка, мясо!"

---

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

---

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

---

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы - и становится вроде уже и ничего...

---

Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни п..дарасы.
— Едy я, — говоpит, — себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говоpит — миленький, докyменты ваши. Hи х..я себе, дyмаю, п..доp какой-то. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy — тоже стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои… Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького… Ладно, показал ксивы, отпyстил, падла… Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет… Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет… Сладенький, говоpит… Я его послал кyда подальше… Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил:
— Это вы пpо наших п..дорков спpашивали?
— Hy…
— Б..ядь, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции — Миленький, Хоpошенький и Сладенький… Hо подкалывали их еще долго.

---

На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика,
дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Моя подруга... промолчала.

---

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

---

cnwet: 20 августа в Сыктывкаре застрелился майор милиции. Пришел в магазин с пистолетом спросил у продавца
"боится ли он его". Продавец сказал "нет" и милиционер зашел в примерочную и выстрелил себе в рот.
porj(HHOG): он бы еще после того, как выстрелил, вышел из
примерочной и спросил: "А теперь?"

---

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.

Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бл*, какого хера мы ждем этого распи*дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»
Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!». Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

---

Как-то на даче вывел на крыльцо своего 3-хлетнего сынюлю перед сном пописать. Рядом с крылечком лежал на бетоне половичок плетеный. Он все норовит его обмочить, а я его за плечики отворачиваю. В итоге не бетонной площадке появляется этакий зигзаг. Довольно натягивая штанишки, сы заявляет:
- Пап, а давай еще что-нибудь красивое зделаем!

Жанр: POP DANCE MUSIC VA COMPILATIONS
Год: 2007
Страна: Россия
Продолжительность: 2:21:02
Формат: MP3
Битрейт аудио: 320

Треклист далее