Анекдоты: Анекдоты
Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам
неприятными из уст известных людей:
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...
Николай Басков: Сейчас я вам спою.
Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...
Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?
Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как
тебя зовут?
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не хотите?
---
Hадпись в газели:
NO SMOKING
NO PISING
NO KAKING
---
Конкурс курочек-несушек. На сцене английская курочка рыженькая, зеленые сережки, проборчик.
- Сколько у вас любовников? Пятнадцать.
- А сколько яиц вы несете в месяц Сто пятьдесят.
- Браво, прекрасный результат, вы лидер!
На сцене французская курочка беленькая, синие сережки, каре - Сколько у вас любовников? Двадцать.
- А сколько яиц вы несете в месяц Двести.
- Браво, великолепный результат, у нас новый лидер!
Выходит русская курица синяя, перекособоченная, на голове бардак, одна лапа короче другой - Сколько у вас любовников? Пятьдесят.
- А сколько яиц вы несете в месяц Пятьсот.
- У нас известен победитель!!! Но скажите, почему вы с таким результатом такая неухоженная, измятая, за собой не следите?
- А когда мне? Я ведь то е?*сь, то несусь
---
Как правильно писать заявление об увольнении?
« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»
---
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
---
Первые дни после призыва. Т.е. память о гражданке не только не смыта, а пахнет вчерашним супом!
В общем, третий или четвёртый день в армии. Толпа таких же как ты духов валится в кровати после заветного слова отбой. Духи улеглись, сержанты бродют...
Тут какому-то сержанту понадобился солдат, он и кречит на всю казарму:
- Петров, ты где?
Ещё раз, толлько громче:
-Петров, ты где?
И тут в тиши казармы раздаётся голос:
- Его в армию забрали!
Ржать в кровати, не привлекая внимания сержантов было тяжело...
---
Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!"
---
Сейчас смотрим с отцом Дискавери, военные американцы там с упоением рассказывают про "личного робота солдата" (выглядит как маленький гусеничный трактор)... типа его можно отпустить на расстояние до километра и т.д.
И тут отец заявляет:
"Что-то подсказывает мне, что первое и последнее, что увидит этот робот, - будет сперва сапог, а потом внутренности мешка"
---
Посмотрел крепкий орешек... не тот фильм назвали Брюс всемогущий...
---
Неожиданно закончилась передача « Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
---
Ватсон читает Дейли Ньюс.. "...Сейчас в руках талибов остается 21 южнокорейский заложник."
- Холмс, а почему никто и никогда не берет в заложники китайцев?
- Элементарно, Ватсон! Они справедливо полагают, что Китайское правительство будет только радо..
---
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
неприятными из уст известных людей:
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...
Николай Басков: Сейчас я вам спою.
Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...
Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?
Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как
тебя зовут?
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не хотите?
---
Hадпись в газели:
NO SMOKING
NO PISING
NO KAKING
---
Конкурс курочек-несушек. На сцене английская курочка рыженькая, зеленые сережки, проборчик.
- Сколько у вас любовников? Пятнадцать.
- А сколько яиц вы несете в месяц Сто пятьдесят.
- Браво, прекрасный результат, вы лидер!
На сцене французская курочка беленькая, синие сережки, каре - Сколько у вас любовников? Двадцать.
- А сколько яиц вы несете в месяц Двести.
- Браво, великолепный результат, у нас новый лидер!
Выходит русская курица синяя, перекособоченная, на голове бардак, одна лапа короче другой - Сколько у вас любовников? Пятьдесят.
- А сколько яиц вы несете в месяц Пятьсот.
- У нас известен победитель!!! Но скажите, почему вы с таким результатом такая неухоженная, измятая, за собой не следите?
- А когда мне? Я ведь то е?*сь, то несусь
---
Как правильно писать заявление об увольнении?
« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»
---
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
---
Первые дни после призыва. Т.е. память о гражданке не только не смыта, а пахнет вчерашним супом!
В общем, третий или четвёртый день в армии. Толпа таких же как ты духов валится в кровати после заветного слова отбой. Духи улеглись, сержанты бродют...
Тут какому-то сержанту понадобился солдат, он и кречит на всю казарму:
- Петров, ты где?
Ещё раз, толлько громче:
-Петров, ты где?
И тут в тиши казармы раздаётся голос:
- Его в армию забрали!
Ржать в кровати, не привлекая внимания сержантов было тяжело...
---
Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!"
---
Сейчас смотрим с отцом Дискавери, военные американцы там с упоением рассказывают про "личного робота солдата" (выглядит как маленький гусеничный трактор)... типа его можно отпустить на расстояние до километра и т.д.
И тут отец заявляет:
"Что-то подсказывает мне, что первое и последнее, что увидит этот робот, - будет сперва сапог, а потом внутренности мешка"
---
Посмотрел крепкий орешек... не тот фильм назвали Брюс всемогущий...
---
Неожиданно закончилась передача « Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
---
Ватсон читает Дейли Ньюс.. "...Сейчас в руках талибов остается 21 южнокорейский заложник."
- Холмс, а почему никто и никогда не берет в заложники китайцев?
- Элементарно, Ватсон! Они справедливо полагают, что Китайское правительство будет только радо..
---
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
- Просмотров: 212
Написал Nazgul
