Жанр: RPG
Год выпуска: 2007
Разработчик: BioWare
Издатель: Бука
Язык: Русский
Описание:
В Jade Empire вам предстоит стать мастером боевых искусств и встать на путь Открытой Ладони или Сжатого Кулака. В этой культовой RPG, отмеченной огромным количеством наград, ваши поступки и действия определят судьбу древней империи. Предотвратите ли вы разрушение этой прекрасной земли или обратите её в пылающие руины? Кто вы воин, использующий свое боевое искусство ради достижения мира, или ваша сила принесет лишь боль и страдания?

Выбор за вами…
Доп.информация:
- Увлекательная история, в которой вы можете стать благородным героем или… вероломным злодеем.
- Множество персонажей, с которыми вам предстоит встретиться.
- Исследуйте красивейшие и таинственные земли, ждущие вашего спасения или завоевания.
- Изысканное смешение ролевых элементов и восхитительных боев в реальном времени.
- Интуитивное управление, включающее поддержку как геймпадов, так и классической схемы клавиатура/мышь.
- Только в версии для PC вас ждут: новые монстры и стили боя, возросшее максимальное графическое разрешение и новые визуальные эффекты, улучшенные AI и интерфейс карты мира, а также дополнительные уровни сложности.

Системные требования: Операционная система Windows XP
Процессор Pentium 4 1700 или Athlon XP 1.8 ГГц
Оперативная память 512 Мб
Видео DirectX 9.0c - совместимая видекарта с 64 Мб памяти класса GeForce 6200 или Radeon 9500 или выше
Свободное место на диске 8 Гб
Звук DirectX 9 - совместимая звуковая карта
CD-ROM 2x-скоростной DVD-ROM
Дополнительное ПО DirectX 9.0c
Управление Клавиатура, мышь, геймпад

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.

- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
- Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.

Далее полностью

Для тех кто пропустил часть 1

Жанр: Трилер, ужасы
Год: 2007
Страна: США
Режиссер: Робби Хенсон ("Метка")
Актеры: Марк Блукас("Вид с верху лучше"), Джастин Уоддзлл("Дракула2000"), Лаура Джордан("Последний отчет", "Беркли"), Макс Райан("Лига выдающихся джентельменов"), Билл Мосли("Техаская резьня бензопилой2"), Том Бауэр("Крепкий орешек2","У холмов есть глаза"), Присцилла Барнс("Лицензия на убийство")
Описание:
Дженнифер Питерс-известный следователь полиции и писательница. Именно эти два обстоятельства нацелили на неё знаменитого сумашедшего психопада, Загадочного Убийцы. ЗУ, как его еще называют, вынуждает свои жертвы, на пределах собственных сил и возможностей, отгадывать таинственные загадки в очень короткое время. Но даже самых умных и находчивых ЗУ убивает. Особенно жестоко он поступает с Дженнифер, заставляя её стать свидетильницей зверского убийства собственного брата.
Продолжительность: 100 минута
Перевод: Профессиональный (одноголосый)
Качество: DVDRip
Формат: AVI

В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз.
Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
- Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам
полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую,
Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами,
золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра
и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается.
Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг.
Он только добавил:
- Кто что нашел, никому ни слова - сразу в правление мне несите,
награжу.
"Ага, щас", подумали городские интеллигенты, "нашел лохов царские цацки
в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!"
Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две
штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю -
мотыгой по темени, все сурово!
Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали и
спать. Утром с первыми лучами солнца - мы все в поле. Вкалывали так, что
уже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нас
смотрит и говорит:
- Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали.
Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим
ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши
десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам:
- Ну, нарыли золота?
- А откуда, собственно, вы-то знаете?
- Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к
вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи
километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это
поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все
перелопатили.
Слова "лох" и "мотыга" для меня до сих пор взаимосвязаны.

Тут к нам на днях ОПЭБ заезжал. Без масок, но много дядей. У нас в
учредителях банк, который "валят" на самом верху, вот под него и копают.
Но это не интересно. А вот как это происходит – оказывается, очень
интересно. Никогда не думал, что это НАСТОЛЬКО забавно. По итогам
несколько зарисовок записал – рекомендую.

