Google
 
В Америке женщина попросила посадить ее в тюрьму, чтобы бросить курить


Американка попросила посадить ее в тюрьму, за это она была готова заплатить любые деньги. Сотрудница полицейского участка штата Айовы сильно удивилась, когда к ней по телефону обратилась 40-летняя женщина с просьбой поместить ее на несколько дней в городскую тюрьму. Свое желание она объяснила тем, что так ей удастся бросить курить. "Я курю по две пачки в день и мне трудно дышать. Я бы сделал все, чтобы избавиться от своей зависимости", - призналась женщина в интервью телеканалу ABC. В тюрьме с большим пониманием отнеслись к проблеме курильщицы, но ответили, что помочь не смогут, так как заведение переполнено практически вдвое. Но о необычном звонке сообщили в клинику в Миннесоте, занимающуюся избавлением от зависимости. Специалисты медучреждения уже дали согласие помочь несчастной.

Новозеландского бомжа приняли за британского лорда
Забавные новости
Жители новозеландского городка Мартон (Marton) утверждают, что по соседству с ними живет лорд, сбежавший из Великобритании после совершенного им убийства. Как сообщает BBC News, подозрения новозеландцев вызвал бездомный британец по имени Роджер Вудгейт (Roger Woodgate), обитающий в старом автомобиле вместе со своими кошкой, ручным опоссумом и козой.

На мысль об аристократическом происхождении бездомного жителей Мартона, по их словам, навели изысканный английский Вудгейта и его военная выправка. Однако сам британец утверждает, что он бывший фотограф и переехал в Новую Зеландию в том же году, когда пропал лорд Лукан, подозреваемый в убийстве. Живущая по соседству с бездомным Маргарет Харрис (Margaret Harris) утверждает, что, когда она увидела в старом журнале фотографию лорда Лукана, то сразу поняла, что он и Вудгейт являются одним лицом.

Заявлениями женщины заинтересовались местные журналисты, а затем и полиция. Объясняя полицейским, что он и пропавший лорд - разные люди, Вудгейт указал в том числе на то, что он на пять дюймов (13 сантиметров) ниже, чем был Лукан, и моложе того на 10 лет.

Ричард Бингем (Richard Bingham), седьмой лорд Лукан, пропал в Лондоне в ноябре 1974 года. За день до исчезновения аристократа была убита няня его детей. Полиция обнаружила автомобиль Бингема со следами крови, однако сам он изчез. В то время лорду было 40 лет. Сообщения от людей, якобы опознавших пропавшего британского аристократа, поступали более 70 раз из разных стран мира. В 1999 году он был признан судом умершим.


Пьяный житель Калининграда на спор переплыл реку на границе с Литвой

КАЛИНИНГРАД, 9 авг - РИА Новости - Северо-Запад, Анатолий Нилов. В суд передано дело жителя Калининградской области, который в пьяном виде на спор переплыл реку Неман на границе России и Литвы, сообщили РИА Новости в пресс-службе областной прокуратуры.

"Прокуратурой города Советска направлено в суд уголовное дело по обвинению местного жителя Александра Татаринова в незаконном пересечении государственной границы Российской Федерации", - сказал представитель прокуратуры.

Установлено, что мужчина 14 июня на северной окраине Советска пересек вплавь туда и обратно реку Неман, по середине которой проходит государственная граница РФ и Литвы.

"Как пояснил сам Татаринов, границу он пересек на спор, возникший между ним и его знакомыми при распитии спиртных напитков", - сообщил сотрудник прокуратуры.

Часть 1 статьи 322 УК РФ, по которой возбуждено уголовное дело, предусматривает наказание в виде штрафа до 200 тысяч рублей или лишение свободы до двух лет.

В Японии пожилая женщина криком отпугнула напавшего на нее медведя

В Японии пожилая женщина криком отпугнула напавшего на нее медведя. Инцидент произошел ранним утром в городе Каруидзава в центре главного японского острова Хонсю. Медведь, вышедший из леса, напал со спины на 64-летнюю женщину, которая полола сорняки в саду своего дома. Хрупкая японка издала нечеловеческий вопль. Медведь испугался и, оставив пенсионерку в покое, поспешил вернуться в лес. Полиция уже установила, что это был не очень крупный, скорее всего гималайский медведь. Рацион этих зверей почти полностью состоит из растительной пищи, и нападения на людей для них не характерны. Сейчас зоологи и полиция прочесывают местность в поисках агрессивного животного.


