В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй

---

Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу
пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12
Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО
делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши
арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы
появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через
неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему
советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и
попросил выделить ему на пару дней "Град". Поставили этот "Град" в самый
центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как
по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку,
переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом
взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так
и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит -
болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что
успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку.
Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..

---

была такая история...когда ехали на экскурсию на Красную Поляну экскурсовод (симпотишная молодая девушка)рассказывала что не нужно делать при встрече с медведем.оссобо было подчеркнуто что, цитирую, "ни в коем случае не лезть к нему с криком "ПРЕВЕД!"...большинство ничего не поняли, а наша компания еще минут 5 билась головами о впереди стоящие седенья...

---

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не с3.14здили".

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х*й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж*пе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Ё&ана в рот!!!" пролетает Виктор

---

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за ж*пу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

---

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только е**ть!

Эта история действительно имела место быть.
Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они
преднамерены.

Итак, у моего друга - назовем его Василий, или попросту, Вася, - была
большая собака.
И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это
был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у
него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным... и о-очень
злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла
дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять
свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо
дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая
собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет
во сне сосед...
И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так - каждую ночь. Интересно, что когда
у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал
гордо: "Но, это же моя собака". Ну, я, как человек доброжелательный (кто
меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его,
и поэтому прозвал "собачку" "Хомячок". И, как ни странно, все наши общие
знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке,
что у Васи живет "хомячок", а потом посмотреть на ее лицо, когда ее
знакомили с этим "хомячком".
Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная
арматурой) "хомячок" вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого
человека, который был не его хозяин, "хомячок" начинал дико лаять
и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция.
Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то,
доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое
заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного
песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася.
Они завернули тело "хомячка" в черный кулек и погрузили в Васин джип
"Nissan Patrol".
Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить.
Смеркалось... Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу.
Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась
по размокшей глине.
В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был "Фольксваген
Гольф"), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася
открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они
вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обрящая внимания на четыре
пары выпученных глаз (помните тот "Фольксваген"? ), кряхтя и
приговаривая: какой же он тяжелый...
здоровый сволочь был...
гавкал много...
жил как собака и сдох как собака...
яму теперь побольше надо копать...
И тут кого-то из соседей посещает мысль: "а мы-то свидетели..."
И пошло - "Ой, ноги, мои ноги, несите мою ж*пу!
А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат".
Эти четверо впрыгивают в свой "Гольф" и жмут на все педали газа.
Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно
удаляющемуся "Гольфу", и до него начинает доходить, что "эти в Гольфе"
сейчас сообщат в ментовку "мол, там кого-то завалили и теперь закапывают",
а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его
тоже посещает мысль: "надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили
собаку". Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за "Гольфом".
Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров
"Гольфа" заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда
они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И
этот несчастный "Гольфик" летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая
вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины...
Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге
как водила того "Гольфа" потому, что Вася так и не смог их догнать
на своем "Патруле" с резиной Baja Belted (супер-внедорожная).
P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера
прокуратуры.

---

Вот любят у нас порассуждать о «западной аккуратности» да «западной
педантичности». Сейчас я вам историю расскажу. Про них, родимых.

Работаю я в западноевропейском университете, в лаборатории электронной
микроскопии. Как следует из названия, у нас стоит пара электронных
микроскопов по лимону баксов каждый. Лаборатория размещается в подвале,
чтобы микроскопы трясло поменьше. У микроскопов есть воздушная вытяжка
для охлаждения, которая проходит через потолок комнаты, вдоль стены
комнаты на 1-ом этаже, и потом на улицу. Вытяжка сделана из такой серой
пластиковой трубы диаметром 150 миллиметров. Так вот, на 1-ом этаже
рабочие делали ремонт, вскрыли коробку в стене и нашли эту серую
пластиковую трубу. Аккуратным и пунктуальным западноевропейским рабочим
лезть в планы помещения или измерять диаметр было, разумеется, лень. Они
подумали, что эта серая пластиковая труба есть ничто иное, как выход
канализации (серая пластиковая труба диаметром 140 мм). Ну, и недолго
думая подключили сортир 2-го этажа к этой серой пластиковой трубе.
Представьте себе состояноя завлаба, когда, придя утром, он обнаружил не
только полностью сгоревший микроскоп, но еще и кучу говна в блоке
электроники!

---

Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00
— время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают
бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса
пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде…
В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке…
Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит — На, дед, мелочь,
не %б*сь с этими бутылками…
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нах*я мне твоя
мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и
дед, садясь в него, рвет по газам…
Занавес!!!

