Мы тут с курсом в онлайновую игруху гамаем(но не в ней суть) и решили побиться в кулачном бою друг против друга. В это время я в нете познакомился с девушкой и взял у нее номер аси. Ну добавил се в контакт лист млин. Вот и без задней мысли мля пишу курсу (а на самом деле перепутав окна пишу той девушке):

Oizo (15:33:38 6/07/2007)
ну что, давай я п@здюлей навешаю кулаками!!!

Вы представляете реакцию девушки которой первое что сказали так это то что ей шас навешают))))))))
ну я извинтелился перед ней. но походу на этом наше знакомство закончилось)))
зато с курсом не менее веселый далее диалог получился:

Oizo (15:34:59 6/07/2007)
ну что, давай я темздюлей навешаю кулаками ---- я это морковке отправил сначала

Oizo (15:35:04 6/07/2007)
она офигела

course (15:35:10 6/07/2007)
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

course (15:35:19 6/07/2007)
онатеперь хуй к те придет))))))

Oizo (15:35:47 6/07/2007)
пипец

Oizo (15:36:00 6/07/2007)
не это я уже другую обрабатываю

course (15:36:13 6/07/2007)
все кажется, обработал ))

Oizo (15:36:25 6/07/2007)
похоже на то

Американская компания Moller приступила к производству "летающих тарелок" - маленьких двухместных транспортных средств M200G Volantor, который благодаря эффекту "воздушной подушки" смогут парить на высоте до трех метров над землей.

Как сообщает Membrana.ru, стоимость такой "тарелки" составит примерно 90 тысяч долларов, и с 2008 года купить ее сможет каждый желающий. Аппарат уже прошел испытания, сейчас налаживается производство деталей. Так, готовы уже шесть фюзеляжей, компания заявляет, что может выпускать их по одному в день.

Диаметр "тарелки" - 3 метра, высота около метра. Максимальная скорость сравнима с небольшим автомобилем - 160 км/ч, запас хода также составляет 160 километров. В аппарате будут восемь моторов, но для управления тарелкой не потребуется какого-то значительного обучения и даже специальных прав.

Все заинтересованные в покупке M200G могут зарезервировать себе устройство и внести за неё первый взнос. Как только транспортное средство будет полностью готово к выходу на рынок, его создатели устроят презентацию в Калифорнии.

Разработкой летающих машин Moller начала заниматься более 40 лет назад. Первый прототип "тарелки" был построен в 1962-1964 годах и имел всего два двигателя, название XM-2. Он почти мог отрываться от земли.

Новую "тарелку" фирма называет "окончательным вариантом внедорожника" и разъясняет, что это транспортное средство может парить над любой поверхностью: землёй, водой, песком, снегом, болотом или полем.

На борту будут находиться несколько компьютеров, они не только ограничивают высоту полёта, но и автоматически выравнивают машину. Используемая топливная смесь не может воспламениться вне двигателя. Топливные баки будут ударопрочные.

Жанр: Adventure / 3D / 3rd Person / Int.Movie
Год: 2006
Разработчик:Quantic Dream
Издательство:Акелла
Тип издания: Лицензия
Язык интерфейса: Русский

Об игре: Рядовой сотрудник нью-йоркского банка убивает в туалете ист-эндской забегаловки абсолютно незнакомого мужчину. Ничего необычного для города, в котором убийства происходят каждый день... если бы не одно но. Лукас Кейн не хотел убивать этого человека. Он видел и осознавал происходящее, но ничего не мог с собой поделать. И больше всего на свете ему хочется узнать, что заставило его совершить убийство. Расследующую преступление Карлу Валенти также интересует этот вопрос: обычное на первый взгляд дело оказывается куда сложнее, чем можно было предположить...

