Картинки: Разное смешное
Думаете у вас хреновая работа?
Далее еще
Далее еще
- Просмотров: 777
Комментарии (0) 
Написал course
Анекдоты: Как прожить день одному
Инструкция для мужчин
Любого мужчину ежеминутно поджидает множество опасностей, от которых нас защищают женщины. Но в жизни бывают ситуации, когда жена заболела (ушла к другому, уехала к маме, отправилась в служебную командировку, но ее лучшая подруга почему-то присылает телеграмму, что она у нее). Подготовить мужчину к подобным испытаниям поможет наша инструкция.
Внимание: редакция не несет ответственности за пострадавших при неправильном использовании инструкции.
1. Чтобы будильник утром зазвенел, накануне вечером его нужно завести.
2. В принципе, вы можете выключить звенящий будильник и перевернуться на другой бок. Но выключенный будильник не скажет вам: "Милый, уже утро", а потом: "Ну что, просыпаться будем?..", и наконец: "Хватит дрыхнуть, скотина! Считаю до трех и завтрак летит в мусорное ведро!"
3. Готовую яичницу не продают в магазинах (честное слово, я проверял). Для того, чтобы самостоятельно в домашних условиях приготовить это вкусное и питательное блюдо, вам потребуются: 12 яиц, растительное масло, соль, сковородка, газовая плита, чистая тряпка, 4 матерных слова....
Далее полностью
Любого мужчину ежеминутно поджидает множество опасностей, от которых нас защищают женщины. Но в жизни бывают ситуации, когда жена заболела (ушла к другому, уехала к маме, отправилась в служебную командировку, но ее лучшая подруга почему-то присылает телеграмму, что она у нее). Подготовить мужчину к подобным испытаниям поможет наша инструкция.
Внимание: редакция не несет ответственности за пострадавших при неправильном использовании инструкции.
1. Чтобы будильник утром зазвенел, накануне вечером его нужно завести.
2. В принципе, вы можете выключить звенящий будильник и перевернуться на другой бок. Но выключенный будильник не скажет вам: "Милый, уже утро", а потом: "Ну что, просыпаться будем?..", и наконец: "Хватит дрыхнуть, скотина! Считаю до трех и завтрак летит в мусорное ведро!"
3. Готовую яичницу не продают в магазинах (честное слово, я проверял). Для того, чтобы самостоятельно в домашних условиях приготовить это вкусное и питательное блюдо, вам потребуются: 12 яиц, растительное масло, соль, сковородка, газовая плита, чистая тряпка, 4 матерных слова....
Далее полностью
- Просмотров: 720
- Комментарии (0)
- Написал Nazgul
---: Анекдоты
В Москве открылась первая коммерческая улица - там, за небольшую плату, вы сможете разогнать свой автомобиль аж до 60-и км/ч.
---
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
---
Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы. Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.
---
была картошечка простая-стала золотая
была рыбка простая-стала золотая
было яичко простое-стало золотое...
вы думаете это масло "злато"? Нет это федеральная программа "доступная еда"!
---
Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает
прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде
услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так
спрашивает:
- То есть как это - "на х"й"???
---
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.
---
---
она: если ты будешь говорить с хером во время одевания гандона и называть гандон "накидка с интеллектом" я одену тебе его на голову и сотру перса в вов!
---
Mardero: прикинь, Билл Гейтс сцука на свои продукты поднял цены на 25:%
AD1237: тоесть на митинском рынке теперь они будут стоить 125 рублей?))
---
В собесе (там где выдают субсидии малообеспеченым)
выходит охранник в коридор и говорит
граждане малообеспеченные уберите машины от гаража
нач собеса выехать не может
---
A-lex: у тебя что, ща месячные?
Конфетка: нет, с чего ты взял? :-[
A-lex: пошли в кино вечером!
Конфетка: пошли =)
Конфетка: *STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О.о
---
France
Спросим у Live Search "gbplf" и видим, что это - "The George Bush Presidential Library Foundation (GBPLF)"
А теперь спросим у Яндекса?...
---
fernanto: О великий сэнсэй, научи меня исскуству магии Си! Никакие свитки древних мудростей мне не помогают!
Fla: Хорошо. Для начала я научу тебя консольному стилю.
Fla: Запомни - ни один стиль не обходится без концентрации энергии Си...
fernanto: Что мне нужно сделать для начала, о великий сэнсэй?
Fla: Сконцентрируй энергию Си при помощи духовного спокойствия и iostrem'а.
fernanto: Я уже чувствую могущественную силу, о великий сэнсэй!