Зарисовка первая.

Петя пришел на работу за 5 минут до появления дядей из ОБЭП. Он поздно
приходит. У него с утра "дела в институте".

Сел Петя на стул, достал из сумки документы. А документы, надо сказать
– внешнеторговые контракты. Тут ему позвонил друг. "О, Коля, привет!..." –
сказал Петя в трубку, подпер ее плечом и начал мило
общаться, включая комп и продолжая раскладывать документы.
В это время в комнату вошел один из дядей в сопровождении Васи (зам.
директора) и начал делать пассы руками, тыча по углам вообще и в Петю
в частности. "Выйдете все из комнаты, пожалуйста" – попросил Вася. "О,
ламинат все-таки будут менять!" - подумал Петя, так же с трубкой у уха
начиная двигаться к выходу. Проходя мимо дяди, решил уточнить:
- Ламинат?
- ОБЭП – сказал суровый дядя.
- ааааа.... – сказал Петя, и, не отрывая трубки от уха, вернулся к столу,
собрал ВСЕ свои документы и что было рядом НЕ свое назад в сумку, и, на
секунду подняв глаза на охреневшего дядю, сообщил: "Не волнуйтесь, это
ЛИЧНОЕ", после чего повесил сумку на плечо, сказал в трубку "не, Коля,
это я не тебе" и ретировался мимо дяди в неизвестном направлении.

Пара необходимых замечаний и послесловие.

Во-1, Петя – майор. Скорее всего, майор внешней разведки. Вторая
половина его жизни покрыта мраком. Точно известно, что он выпускник и
преподаватель института военных переводчиков. Про внешнюю разведку стало
понятно, когда его непосредственный начальник опознал его по телеку
рядом с нашим министром обороны на переговорах с китайцами. От такого
Петя отмазаться уже не мог, и вернувшись на работу, признал, что "да,
иногда практикуюсь в языке" и "да, в Китае был недавно". Большего от
него не удалось добиться.

Во-2, его НЕ ДОГНАЛИ. Хотя среагировали относительно быстро, но через 5
секунд после закрытия за ним двери чуть пришедший в себя и кинувшийся за
ним дядя со-товарищи за дверью и вокруг никого не нашли.

И послесловие.
Побегавший по этажам, но не догнавший дядя вернулся и потребовал "Найти
и вернуть!"
- где я его найду? – удивился зам директора.
- так позвоните ему на мобильный! – дядя был зол.
- но вы же сами видели: у него мобильный ЗАНЯТ! – логично возразил
Вася.

Распитие спиртного после учебного процесса - есть один из самых
распространенных способов времяпрепровождения среди студенчества.
Именно этот незатейливый вариант досуга был избран мной и моим
единомышленником по курсу.
Взяв бутылочку дешевенького винца, мы устроились в специально отведенном
для такого мероприятия месте. Детская площадка, естественно, святое
место. И все бы хорошо, да вот штопора под рукой не было. Известный
метод открывания, как проталкивание пробки в бутылку, был мной давно
отвергнут после того, как я узнал, что одному человеку оторвало два
пальца на руке, когда бутылка лопнула, не выдержав давления. Другие
варианты были мне и моему коллеге неведомы на тот момент.
Картина: двое молча сидят на разных бордюрах песочницы и смотрят на
вожделенную бутылку и даже не подозревают, что за ними давно уже
наблюдает третий. Третим был профессор физико-математического
факультета. Наконец профессор закончил свое наблюдение и подошел к
песочнице, обронив свою тень на нашу бутылку. Завидев такого почтенного
человека, первое что мы сделали - это оторвали свои зады от песочницы и
придали своим лицам выражение невинности и легкого стыда. Но сей
доблестный муж не обратил на наш искренний респект никакого внимания, а
молча взял в руку бутыль и стал внимательно изучать этикетку. Его
строгий взгляд быстро бегал по мелкому шрифту этикетки, губы сузились в
трубочку, а голова стала неодобрительно покачиваться.
- И за что я вам четверки с пятерками только ставлю. Ничему вы на моем
предмете так и не научились, - упрекнул нас профессор.
Затем он подбросил бутылку в воздух, ловко поймал ее левой рукой и
ударил днищем о свою коленку. Пробка выскочила. Элегантным движением
профессор поставил откупоренный сосуд посреди песочницы.
- А знаете, что в этом деле главное? - спросил он, поглядев на нас
"ильичевским ласковым прищуром".
Я и мой напарник, изумленные такой техникой, приготовились с трепетом
выслушать великий секрет.
Выдержав мхатовскую паузу, профессор изрек:
- Постоянная практика!
Он развернулся на каблуках и покинул нас. Со стороны казалось, что он
пританцовывает.