---

Телекомпания. Жили-были две симпатичные девушки - редактор новостей Лена
и корреспондент Катя. А были еще гример Оля и оператор Сережа. Сережа
любил любить женщин, особенно коллег по работе, особенно замужнюю Лену.
Но Катя тоже была ничего - у нее папа главный редактор областной газеты,
она не замужем, в меру умна и более привлекательна.
Но однажды Сережа каким-то образом "лоханулся"- то ли Лену назвал Катей,
то ли Катю перепутал с Олей, в общем, прознали три подруги про неверность
их кумира в мире мужчин. Решили они Серегу проучить. На одной из общих
пьянок в редакции они остались допоздна, затащили окосевшего Серегу в
свой кабинет, закрылись на ключ и начали "допрос с пристрастием".
Все знают, как ведут себя пьяные мужики, но пьяных женщин предугадать
невозможно. Итак: Оля стоит "на стреме", Лена и Катя пытаются узнать,
кто из них "единственная", а Сережа с перепуга забился в уголок и нем как
рыба об лед. Наконец процесс реабилитации женской чести вошел в решающее
звено - дамы выдвинули ультиматум: или ты нас трахнешь здесь и сейчас,
или мы вызываем милицию по факту изнасилования! Серега выбрал последнее:
"Пусть менты приедут, я им все выдам как есть, посочувствуют, отпустят", -
размышлял бедолага.
Девчата вызвали милицию (те были очень удивлены тем, что по факту
изнасилования приходится выезжать по адресу известной телекомпании).
Случилось все так, как предполагал Сережа: менты поржали и уехали,
но протокол все-таки составили.
Утро. На ковер вызвали всех персонажей, кроме Оли (ее муж в последний
момент смог открыть дверь и насильно увезти Олю домой). Директор узнал
об инциденте через час после случившегося. Он просто взял и весь этот
любовный треугольник уволил...

Но это не конец! После этого почти вся телекомпания (81 чел.) подписали
"челобитную" директору, с просьбой оставить Сережу на работе и не
увольнять. Мотивировка сводилась к тому, что "таких бл*дей под каждым
кабаком встретишь, а хорошего оператора "днем с огнем". Директор изменил
решение и вернул оператора на поруки коллектива. Среди подписавших было
66 женщин...

---

На днях зашел ко мне знакомый. Работает менеджером среднего звена в одной немаленькой компании, потому всегда в костюме и при галстуке, на неплохой машине. Одна деталь не дает завершить образ «белого воротничка», волосы длинные. Правда, всегда завязанные в аккуратный хвост. Вот он заехал и говорит:
- Слушай, Док, а не мог бы ты мне на один день дать косуху свою поносить. До завтра.
- А тебе зачем? – удивляюсь я.
- Потом скажу, но очень надо. А может у тебя еще, и кожаные штаны найдутся с заклепками? Подходящие казаки я уже нашел.
- Нет, штанов нет, но тебе-то зачем?
- Завтра скажу.
Улыбнулся так, взял косуху и ушел.

На следующий день, как и обещал, вернул куртку в целости и сохранности, и еще пива принес)))
Томить меня не стал, а начал рассказывать:
- Ну, в общем, я тут еще пошукал по знакомым, нашел офигенные кожаные штаны с бахромой, казаки в заклепках, несколько цепей еще навесных всякий, колец здоровенных, - я сижу и внимательно слушаю. – А у Василича, ну ты его помнишь, взял его Харлей, уж Харлей-то ты точно помнить должен. И в таком виде поехал.
- Куда? На встречу?
- Можно и так сказать. Понимаешь, мы тут переехали не так давно в новый район, ну и Славика отдали в другую школу. Шестой класс. Ну а его ты знаешь, увлекся тяжелым роком, сейчас только татуировки ему еще не хватало, мы ему запретили. Вот. А его классному руководителю это не нравится, очень причем. Дошло до того, что его к директору пару раз вызывали, но действия это не возымело, потому решили вызвать родителей.
- И что? – уже понимая, к чему идет разговор, спросил я.
- Ну что… Моё появление на публике, на большой перемене, на Харлее, с распущенными волосами и в железе от макушки до пят, возымело-таки своё действие. Когда я вошел в кабинет директора он сначала шарахнулся от меня, а потом испуганно спросил: «А вы кто, собственно???», ну я честно и ответил: «Отец Славы Громова. У вас были ко мне какие-то вопросы?».
- А он что?
- А что он? «Извините, зря побеспокоили, вопросов больше нет», «А будут?». Говорит «Не думаю». И вроде бы отстали от Славки. Так что спасибо за косуху, выручил. Теперь и меня не станут на собрания всякие родительские вызывать и сыну спокойнее.

---

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL
заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с
клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим
делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь
наниматься?

- Не знаю.


- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и
зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к
своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил
общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за
развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю:

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам
будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше
клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас
маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то
будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то
мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка
выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...

---

Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далба#п". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далба#п". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбо#ба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

---

Сегодня, на 24-й день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течение своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть
замерзающих, полностью забыв о себе...