Особенности игры:
Паранормальный триллер с нелинейным сюжетом и напряженным действом
Уникальное сочетание интерактивности и кинематографичности, позволяющее окунуться глубже в атмосферу происходящего.
Зрелищные экшн-сцены: анимация персонажей создана с помощью технологии motion capture, а в записи движений принимало участие более 50 каскадеров и актеров.
Режим «мульти-вид» позволяет наблюдать за происходящим с нескольких точек зрения.
Необычный, и вместе с тем простой в освоении интерфейс
4 главных героя, каждым из которых вы будете управлять в процессе прохождения.
Все ваши поступки будут влиять на психическое состояние персонажей: вам придется следить за тем, чтобы герой не впал в депрессию

Системные требования:
Pentium III/Athlon 800 МГц
256 Мб памяти
3D-ускоритель с 32 Мб памяти
4 Гб на винчестере

Жанр: Комедия
Год: 2007
Страна: США
Режиссер: Крис Рок

Актеры: Крис Рок, Керри Вашингтон, Джина Торрес, Стив Бушеми, Эдвард Херрманн, Уэлкер Уайт, Саманта Айверс, Майкл Уильямс, Кассандра Фримэн, Стивен Смит и др.

Продолжительность: 01:33:45
Качество: Scr
Перевод: Любительский (один голос)

О фильме: Вполне счастливый в семейной жизни, обычный офисный клерк Ричард Купер в тайне мечтает о интимных связях с другими женщинами, при этом не делая ничего для того, чтобы его грезы воплотились в реальность. Так продолжается до тех пор, пока в жизни Ричарда не появляется девушка из его прошлого, которая явно желает его соблазнить.

год: 2007
направление: Alternative
Формат: mp3
Содержание:

1. Count In Fives
The Horrors
Strange House

2. Draw Japan
The Horrors
Strange House

3. Gloves
The Horrors
Strange House

4. Excellent Choice
The Horrors
Strange House

5. Little Victories
The Horrors
Strange House

6. She Is The New Thing
The Horrors
Strange House

7. Sheena Is A Parasite
The Horrors
Strange House

8. Thunderclaps
The Horrors
Strange House

9. Death At The Chapel
The Horrors
Strange House

Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.

Пожалейте меня.

Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они существуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают.

Пожалейте меня еще раз.

Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.
Объясняю по пунктам:

Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома, будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле, через письку).

Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет...

Далее полностью

Ничто не предвещало такой весёлой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бл@, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в п@сде... Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.
Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея п@сда??? Господи невозможно...

Далее полностью

- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???
- Легко.
- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...
- Не порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю...
- Отличное название для Хаммера...
- Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...
- А вот теперь поподробнее.
- Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение...
- На ходу?
- Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?
- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?
- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.
- Вы столкнулись...
- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась...
- Да еб...мать! Покороче можно?
- Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно...
- Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.
- Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.
- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу...
- Наркологическую?
- Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите...

Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.
В кабинет вошел Холтофф.
- Холтофф, загадайте-ка число до ста. - сказал Мюллер.
- Загадал.
- Какое?
- 53.
- Hе может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
- Hет, я загадал 53.
- Это точно? Точно не 35?
- Да. Это точно, обергруппенфюрер.
- Вы свободны,- сказал Мюллер, и записал "Холтофф - характер стойкий, нордический".
Зашел Айсман.
- Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.
- 48.
- Hет, 84.
- Почему 84? Я же загадал 48?
- А я приказываю, чтобы вы загадали 84!
- Hу хорошо, 84.
- Вы свободны. - Hа этот раз Мюллер записал: "Айсман - характер нестойкий, приближающийся к нордическому".
В дверь постучались, и вошел Штирлиц.
-Загадайте число от 1го до 100.
- 77.
- А почему не... А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.

дальше больше...

Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса...
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные. ...

Далее полность

Когда вырастет клитор?
Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?...

Далее ответы добрых людей :)

Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и
находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нех*я.
Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов,
извращению над формой одежды и т.п. Ну и, кто-то вспомнил, что
человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши
и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для
татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с
оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на
мускулистые и не очень плечи.
Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2 (кажется
так), т.е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом).
Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще
говоря отъ*букал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были
запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел...
Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел!
Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит,
как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка!
Это, говорит, я зимой из города бл*дь привозил, и трахал ее, естественно
с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого
выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!!
А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!...