Fla: Основы консольного стиля кроются в двух энергиях - цинь и цяут.
Fla: Для начала собери в себя всю энергию из вне при помощи энергии цинь.
Fla: А потом выпусти все, что ты собрал при помощи энергии цяут!
Fla: И не забудь высвободить не использованную энергию return'ом.
fernanto: У меня не получается, о великий сэнсэй!
Fla: Опиши свое душевное состояние.
fernanto: #include
int main() {
cin>>k;
cout<<k;
return 0;
}
fernanto: Что не так, о великий сэнсэй?
Fla: ПЕРЕМЕННУЮ ОБЪЯВИ ДОЛБОЕП!
---
Kanaris
На следующей недели будет релиз моего бизнес калькулятора ты будешь первым юзером
TaHk
Омг
TaHk
Знаю я твои калькуляторы
TaHk
Они потом через полгода во все антивирусные базы попадают
---
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
---
Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы. Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.
---
была картошечка простая-стала золотая
была рыбка простая-стала золотая
было яичко простое-стало золотое...
вы думаете это масло "злато"? Нет это федеральная программа "доступная еда"!
---
Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает
прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде
услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так
спрашивает:
- То есть как это - "на х"й"???
---
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.
---
---
она: если ты будешь говорить с хером во время одевания гандона и называть гандон "накидка с интеллектом" я одену тебе его на голову и сотру перса в вов!
---
Mardero: прикинь, Билл Гейтс сцука на свои продукты поднял цены на 25:%
AD1237: тоесть на митинском рынке теперь они будут стоить 125 рублей?))
---
В собесе (там где выдают субсидии малообеспеченым)
выходит охранник в коридор и говорит
граждане малообеспеченные уберите машины от гаража
нач собеса выехать не может
---
A-lex: у тебя что, ща месячные?
Конфетка: нет, с чего ты взял? :-[
A-lex: пошли в кино вечером!
Конфетка: пошли =)
Конфетка: *STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О.о
---
France
Спросим у Live Search "gbplf" и видим, что это - "The George Bush Presidential Library Foundation (GBPLF)"
А теперь спросим у Яндекса?...
---
fernanto: О великий сэнсэй, научи меня исскуству магии Си! Никакие свитки древних мудростей мне не помогают!
Fla: Хорошо. Для начала я научу тебя консольному стилю.
Fla: Запомни - ни один стиль не обходится без концентрации энергии Си...
fernanto: Что мне нужно сделать для начала, о великий сэнсэй?
Fla: Сконцентрируй энергию Си при помощи духовного спокойствия и iostrem'а.
fernanto: Я уже чувствую могущественную силу, о великий сэнсэй!
Fla: Основы консольного стиля кроются в двух энергиях - цинь и цяут.
Fla: Для начала собери в себя всю энергию из вне при помощи энергии цинь.
Fla: А потом выпусти все, что ты собрал при помощи энергии цяут!
Fla: И не забудь высвободить не использованную энергию return'ом.
fernanto: У меня не получается, о великий сэнсэй!
Fla: Опиши свое душевное состояние.
fernanto: #include
int main() {
cin>>k;
cout<<k;
return 0;
}
fernanto: Что не так, о великий сэнсэй?
Fla: ПЕРЕМЕННУЮ ОБЪЯВИ ДОЛБОЕП!
---
Kanaris
На следующей недели будет релиз моего бизнес калькулятора ты будешь первым юзером
TaHk
Омг
TaHk
Знаю я твои калькуляторы
TaHk
Они потом через полгода во все антивирусные базы попадают
- Просмотров: 1084
- Комментарии (0)
- Написал Nazgul
Музыка: Скачать Epica
Жанр: Symphonic MetalАльбом: The Divine Conspiracy
Год: 2007
Формат: MP3
Содержание:
1. Indigo
Epica
The Divine Conspiracy
2. The Obsessive Devotion
Epica
The Divine Conspiracy
3. Menace Of Vanity
Epica
The Divine Conspiracy
4. Chasing The Dragon
Epica
The Divine Conspiracy
5. Never Enough
Epica
The Divine Conspiracy
6. La'fetach Chataz Rovetz
Epica
The Divine Conspiracy
7. Death Of A Dream
Epica
The Divine Conspiracy
8. Living A Lie
Epica
The Divine Conspiracy
9. Fools Of Damnation
Epica
The Divine Conspiracy
10. Beyond Belief
Epica
The Divine Conspiracy
11. Safeguard To Paradise
Epica
The Divine Conspiracy
12. Sancta Terra
Epica
The Divine Conspiracy
13. The Divine Conspiracy
Epica
The Divine Conspiracy
- Просмотров: 3073
- Комментарии (0)
- Написал Nazgul
Анекдоты: В доме завелся мужчина
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни.
