Еcли вам необходимо доказательcтво, что человечеcтво вымpет из-за cвоей глупоcти - пpочитайте эти инcтpукции:

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа кpышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фиpмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу коpобочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайcких гиpляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке оpешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...

Hа шведcкой электpопиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?)

Hа детcком коcтюме Супеpмена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке cнотвоpного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.

19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. Наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?

22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.

23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.

25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.

Далее полностью

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках, рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: “СВОБОДНО?”

---


Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет.

Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ахуе, опускаю стекло. Хрен: “Мужик, огоньку не найдётся?”

В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: “Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!”

Он, спокойно: “Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю”

---

После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий.

---

В мире перенаселение.Создаются клиники по кастрации.Объявляется конкурс. Американская-10000операций в месяц,японская-20000операций в месяц,русская-10000 операций за 2 часа. вся планета в шоке.приезжает комиссия смотреть и видят.Огромный поле,стоят змейкой голые мужики и рядом прапор с матюгальником командует:"НагиНАЙСЬ!",все нагинаются."Яйца соседа в зубы ВЗЯТЬ!".все берут. Подходит к крайнему мужику и отвешивает ему пинка.Слышится удаляющийся звук "Хрум...хрум...хрум...хрум..."

---

Приезжаю как-то на дачу, где тусуется мой брат с ребенком. Ну, сижу, чаек потягиваю, с братом философствую.
Со второго этажа кубарем скатывается племяшка (лет девяти) и выскакивает в дверь (типа торопится).
Брат: «Аленочка, Аленочка, Аленочка….» Алена останавливается в дверях и раздраженно поворачивается (мол-де «ну что еще?»)
Брат: «Аленочка, дай мне пепельницу»
На что племяшка как возопит: «Нет!!! Потому что ты мне вчера, с#ка, не налил!!!» - и удирает.
Тишина.
Я сижу в шоке и оторопело смотрю в пустой дверной проем.
Потом поворачиваюсь и вопрошающе смотрю на брата. Брат спокойно закуривает сигарету, пепел стряхивает в пустую чашку, и при этом улыбается…
Как оказалось у моей племяшки не все в порядке с дикцией и то, что она сказала, было вполне невинно: «Потому что ты мне вчера сОка не налил!»

---

ЗП:
ты ничего не знаешь, об аппроксимации функций методом наименьших квадратов с помощью ортогональных полиномов?

Маркиза:
гхм.....Дмитрий. простите, вы ежа е*али?

ЗП:
нет, а что?

Маркиза:
да так, х@йню всякую порете, вот и я решила что-нить сморозить)

---

Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сербернара. Малыш посмотрел на псину и говорит - "Я не понял, кому кого подарили?"

---

- В связи с борьбой за клиента компания "Мегавон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

---

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала!
-МНЕ?!

---

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина

Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.
Теперь собссно диалог.
Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.

-Почему у вас маяк на крыше.
-Я так хочу.
-А где разрешение.
-А мне не надо.
-Как это?
-А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.
-Как это?
-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.
-Каких это?
-По пунктам:
1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает.
2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением.
3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.
-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)
-А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться… и если вы вдруг оступитесь, то…
Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор…
-Михалыч, — обратился он к майору, — пошли его нах..й.
Михалыч отдал мне права…
Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак издиит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон — это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.
Грустно это все. Очень грустно.
Ведь в скорой помощи, которую не пропустит очередной борзый мерен, могу оказаться и я.

Жанр: сериал, боевик
Год: 2005
Страна: Россия
Режиссер: Андрей Малюков

Актеры: Александр Балуев (майор Платов или Клим), Алексей Кравченко (капитан Вяземский или Док), Андрей Зибров (ст.прапорщик Шахмаметьев или Шах), Игорь Лифанов (ст. прапорщик Хрусталев или Хруст), Владислав Галкин (ст. лейтенант Урманов или Якут), Александр Носик (Змей)

Продолжительность: 7х52 мин.
Качество: TVRip (весьма посредственное качество, но смотреть можно)
Перевод: оригинальный русский

О фильме: Главные герои сериала «Спецназ» — бойцы и офицеры армейского спецподразделения ГРУ. Спецназ военной разведки — это элита вооруженных сил. Но страна не знает своих героев в лицо. Их лица и их работа — это государственный секрет. В картине рассказывается о реальных и, в то же время, невероятных событиях из жизни спецназа в Чечне и Санкт-Петербурге. Каждая серия «Спецназа» — новое дело майора Клима Платова и его бойцов. На каждом шагу их ждет новая опасность, новые обстоятельства и новая «горячая точка».