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!

Далее полностю

Дети технологии, блин.
Вечером насинячился пивом, что разговаривать-то толком не мог. Почти нифига не помню.Утром открыл асю: три новых девушки в контакт листе. Давай читать историю - оказывается
моя нетрезвая сущность мало того что говорит умные вещи и буквально сразу располагает к себе.
Так она и еще пишет без грамматических ошибок...

---

Турция, хотел.
Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших
колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: «Кому в рыло,
милости просим». Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать «all
inclusive» по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе,
заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается,
играет во все игры, короче отдыхает по нашему - сразу и конкретно.
По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле
бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…, а это
что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive -
делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю
в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы…
Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с
матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: «Так ведь
воду еще не включили! …»

---

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Др%чим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

---

У нас на работе один товарищ вставил в DDR разьем SDRAM память и включил. В качалку ходит....

---

Едут в одном купе в поезде мужчина (простенький такой) и батюшка. Мужик набожный попался. И вот он батюшку террорит: "а вот в такой-то главе библии то-то...а вот там так-то... а правда..." и т.д. Батюшка слушал слушал его и говорит:
- Сын мой, а может водочки откушаем?
- Батюшка, как же так, это же грех! Ничего кроме Кагора нельзя, ибо прелюбодеяние!
- Ну, как знаешь. А я тяпну.
Через сколько батюшка говорит:
- А может пойдем покурим?
- НЕЛЬЗЯ!!! ГРЕХ!!!
- Ну, как хочешь, а я пойду.
Сходил, покурил. Возвращается, садится на свое место:
- Сын мой, я сейчас мимо соседнего купе проходил, так там сидят две молодки. Пойдешь со мной?
- Батюшка, это же прелюбодеяние!!! За это в Ад!!!
- Ну, как знаешь. Я пошел.
Возвращаеятся, приятно уставший, садится на свое место, отдыхает после прелюбодеяний (n штук).
Мужик:
- Батюшка, я вот в церковь хожу, не пью, не курю, грешу только с женой и то редко... Так может я неправильно живу?
- Нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

---

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать...
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит,
что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер.
Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной
да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я
почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать
нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую
продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину,
устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как
в мавзолей...
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни,
"девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500
рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с
места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там
народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это
залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый
сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом,
а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..
На обратном пути от слез дороги не видел...

---

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.

---

в охране ночного клуба работал парень, чемпион РОссии по пауэрлифтингу.это когда штангу поднимать сидя и прочее.короче купил он себе газовый баллончик. ребята охранники спрашивают:
- Арчи, ну зачем тебе этот баллончик. ты ж любого гада одной левой.
На что тот бесхитростно отвечает:
- Не.. боюсь зашибить насмерть...

---

знакомый мент, уверяет что это реально написал задержанный.

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.

---

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

---

Krot: хай, как отпуск?

Max: отпуск нормально, но в первый рабочий день чуть не уволили из-за тебя мудака и моей ненаглядной Юленьки

Krot: ???

Max: ты мудак, потому что подарил мне этого ебаного африканского попугая, который залез в шкаф, который моя тупая жена так и не научилась за 3 года совместной жизни закрывать, и проклевал с%ка стопку моих рубашек... ды-ро-чка к ды-ро-чке. Поэтому надеть мне седня было нечего и я опоздал на работу на 2 часа, покупая рубашку.