Петербуржцу не удалось перепрыгнуть через «Ниву»

В Петербурге 32-летний мужчина «на спор» пытался перепрыгнуть через чужую Chevrolet-Niva, припаркованную у казино «Слава» на Бухарестском проспекте. Попытка не удалась - спорщик помял крышу автомобиля, а падая с нее, сломал ногу. Охранники казино вызвали наряд вневедомственной охраны ГУВД. Как сообщили «Газете.Ru» в управлении вневедомственной охраны, милиционеры отвезли неудачника в 4-й отдел, оформили протокол и отправили его в Институт скорой помощи имени Джанелидзе.
Всего по немногу на пятницу
Ацкая машина... дом на колесах просто...

Анекдоты: Анекдоты

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит — переплатили!

---

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

---

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

---
Анекдоты

- Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем
в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90%
припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
- Ну, и к чему ты это рассказал?
- Да так... Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный
фонд...

---

Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и
только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние),
как уже заходят соседи по этажу - то одно попросят, то другое, то
заварки, то сигарет. Мы, умотанные переездом, вяло отвечаем: "нет", "не
знаем", "или возьмите там-то".
Наконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек
закурить.
Мы:
- Нe курим (честное слово!)
Пацан, заигрывая:
- И не пьете?
Мы:
- И не пьем.
Пацан (восхищенно):
- Ну вы даете!!!
Мы (хором на автомате):
- И не даем.
PS. хорошее было время!

---
Анекдоты

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

---

Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.

---
Анекдоты
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал,
которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип
стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из
машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что
сказал? Правильно, идите на х*й.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана
она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много,
а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим
маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.

В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а
потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг
тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
принадлежит.

Может, стоило все-таки машину подвинуть?
Анекдоты

---

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также
очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с
женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается
выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Наконец, мы решили от экспериментов на животных и друзьях перейти к экспериментам на обыкновенных, нормальных людях! Как водится, бросили клич: "Кто с нами на Северный полюс?" На зов откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Ярованов из "Комсомолки", Леша Меринов ("Московский недоволец"), Ксения Свищ ("Эхо Семипалатинска"), Крит Изнеможейко ("Брюссельская молодёжь"), Слава Аллахов ("Борода даусы")... Кроме того, подбежали несколько собак - Пуся, Куся и две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше - вам поведает дневник экспедиции.

01.11.95 - Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается деревянным туалетом - и дальше приходится пробираться по бездорожью...

03.11.95 - Карикатурист Леша Меринов из "Московского чушемольца" перед самой экспедицией бросил пить - и теперь идёт налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимися под тяжестью бутылок со спиртом. Он пытливо глядит по сторонам в поисках сюжетов для рисунков, но смешных торосов и льдин на удивление мало.

04.11.95 - Когда пили чай - неожиданно ударил мороз. Железные кружки примёрзли к губам. Идём с кружками, ждём оттепели.

06.11.95 - На шестой день прилетел самолёт, сбросил китайскую тушёнку. Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушёной свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было предела - бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету, ели лёжа, лепили свиных баб - и их тоже ели.

08.11.95 - У фотокора "Комсомолки" упал фотоаппарат. Он нагнулся его поднять - и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся - и вновь показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением.

10.11.95 - Наши девчонки - Ксюша Свищ ("Эхо Семипалатинска") и Снежана Холодрыго ("Биробиджанский олим") сильно устают. Еще бы - ведь им приходится по несколько раз в день отбегать метров на 100 от основного каравана и прятаться во льдах...

12.11.95 - Ноги у всех ватные. Это хорошо - вата сберегает тепло.

15.11.95 - Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше.

18.11.95 - Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали мёрзнуть. Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и черепахой.

20-е ноября - По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом, смеёмся. С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего проводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий храп. Вот это человечище!

28-е ноября - Неожиданно пошёл снег. Все радовались как дети - лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и черепахой.

30-е ноября - Удивительно - но кто-то ещё тут, кроме нас, лепит снежных баб! За время путешествия мы встретили их штук пять - в разных позах, некоторые на лыжах.

31-е ноября - Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку - и ночью её сорвало вездеходом. Придётся им теперь ночевать на морозе.

36-е ноября - Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только тяжёлые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не знает границ - ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный.

41-е ноября - Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой.