Жанр: Симулятор
Год выпуска: 2007
Разработчик: VSTEP
Издатель: Lighthouse Interactive
Язык: Английский
Описание:
Этот судоходный симулятор позволяет вам управлять несколькими типами морских судов в прекрасном трехмерном окружении. Вы можете стать капитаном огромного сухогруза, буксира или моторной яхты класса люкс, побывать в самых больших гаванях мира, таких как Роттердам и Гамбург.

Среди новых отличительных особенностей Ship Simulator 2008 выделяются:

* Океанские волны, более реалистичное движение судна
* Продвинутая система дня и ночи, погодные эффекты
* Миссии в открытом море
* Развитый мультиплеер
* Абсолютно новые морские транспортные средства (не менее 9 позиций)
* Возможность сохранения миссии в любой момент
* Продвинутая система повреждения судов во время столкновения
* Новые навигационные инструменты
* Новые типы заданий: гонки, погрузка контейнеров, тушение пожара, спасательные операции
* Новые морские локации: Сан Франциско, Саутгемптон и Марсель
* 9 новых типов морских судов
* 2 управляемых крана для погрузки/разгрузки контейнеровозов

Operating system: Windows 2000, XP or Vista
Processor: Pentium 4 2.4GHz or AMD equivalent
Memory: 1GB (Windows XP) or 2GB (Vista)
Graphics card: GeForce 5900 or ATI 9600 Pro / X600, 128MB memory
Audio devices: Sound card
Input controller: Mouse with scroll wheel
Optional controllers: Joystick, Joypad or Steering wheel

Жанр: Квест
Год выпуска: 2006
Разработчик: Fusionsphere Systems
Издатель: Новый Диск
Язык: Русский
Описание:
Падение Тунгусского метеорита в 1908 году стало одной из самых знаковых загадок прошлого века. Неудивительно, что тунгусский феномен до сих пор вдохновляет сценаристов на создание своих версий произошедшего. На этот раз, разгадывать страшную тайну о секретных документах и военных испытаниях предстоит Нине Каленковой, спортсменке, комсомолке и просто красавице.

Тщательно проработанные и гармоничные локации разбросаны по всему свету. Однако стильный антураж имеет и функциональное значение: среди виртуальных красот рассеяны загадки, бросающие вызов сообразительности игроков.

Доп.информация:
Интерактивный детектив: простое управление, увлекательные логические загадки
Зрелищные видеоролики: безупречная режиссура и детализованная графика
Более 100 уникальных локаций: живописная дикая природа, уютные улочки старых городов, тревожная мрачность научных лабораторий
Системные требования:
Операционная система Microsoft® Windows® 2000/XP
- Процессор Pentium® II 500 МГц
- 128 МБ оперативной памяти
- 2,5 ГБ свободного места на жестком диске
- 3D-видеоадаптер с памятью 64 МБ, поддерживающий DirectX® 9.0c
- DirectX® 9.0c
- Звуковое устройство, совместимое с DirectX® 9.0с
- Устройство для чтения компакт-дисков или DVD-дисков

Год выпуска: 2004
Разработчик: Фёдор Войтенков
Платформа: Windows NT/2000/XP
Язык: Русский
Описание:
Звуковой материал:
Двадцать уроков лингафонного курса содержат обучающий материал по всем основным грамматическим конструкциям английского языка. Звуковой материал включает переводы всех английских слов и фраз, а также грамматические комментарии на русском языке. Благодаря этому вы можете учить английский язык без книги, в любом удобном для вас месте – в автомобиле, метро, во время прогулки или на пляже. Теперь вы сможете заниматься английским каждый день по дороге на работу или учебу, и даже долгие автомобильные пробки не станут для вас потерянным временем.

Компьютерные упражнения:
После прослушивания учебного материала в аудио-проигрывателе вы можете дополнительно потренировать правописание и произношение тех же самых слов и фраз в компьютерных упражнениях. Вы можете не только прослушать каждую фразу, но и научиться правильно ее произносить при помощи Аудиотренажера. В программу также заложено увлекательное и динамическое упражнение Тир, в котором требуется написать нужное слово или фразу за определенной отрезок времени и «выстрелить». Так вы научитесь писать быстро и без ошибок.



Особенности:
Лингафонный курс записан на компак-дисках, сделанных по специальной технологии. Каждый диск содержит как компьютерные данные, так и звуковые дорожки, которые можно прослушать на любом проигрывателе музыкальных компакт-дисков.

Radmin 3.01
Одна из лучших программ удаленного администрирования Windows для работы сразу на нескольких удаленных компьютерах.
скачать Radmin

Программа ScreenFlash позволяет фиксировать изображение, анимацию, звук с рабочего стола Windows и сохранять все это в файл Macromedia Flash.
скачать ScreenFlash