Krot: сорри чувак, я тут не причем))) ну и на Юльку тоже особо не злись=)

Max: ничо не знаю. Чтоб в 8 был у меня. Будете вместе с ней жрать шашлык из попугая и рассказывать мне веселые истории.

---

Рецепт: Бутерброд Админовский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.

---

Разослал всем знакомым сообщение: "Куда ставится ударение в имени Ктулху?" Тройка лучших ответов: "На у!" "Туда же, куда и в слове хуй!" "На моск!"

---

TRANSformator™: а из чего они, сиськи?
Hammer: сиськи из жира, мышечной ткани и ещё желёз полно
TRANSformator™: к жиру и мыжечной ткани нас бы так не тянуло...
Hammer : ты хочеш сказать, что сиськи состоят из пива и орешков?)))

---

Леха:слушай, надо че нить придумать, чтоб на одной машинке
ХР падала примерно каждые два дня. ну там прогу какую
или еще чего. ты ж умный, подумай!
Nix: А нах тебе?
Леха:да понимаешь, есть девочко одно, у нее винда примерно
раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. у нее
ручки совсем кривые, просто напрочь! ну я прихожу,
делаю все, и мы трахаемся! так что сам понимаешь, надо
чтоб винда чаще падала! :)
М@риша: Привет, Леша!
Леха: о_О привет марин!
Nix: Палишься, Леха! :)))))
М@риша: Ах вот ты какой значит! Все вы мужики одинаковые!!!
Леха: блин, я не то имел ввиду!!!!!
М@риша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко
мне. Я уже папку windows удаляю!!!!!

---

Ворон: Так вот, это тест. Отвечай на вопрос первое, что придет в голову.
Николай: Ваще самое первое?
Ворон: ну.
Николай: Ок.
Ворон: Итак - как думаешь, в городе много таких людей, как ты?
Николай: Член.
Ворон: Бля...

---

slvz:
Плять, друзья признались, что когда заходят ко мне в гости, то определяют можно ли занять у меня денег по туалетной бумаге в моем сортире. если она мягкая, двухслойная, перфорированая и ароматизированная фиалками - то все хорошо. а если что-нибудь типа "54 метра плюс 9 метров бесплатно" - то значит мне самому жрать нечего.

---

1: 2, привет, как дела?
2: привет, лучше всех! а у тебя как?
1: тож лучше всех
3: помойму кто то из вас пиздит...