60-е ноября - Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве.

62-е ноября - Нашли в полынье барахтающегося маленького тюленя. Спасли его, растерли тело водкой и съели.

68-е ноября - Сломался приёмник. Остались без сигналов точного времени и производственной гимнастики.

100-е ноября - Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костёр утром. Пошли обратно. Искали костёр три дня. Не нашли.

105-е число - Встретили двух непонятно как залетевших сюда, полузамёрзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили концентратом, натёрли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с хомячком и черепахой.

120-е число - Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть - но, к счастью, даже укусить никого не смог, а только всех поцеловал перед сном.

121-е число - Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом ему из желудка удалось связаться с Большой землёй. Теперь не нам, а медведю с самолёта сбрасывают продукты!

130-е ноября - (Вспомнили название месяца!). На ужин наварили себе воды. Наелись до отвала!!!

140-е ноября, воскресенье - Сегодня решили поспать и никуда не ходить.

1-е декабря - Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истерика. Он всё время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь он всё время смеётся.

15-е декабря - До полюса осталось 100 метров. Идти дальше не можем. Не помогают даже традиционные "полярные" 500 грамм. Всё - поворачиваем обратно!..

20-е декабря - За 150 м до полюса навстречу попался заказной автобус "Нарьян-Мар - Сев. полюс". Водитель-эвенк любезно согласился подбросить нас до конечной. Автобус был переполнен дачниками, везущими рассаду, ну да ничего - в тесноте, да не в обиде!

31-декабря. Екатеринбург - Эти строки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеёмся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Крит Изнеможейко сбросили рукавицы и радостно пожали друг другу руки. Всю обратную дорогу эта парочка была неразлучна - и только уже дома, в бане, удалось разорвать смёрзшиеся ладони... Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Полярный иней навсегда сохранится в наших сердцах и когда-нибудь мы снова вернёмся в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие!..
Правила Бруклина / Brooklyn Rules 2007 Жанр: Криминал, Драма
Год: 2007
Страна: США
Режиссер: Майкл Корренте
Актеры: Алек Болдуин, Фредди Принц мл., Скотт Каан, Мена Сувари, Джерри Феррара, Моника Кеена, Урсула Эбботт, П.Дж. Браун
О фильме:
В 1985 году в Бруклине три друга детства создали уличную банду. Один из них попадает под очарование мафии. Но двое других не хотят связывать жизнь с криминалом.
Продолжительность: 01:34:55
Перевод: Профессиональный (многоголосый)
Качество: DVDRip
Формат: AVI

Игры: Гарфилд 2

Гарфилд 2 Жанр: Аction / Аркада
Год выпуска: 2007
Разработчик: Руссобит-М
Язык: Русский
Описание:
Путешествие в Лондон для Гарфилда не предвещало ничего необычного. Подумаешь, Биг Бен, Темза и английская королева – все это меркло перед одним из величайших творений человечества – свежей лазаньей.

Но уже первые часы пребывания в новой стране ушатом теплого молока окатили гордого кота, превратив его в особу королевских кровей! И теперь четырехлапый "принц" озабочен по самый хвост – зловредный Лорд Даргис плетет интриги, над пушистым правителем сгущаются тучи, а настоящее Величество куда-то исчезло.
Особенности:
Новые приключения знаменитого кота – по мотивам фильма
Путешествие по огромному замку – 10 частей до 8 миссий в каждой
3 игровых персонажа: кот Гарфилд, гусь Кристоф, мышонок Клавдий
Бонусы, захватывающие головоломки, борьба со злом
Легендарное чувство юмора Гарфилда в самой веселой игре!
Системные требования: Операционная система: Windows XP
Процессор: Pentium 1,3 GHz
RAM: 256 MB
DirectX: Версия 9.0
Видеокарта: 32 Мб, совместимая с DirectX 9
Звуковая карта: любая, совместимая с Direct Input
DVD Rom: 16x
Управление: клавиатура и мышь
Чем нас кормит Mcdonalds

Видео: Офисные бои

Офисные бои
Лучший свадебный торт!

Видео: SuperSonic

SuperSonic

↓ Авторизация

Авторизация ...

Имя пользователя :
Пароль :
напомнить пароль

↓ Реклама


↓ SMS.копилка

SMS.копилка

↓ Сейчас на сайте:

{online}

↓ Информация

↓ Информация

↓ О нас

Rambler's Top100