В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил, по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. А разве ты была рыжей?...
Далее полностью
В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил, по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. А разве ты была рыжей?...
Далее полностью
- Просмотров: 1437
- Комментарии (0)
- Написал Nazgul
Анекдоты: Часы командирские
С зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом;
- клепка газом;
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!".
В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские!
Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом;
- клепка газом;
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!".
В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские!
Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
- Просмотров: 918
- Комментарии (0)
- Написал Nazgul
Анекдоты: Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...
- Просмотров: 1285
- Комментарии (0)
- Написал Nazgul
Жанр: Strategy (Turn-based / Squad-based) / 3DГод: 2007
Разработчик: Chaos Concept
Издательство: Новый Диск
Тип издания: Лицензия
Язык интерфейса: английский + русский
Об игре:
В 2025 году инопланетные войска вторглись на планету Эсперанца - молодую колонию хомо сапиенс. Организованное сопротивление стало полной неожиданностью для "алиенов".
...Пехота готова к операции, боевая техника ревет двигателями, поддержка с воздуха ждет сигнала, а боевые роботы сканируют горизонт.
Сможете защитить Эсперанцу - отправитесь воевать на Землю, порабощенную пришельцами. Не сможете... Отставить сомения! К бою!
- Реинкарнация культовой тактической стратегии. Классический геймплей в современной реализации
- Продвинутый искусственный интеллект
- Разрушаемая среда. Не можете найти вход в здание? Возьмите большую пушку и исправьте ошибку строителей
- Лабораторные исследования помогут вам одержать победу
- Изобретайте новое оружие и броню, гранаты и пушки, танки и ховеркрафты, энергетические щиты и воздушную технику
- Спонсируйте разработку новых средств защиты от беспощадных интервентов
- Собственноручно снарядите команду и обустройте базу!
- Возводите ангары, госпитали, лаборатории, мастерские, склады, системы распознавания противника и зенитные комплексы
Системные требования:
Microsoft Windows XP/Vista
Pentium 4 или Athlon 1,5 ГГц
512 оперативной памяти
2,6 Гб свободного места на диске
GeForce4 Ti или Radeon 8500 с памятью 128 МБ совместимый с DirectX 9.0c
Звуковое устройство совместимое с DirectX 9.0c
Устройство чтения для DVD-дисков
- Просмотров: 5065
- Комментарии (15)
- Написал Nazgul
Жанр: Драма, Триллер, ДетективГод: 2007
Страна: США
Режиссер: Дуглас Джексон
Актеры: Элиза Донован, Сьюзан Уолтерс, Перри Кинг, Лиза Ланглуа, Кевин Джубинвиль, Клер Броссо, Тельма Фармер, Софи Гендрон, Клод Уард, Шерри
Описание:
Ошибочно обвиненная в убийстве своего мужа, плейбоя Тони, Джун Браун приговорена к восьми годам тюрьмы. После освобождения Джун хочет раскрыть преступление, чтобы доказать свою невиновность. Но она еще не знает, что тот, кто подставил ее в прошлый раз, собирается сделать это снова!
Продолжительность: 01:30:19
Перевод: Профессиональный (многоголосый)
Качество: DVDRip
Формат: AVI
- Просмотров: 1019
- Комментарии (0)
- Написал Nazgul
Софт: MasterStamp
MasterStamp - программа для создания печатей (круглой, треугольной и прямоугольной). Вы можете изменить расположение, шрифт, цвет букв и фигур (окружностей и линий) буквально попиксельно. Программа имеет простой понятный интерфейс, не требует инсталляции.
скачать MasterStamp
- Просмотров: 1131
- Комментарии (0)
- Написал Oizo
Софт: IconUtils
IconUtils - пакет утилит для работы с иконками и курсорами. Создает иконки, статические и анимированные курсоры с глубиной цвета от 1 до 32 бит, включая полупрозрачные иконки для Windows XP. Управляет коллекциями иконок и курсоров. Конвертирует в пакетном режиме иконки и курсоры в форматы ICO, BMP, GIF, JPEG, PNG, CUR, ANI, PSD, WMF, WBMP и наоборот. Настраивает вид рабочего стола и системных каталогов. Содержит просмотрщик картинок.
скачать IconUtils
- Просмотров: 762
- Комментарии (0)
- Написал Oizo