Утpо... Hе... пpидавило землю, влага из воздyха испарилась, водy в кpане выпили (нy сами знаете, кто...). Похмелье...
Я — Power ON, что ли?
Оpганизм (О) — А может не надо
Я — Уй-и-о-е!... Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно...
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found... Yet.
Я — Hy че там
О — У тя память свыше 640 была
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy?? Ж8*()
О — Может, и есть, но недостyпна...
Я — Может, поищещь (заискивающе)...


Далее полностью.....

TrafficCompressor сжимает данные, полученные и отправленные через Интернет, например, веб-страницы, e-mail, Usenet, ICQ, IRC сообщения и многие другие виды трафика. В результате ваш Интернет трафик может быть значительно уменьшен. Уменьшение трафика может достигать 40% - 60% от вашего общего трафика, если вы используете Интернет в основном для просмотра сайтов и обмена сообщениями.

TrafficCompressor может быть особенно полезен для пользователей, которые оплачивают доступ в Интернет в зависимости от объёма полученного трафика, например, для пользователей GPRS и ADSL Интернет соединений. TrafficCompressor помогает вам экономить деньги, экономя ваш Интернет трафик.
Также TrafficCompressor может быть полезен пользователям медленных и низкокачественных Интернет соединений, т.к. TrafficCompressor позволяет увеличить скорость загрузки страниц и других данных за счёт уменьшения их размера.


Конечно, TrafficCompressor не способен уменьшить абсолютно любые типы Интернет трафика, но он поможет вам уменьшить ваш трафик насколько это возможно. Наилучшая степень сжатия достигается на страницах, файлах и сообщениях, которые имеют текстовый формат, например HTML или XML, а также на трафике некоторых онлайн-игр (MMORPG).
TrafficCompressor не способен сжать EXE, ZIP, RAR, музыкальные и видео файлы, картинки и некоторые другие виды файлов.
качать здесь

Всемирно известный Nero весом в 12 МБ, как Вам такое? Такой вес был достигнут благодаря тому, что в сборку включено только Nero Express и Nero Burning ROM, с поддержкой всех форматов записи дисков.

Очень удобное русское меню программы, которое также может быть и английским. Регистрация программы и плагинов не требуется. Работает на Windows XP, на других версиях Windows программа не тестировалась.

Новая версия бесплатного редактора 3D-графики с открытым кодом. В программе Blender есть все инструменты, которые используются в профессиональных 3D-редакторах, работая в Blender, можно разобраться с основами 3D и уяснить для себя принцип работы подобных программ. При создании этой версии программы Blender разработчики особое внимание уделили модулю Game Engine, в котором улучшен просчет физических задач, а также появились такие новинки как шейдеры GLSL, возможность использования нескольких материалов и карт UV, возможность работы с несколькими окнами проекции. Кроме этого, улучшен модуль Python. В нем появились новые скрипты и инструмент для моделирования с помощью кистей. На сайте программы можно познакомиться с графическими работами, выполненными с помощью этого пакета, а также скачать версии программы для других операционных систем.
качать здесь

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...

---

Объяснительная.
На улице ко мне подошел гражданин, оказавшийся впоследствии Мовсумовым Ш.Р. Он, не пояснив причину такого поведения, вытащил нож и стал им размахивать передо мной с намерением порезать мою кожаную куртку. Я попросил его не делать этого и отдать нож. Гражданин Мовсумов Ш.Р. согласился и передал нож мне. После этого я предложил ему пройти со мной в отделение милиции, что он и сделал. Была ли у него до этого сломана рука, я не заметил

---

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

---

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мужик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
-да, жена...

---

Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД.
и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем,
чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас.
ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина
просто так ему в ответ:
- Так тут же нет пешеходного перехода...
В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...

---

Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"

---

В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

---