Гребанное зимнее утро, на часах едва полшестого. Спать бы и спать, так нет. Разбудили, суки. Кто разбудил? Да котейка мой. Здоровый он у меня что твоя собака. И ото сидит у меня на груди, падла, мурчит и бороду мне своим наждаком начисто сбривает. Попробуй не проснись. Тяжело вставать было - вчера висанули не кисло, а вставать надо - этот ушасто-шерстистый пингвин не отстанет. Он когда жрать хочет, как я становится - неуправляем и упрям в достижении цели.
- Пошелнахуй, иди отсюда - сонно пытаюсь я столкнуть надоедливое животное на пол. Пошелнахуй - это его так зовут. По пьяне назвал, а кличка как-то удивительно прижилась. Я привык, друзья привыкли. Только чужие люди шарахаются иногда, когда я по вечерам ищу-зову этого Казанову во дворе, чтобы домой загнать.
Только фиг его так рукой сгонишь. Он, заразо, когтями в одеяло вцепляется и все норовит пальцы мне пооткусывать. Не самое приятное ощущение с утреца, я вам скажу.
Пришлось вставать и топать на кухню, открывать этому ироду консервы. Притопал, заглянул в холодильник, а там - ... Да-да. Он самый. Аллегория в виде мужского полового хуя - то есть шаром покати. А это чудовище уже барражирует на низких высотах эдаким мохнатым мессершмиттом, с ног сбивает хвостом.
Ото почесал я репу и понял, что путь мне в это раннее зимнее утро предстоит в ближайший круглосуточный магазин. И только мысль о том, что можно и пивасика купить, примирила мою протестующую душу с этим решением...
Обулся, значит, оделся и пошел. Причем реально, сначала обулся и потом минут 5 пытался ноги в ботинках в джинсы втащить. Ну, я вообще по жизни не очень умен, а с похмелья, так даже Киркоров в шахматы меня обыграет. Но то такое.
Вышел и пошел сквозь бурю и метели в магазину. Вру, канешна. Нормальная такая погода была. Строго минус 20 и ветерка нет. Иду, снег хрустит, мысли в пустой голове об выпить громыхают. Темно еще вокруг, фонари горят только местами. И тут я вдруг вспомнил, что проснуться-то я проснулся, а поссать забыл!
И, вот знаете как оно бывает, только я об этом вспомнил - как ссать захотелось аж невмоготу. Как говорит один мой кореш с Украины (я сам воронежский) - "Сссаты хочу - аж на очы нэ бачу". Ну то есть, аж света белого не взвидел. А на площадь уже вышел. Не разоссышься, как говорится, на открытом-то пространстве.
Тут смотрю - памятник коняке! Поставил кто-то давеча у нас чудовисько, на потеху всему миру. Ну, думаю, сейчас я тебе памятник зоогламуру воздам почести по достоинству.
И, аккурат, прямо возле его ноги и пристроился.
Дальше пояснять не надо, кто хоть раз терпел долго, тот поймет. Прав, прав был старик Шопенгауэр, сказав, что мочеиспускание является единственным видом удовольствия не вызывающим угрызений совести.
И все бы оно так хорошо, да когда до конца процесса еще серединка оставалась, окликнули меня.
- Молодой человек!
Я лицо поворачиваю - а ко мне девушка какая-то подходит.
- Не подскажете, где улица Тургеневская?
Бляха-муха. Утро раннее, еще все спят, а эту вынесло улицы искать!
Молчу, а она ближе подходит. Ну, не то, чтобы я йух свой против показать милой барышне, но уж больно ситуация не та. Я засмущался и резко так от нее повернулся.
Прямо своим альтерэгом в ногу коню. Железному. Зимой. В детстве кто к качелям языком прикасался? Записывайтесь, в наш клуб, я его почетный президент, мля.
Угу. И, как по мановению волшебной палочки, струя остановилась, организм весь сжался в ужасе.
- Молодой человек, прошу прощения, я ищу...
Тут она осеклась и спрашивает так тихо:
- Ой, а что это там у вас?
А я стою, смотрю на друга своего заветного, слегка его подергиваю, надеясь как-то без травм отлепить, на самый худший вариант развития событий вспоминаю, что целая страна есть, где мужики специально себе отрезают чота там...
- Вы меня слышите? - угу, настойчивая такая. Еще и заглядывать начинает через плечо, - Что у вас там?
И тут меня и прорвало.
- Хуй!!! Хуй, у меня там, девушка, а Тургеневская - дальше по проспекту второй поворот налево!
Ее как ветром сдуло. А я потом разбудил друзей, благо мобильник с собой был, они приехали с термосом с кипятком и освободили меня.
Вот так вот я познакомился с воронежским конем.
Ammok

Жанр: Лoгичecкиe, Apкaдныe, Maджoнг, Кaртoчныe, Cимулятoры, Дeтcкиe
Год выпуска: 2007
Разработчик: Невософт
Язык: Русский
Описание:
Абсолютно все игры от знаменитого российского разработчика Nevosoft.

Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"
Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"
Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".
Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"
Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.
В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.
Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".
Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".
В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.
В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д...
- Прийти с ящиком пива. Раздать по бутылке всем интервьерам. И даже не представившись спросить: "Ну че, собеседование вроде прошел, когда на работу?"
- Узнав оклад, удивленно так спросить: "Надеюсь это в день?"
- Выслушав все про соц. пакет спросить: "А баня по пятницам и проституки в шесть часов вечера?"
- Узнав распорядок спросить нет ли льгот многодетным отцам, уточнив что у Вас 15 детей и все живут у разных матерей.
- Когда скажут что в отпуск отпустят только через 6 месяцев, спросить о том после какого срока можно выебать секретаршу шефа.
- разуться перед входом, снять носки, расслабить галстук и повесить пиджак на стул.
- на входе помявшись, спросить "снимать верх или низ?"
- в начале собеседования вести себя склочно и раздражительно, после просьбы не нервничать, резко успокоиться, сесть достать перочинный нож и начать легонько водить лезвием себе по лицу.
- периодически принюхиватесь к своим подмышкам.
- не открывая рот и совершенно не меняя серьезного выражения лица, пытайтесь издавайть злой смех.
- поинтересуйтесь будут ли вам доплачивать если вы будете ночевать на рабочем месте.
- на вопрос о знании иностранных языков ответьте "я, я! даст ист фантастишь!" или "о май год! ййес!"
- требуйте чтоб вам назвали точное количество натуралов, геев, лесбиянок, транссексуалов, педофилов и мазахистов работающих в фирме.
- перед тем как ответить на заданный вам вопрос активно и судорожно тяните руку. если вам позволят отвечать то вскакивайте и тараторьте ответ.
- периодически зависайте примерно до 3-4 оклика.
- наклонитесь к интервьеру и шепотом спросите "а бабы то, тут ебливые есть?"
- поинтересуйтесь сколько будут доплачиавать если "ниче с работы не тырить"

Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

Далее полностью

Жанр: Фолк - Рок
Кол. треков: 17
Качество: Mp3, 56kbps
Общая продолжительность 46 минут.

Скачать далее

ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала.

Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

НОВЫЙ ЗАВЕТ

Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева-то и съели.

Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.

Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

...И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

Воскресение Лазаря.

1. От Луки. Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

2. От Матфея. Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

3. От Иоанна. Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

...И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше" пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат.

И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

...И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Никакой радости.

Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Но поздно было...

Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место". Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

Сказал Иисус Петру: "Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды". Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.

И сказал Иисус фарисеям: "Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!". Так появились субботники.

Воскрешение сына царедворца.

1. От Луки. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

2. От Матфея. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.

3. От Иоанна. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. -"Нет, мёртв!" - возразил царедворец. -"Нет, жив!" - повторил Иисус. Поспорили они и подрались.

4. От Марка. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?!" - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.

И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: "Се плоть моя". Потом налил вина и сказал: "Се кровь моя". Ох, и объелись же Иисусом ученики!

Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.

Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?

Распятие Иисуса.

1. От Луки. Поцеловал Иуда Иисуса, а того и распяли. Такова была расплата за гомосексуализм.

2. От Марка. На самом деле Пилат распял Иисуса за то, что тот предложил сделать кесарю - кесарево.

Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Назарета или Варавву - убийцу?" - "Варавву!" - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.

...И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисус: "Отче, в руки твои предаю дух свой!". Но никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.

Фома сказал: "Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны". А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.

ПРИТЧИ ИИСУСА

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: "Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду". Вот так и возвращайся после этого.

Жанр: Фентази.
Год: 2006
Страна: Япония
Режиссер: Горо Миядзаки
Актеры: Аниме - Экранизация романа Урсулы Легуин.
Описание:
Вселенское равновесие нарушено.Сказочная страна Земноморье в опасности.Мир волшебства на грани исчезновения.Драконы, обитающие в Западном пределе, неожиданно появляются на востоке, во владениях людей.

Верховный маг Сокол (истинное имя – Гед) отправляется искать первопричину беды, и встречает Аррена, принца Энлада. Аррен совершил тяжелейший грех: убил отца и бежал из родного края, преследуемый тенью.Вдвоем они прибывают в столицу – Норт Таун.

Два путешественника находят пристанище в доме Белой Дамы – Тенар – старинной знакомой Геда. Еще, будучи девочкой Тенар была верховной жрицей – хранительницей темных Гробниц Атуана. После того как Гед восстановил Кольцо Эррет-Акбе из Гробницы, он также освободил Тенар, показав ей неизвестный мир свободы и света.
Доп.информация:
Продолжительность: 115 мин.
Перевод: Отсутствует
Качество: HDTVRip
Формат: MKV

* Hадпись над писсуаром: Hе льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
* Билл - гей. Тсc...
* Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
* Обделался легким испугом.
* Место клизмы изменить нельзя.
* Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
* Семь раз отпей - один раз отлей!
* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -умирают самые одаренные.
* Привлекательные женщины отвлекают.
* Hадоели критические дни - смени пол !!!!!

Далее еще